5 подписчиков
Есть такой глобальный вопрос. Кто виноват?
В чем причина? Хотя я спрашивала иначе. Зачем? Какого х* это мне досталось?!
Кто-то винит родителей, кто-то кивает на генетику, вселенную, стресс, близких, проклинает мистических сущностей. Но самое главное — винят себя. И я винила себя. И вселенную. Но в первую очередь себя. Логика подсказывает, что знала бы, свернула с этой дороги, но логика при депрессии почти не помогает.
Хотя благодаря именно логике я не свихнулась окончательно. Обращалась к ней, когда терялась совсем. Тридцать-сорок повторений одного и того же и вуаля — немного меньше трясёт.
Но винила себя. Как бы сильно не пыталась убедить в обратном — одних слов и логики мало.
Это к слову о том, что «взять себя в руки» не вариант.
Это как намертво приделать к голове умные очки. Мир вроде и виден, но через призму, показывающие серые картинки со стрелочками и огромными баннерами «ты ничто». И прикрепить наушники. Вроде и слышишь — но в наушниках этих повторяется одна и та же песня «ты ничего не можешь, ты сдохнешь сейчас или вот сейчас или через много лет жалкого существования».
В носу и во рту — плотная пленка. Еда пахнет и питает, но воняет дохлой крысой и на вкус, ну, никакая.
Ты бы и хотел поверить, что все от тебя зависит, что можешь встать и пойти, насладиться солнцем и бокалом хорошего вина, но не можешь. Пробуешь, когда хороший день, раз за разом. И раз за разом падаешь мордой в асфальт.
И вот в чем подвох. Все и правда происходит из-за меня. И только я могу это исправить. И это все ещё в очках, наушниках и пленке. И при том, что себя винить нельзя. Иначе этот цикл не разорвать.
Потому что это самое простое — винить себя. И злиться на себя и окружающих, которые не понимают. Но сейчас хороший момент и я могу это сказать — я не виновата.
Да, я сама осталась на работе в цейтноте, когда надо было бежать сверкая пятками. Я сама коллекционировала «психические особенности» вместо того, чтобы найти вовремя хорошего специалиста. Я решала проблемы со сном ежевечерней полторашкой пива. Сама же и загонялась на цели, на достижения, хотя должна была понять — это от лукавого. Не ставить цели и стремиться к лучшему, а без нормального отдыха заниматься всем и сразу. Не надо было менять школу…
Но так можно продолжать до момента рождения и дальше. Правда в том, что — знал бы прикуп… собрался с мыслями и прочитал дурацкий стишок на том детском празднике.
Но я не знала. И никто не знает. И это к лучшему. Прошлое не исправить. Зато можно потратить годы загоняясь.
Перечитываю сейчас написанное и думаю, как было бы хорошо, если бы я понимала это тогда. А главное — ощущала, когда сжималась на кровати, пытаясь унять паническую атаку, когда заносила руки над клавиатурой и умоляла себя не рыдать. Когда гладила любимых котов и думала только о том, как они умрут.
Но, пожалуй, тогда я бы это все не поняла и не ощутила. Потому что не верила себе, не доверяла. И это все тогда бы помогло, хорошо если на сотую долю. Впрочем я рада и минутной передышке. Ведь постоянная борьба с собой выматывает, вытягивает все оставшиеся силы и идея остаться в кровати на ещё один день уже не кажется плохой.
Я понимала, что со мной что-то не так, но не знала, что с этим делать, не знала, как помочь и как попросить помощи. Да и как можно, если не доверяю тому, что вижу и слышу?
К счастью я быстро дошла до ручки… Потому что начала искать любые варианты, которые ослабят этот ужас хотя бы на минуту…
2 минуты
26 апреля 2023