503 подписчика
Муж ревнует, подозревает в измене, жертвит и постоянно накручивает себя. Что делать?
Довольно частый запрос в практике психолога.
По традиции предлагаю уйти в плоскость осознанности и перенести фокус с реакций мужа на свою ответственность за ситуацию. Тогда вы станете хозяйкой отношений, перестанете просто терпеть и начнёте менять ситуацию в нужную для вас сторону.
Для начала задайте себе несколько вопросов:
Вопрос 1. Почему я с ним?
Выпишите все ответы, которые приходят в голову.
Здесь вы найдёте какие-то подкрепляющие мотивы:
▪️Сошлись в постели
▪️Он в чём-то помогает
▪️Он отец ваших детей
То есть очевидные выгоды быть с этим мужчиной, даже несмотря на то, что он изводит вас ревностью. В психологии это называется компенсация.
Хотя на самом деле то, что он вам даёт, вы можете получить сами без этого мужчины.
Что вам мешает?
А. Внутренние дефициты, которые вы пытаетесь через него наполнить.
Но это невозможно. Свой внутренний детский голод вы можете наполнить только самостоятельно.
Б. Ошибочное убеждение, которое очень сильно в российском менталитете: без пары женщина не может быть полноценной, самодостаточной, реализованной, с хорошей самооценкой.
Вопрос 2. А это здоровая ситуация? Почему я это терплю?
Возможно, он называет вас зайкой, хорошо пахнет или в моменты примирения вы получаете от него много ласки и комплиментов.
Здесь могут быть разные триггеры:
▪️Он даёт вам то, чего вы недополучили.
▪️ Он даёт вам то, чего даже не было в вашей реальности, но вам это было нужно.
Вопрос 3. Почему такое поведение возможно рядом со мной?
Почему-то мужчине кажется, что вы даете повод.
Почему-то он чувствует, что чего-то лишается.
Почему-то думает, что его предают.
Возможно, вы, действительно, «жадничаете» и не наполняете какую-то его потребность в отношениях.
Или у него внутри свой процесс и свои нездоровые основания думать, что его все обманывают. Не исключено, что мужчина в паре может быть неадекватным тираном, но тогда тем более вопрос к вам, зачем вашей психике страдания. Возвращаемся к вопросам:
▪️Почему вам выгодно, чтобы партнёр думал, что вы его обманываете?
▪️Почему вам выгодно, чтобы партнёр жертвил и накручивал себя?
Вопрос 4. На что это похоже?
Вы копаете глубже в свою личную историю, чтобы найти причины своих реакций, паттернов поведения и стратегий.
Например:
▪️Вы терпите постоянные обвинения во лжи, потому что вы обманывали или вас обманывали в прошлом и это каким-то образом помогало вам выживать.
▪️У вас был контролирующий отец, и доминирующее поведение вы считываете как силу и успех. Вам может быть выгодна роль контролирующего тирана, в ней вы чувствуете себя безопасно.
▪️Вы где-то очень долго терпели и страдали в ожидании любви и так привыкли к этому страданию, что воспроизводите это в текущих отношениях.
Когда вы отвечаете на эти вопросы, то получаете некую картинку. И как только вы её видите в развороте, в этот момент можете задать себе последний вопрос:
Вопрос 5. Что мне с собой сделать, чтобы картинка изменилась?
И в этой точке у вас уже гораздо больше осознанности, ответственности за результат и адекватности. Из этого состояния решение работать с психологом или зайти в тематический курс приведёт к максимальному эффекту.
Так, вы меняете реальность, которая вам не подходит, сначала внутри. Затем ищете подтверждения в окружающем мире и только потом переносите на отношения с мужем. И вдруг находите, что он уже не жертвит, не ревнует, что у вас всё наладилось.
Либо видите, что он продолжает так себя вести и просто с ним расстаётесь спокойно, без драмы.
2 минуты
21 мая 2023