11 подписчиков
Про чувство вины
Мне было плохо, и я пошла в церковь и к психотерапевту. Мне помогли - и там, и там. Но в душе возникло противоречие, которое не давало окончательно принять ни помощь Бога, ни помощь психотерапевта. И мучило меня несколько лет.
В церкви мне рассказывали о святых, которые молились каждый день, искренне и от всего сердца плача о своих грехах (хотя мне казалось - ну у них-то какие могут быть грехи?!). И я хотела быть как они, но... Тут-то и появлялось то самое противоречие - ведь на сеансах у психотерапевта все время я упиралась в чувство вины, которое не давало мне жить и радоваться. Меня смущало, что мой доктор говорил о любви к себе. И на сцену тут же выходило - нет, даже врывалось - чувство вины. В церкви оно было очень кстати - я могла часами рыдать о своих поступках, но вот в жизни вне храма - оно давило на меня со страшной силой, мне иногда казалось, что от осознания своей "гадости" я не могу дышать. И тут начиналась война внутри меня, меня мучили страхи - где я? На чьей стороне? С одной стороны - я грешу и должна каяться, каяться, каяться. С другой стороны, это чувство вины - в нем было что-то не то, что-то неправильное, оно даже после исповеди не отпускало меня и не давало дышать. И жить с этим было уже невозможно. Мне казалось, что психотерапевт не понимает, для него мой Бог - чужой, и психотерапевт не может понять мои страхи. Но в то же время, он помогал мне, открывал для меня новые - светлые - стороны жизни. Но ведь нельзя не чувствовать себя виноватым, если совершаешь что-то плохое. А мы, если посмотреть так, как учит церковь, грешим не то что ежедневно - ежечасно!!!
Так что же это?! Как примирить эти две части меня?!
И вдруг я поняла.
Чувство вины похоже на суд. Я сужу сама себя и признаю себя виновной. И в этот момент получается, что я беру на себя роль Бога, это я судья, а Он - в стороне. И вот оно - то, что было неправильным, то, чему я не могла найти объяснения! Когда я испытываю чувство вины, я не принимаю ту часть себя, в которой "изъян", ту себя, которая поступила плохо. Я не люблю ту себя. Я ту себя осуждаю. И уже не могу простить и принять себя, даже после исповеди. Когда я ругаю своего ребенка, я все равно продолжаю любить его и готова простить. Но этого - любви и прощения - нет, когда я сужу себя.
Поймите меня правильно, я говорю не о том, что надо делать все, что хочешь, и не переживать о последствиях. Просто я поняла, наконец, что раскаяние и чувство вины - разные вещи. Чувство вины это когда я не принимаю свою "плохую" часть и не пускаю к себе Бога. А раскаяние происходит, когда я осознаю, что поступила плохо, но принимаю себя со всем, что есть во мне плохого, и отдаю себя Богу. Пусть Он судит - Отец, который любит свое чадо... Надеюсь на Его любовь и милость...
Осталось только этому научиться - принять свою темную сторону и отдать ее Богу.
#меняем_ракурс
#разные_мысли
2 минуты
16 апреля 2023