Эй, народ! В поисках почему же у меня не строились отношения я поняла, что я одна из многих женщин, которые вступают в токсичные отношения. И только сейчас я поняла ту свою невротическую потребность обладать мужчиной. Бывало, залипала на мужика и сносило крышу так, что я уже должна была оказаться намного километров дальше, чем Изумрудный город с его обитателями. Не вступала в отношения через разум. А всё из-за отсутствия психологической зрелости, внутренней опоры, доминантной взрослой части психики, самоценности и пр. Вот это я завернула словечками…….
Эти отношения были чрезмерно агрессивными, что я могла бы ими заразить всю нашу армию. Ой, а в нынешней ситуации с СВО, наверное, это бы прокатило. Интересно только на чьей стороне. Они были лживыми, унизительными и нестабильными, как мой баланс на счету в конце месяца. А часто травилась так, что чуть не отваливалась. Хотя один раз так почти произошло, когда я уселась на 4 колеса и мягкую подушечку под пятую точку. Я ведь тогда думала, что просто все преувеличиваю, может я чуть-чуть пострадаю, а может стоит дать им еще один шанс. В конце концов, вера и любовь могут творить чудеса, правда? Я пробовала разное потом, пробовала подойти с одной стороны, с другой. Но, как говорится, когда что-то строится из говна и палок, это не может стать чем-то, кроме как говном и палками.
Мне далось много времени, чтобы отходить от этого дня. Я посчитала и ахнула, что это аж 7 лет как сижу в чудесной «жоповозке». И даже в такой жизни мой мозг отказывался принимать новую информацию, выкидывать старых хлам и лечиться от токсинов прошлого. А может быть я была наполовину как тот самый «Страшилла», который мечтал заполучить мозги и стать правителем всего города. Кстати, быть правителем я бы не отказалась. Да и вы, думаю тоже, а то ещё закидаете тапками что нифига себе я размечталась и что вы тоже не прочь заполучить какую-то такую же власть. О, уже понесло меня. Так вот, даже и тут я была не способна управлять своим состоянием. Оставалась той самой невротичкой, продающей себя за копейки, и руководствовалась позывом страсти, гормонов и эмоций. Я думала, что это мой последний шанс на любовь, что я никогда больше не захочу никого, и что я никогда не найду кого-то, кто мне подойдет. Это эффект яда на разум.
Но потом я поняла, что так жить неприемлемо, затем я нашла смелость разорвать этот цикл и избавляться от токсинов. Это было так же мучительно, как и после ночного похода в Макдональдс. Я знаю, многие из вас знакомы с этим чувством. Это просто неприятный побочный эффект. По мере того как я очищалась, начинала чувствовать себя лучше. И хотя вначале не думала о других отношениях, я стала понимать что нужно. Это как после того, как ты переболел гриппом. Ты не можешь думать о еде, но потом ты начинаешь охотиться за пищей, будто львица на охоте.
Тогда я встретила его, серьёзного, спокойного, психологически зрелого и осознанного. Благодаря ему я ещё больше стала становиться осознанной взрослой, а не той особой, которой была даже до осточертелой коляски. Отношения осознанных взрослых — это не общение на уровне гениталий, это общение, понимание, способность говорить и договариваться. А ещё он просто помог мне стать таковой. Так, невзначай, просто потому что видел во мне изначально женщину, которая пряталась под шматком пыли, волос и грязи, как порой на передних колёсиках моей тачки.
2 минуты
8 апреля 2023