15 подписчиков
Боженька, дай мне пожалуйста сил на эти два месяца.
В эти два дня Лена (ведущая курса о созависимости) попросила вспомнить случаи, когда нам прям хотелось проконтролировать другого человека и когда без нашего контроля ничего б не получилось. Например, сын бы в школу не пошёл, если бы его мама не разбудила. Муж бы весь день питался только чипсами сидя на диване, если бы жена не сварила суп и не позвала поесть.
И вот, все валят свои истории про детей и мужей, и один коммент про старенького папу, который вообще не умеет следить за своим здоровьем, не в контакте с телом и дочь его хитростью заманила в больницу, где ему сделали важную операцию.
И Лена говорит, да, отец инфантильный, да, дочери приходится брать на себя тут родительскую роль и заботиться о здоровье отца. И это ОК, если! она делает это для себя. Чисто для себя, потому что сама так хочет, ничего от отца не ожидая взамен. Никакой благодарности, что он её заметит и полюбит, и скажет какая она хорошая и вообще как он ей гордится, и у них станут наконец нормальные отношения. Не станут. То есть, он волен реагировать как угодно.
Остальные случаи, где одним людям приходится контролировать других людей, скорее всего, связаны со стыдом.
И тут оказывается самая страшная пропасть, в которую больнее всего смотреть. (Я встретилась со своим стыдом уже только после нескольких лет терапии и после того, как прошла все 12шагов ВДА. Неожиданно. И хорошо понимаю, как можно избегать и соскальзывать с этой мучительной темы много лет, а порой и всю жизнь, и у меня нет осуждения к этим людям)
Вот сейчас у Лили Ким прочла. Там где стыд, там потребность в принятии, на самом деле. Потому что чувства это сигнальные лампочки наших потребностей.
Почему стыд оказывается таким сильным и затапливающим. Потому что речь идёт чаще всего о ребенке который даже не умеет различать и называть чувства. И полностью зависит от родителя, которому верит безоговорочно. Родитель, у которого у самого стыд через край переливается, стыд и страх, помещает эти чувства в ребенка. Ребенок это всё впитывает как губка, и где-то тут так же совершается чудовищная подмена, что это любовь такая. У стыда появляется сладкий вкус и великая роль в отношениях, делать друг друга лучше и чувствовать вот эту общность, совместность, принадлежность друг другу. Стыд это всегда про внешнюю оценку. Стыд перед самим собой не бывает, это как внутренний критик, выученное поведение,способ коммуникации, принесённый извне уже внутрь.
И вот этот ребенок уже вырос физически, но внутри всё тот же малыш затопленный стыдом. А дети они же не только чувства, они и себя не мыслят отдельно. Они абсолютно зависимы от родителя, от его настроения, самочувствия. И если что-то с родителем происходит, это же прямая угроза жизни. Поэтому всё должно быть стабильно и понятно. И нету разницы между собой и другим человеком, слияние. Нет понятия личной ответственности, откуда. Он накосячил, я виноват. Ему плохо тоже я виноват. А ещё когда мы в слиянии, нам так же стыдно за другого, как за себя. Идёт мама с ребенком, а ребенок только из лужи вылез. И мама его тащит за руку и шипит, что он её позорит. С одной стороны, это нормально совершенно, что ребенок чумазый, дети вообще могут быть либо чистыми либо счастливыми. Но у этой мамы внутри есть знание, что если ребенок грязный, значит это она плохая мать. то есть это такой страх, что кто-то снаружи осудит, ведь она мать, а, значит, должна. Отсутствие границ. И когда один является продолжением другого, то другой требует от первого чтобы он вел такой же образ жизни, у них вообще на двоих один "образ" что правильно а что нет, одна форма. И если другой из этой формы чем-то выпирает то его нужно обтесать. Потому что если он не соответствует, то это же прямая угроза хрупкому внутреннему миру. Который, ты понимаешь, у нас на двоих один, вот такая любовь. Я же так люблю и забочусь, на коленях буду стоять, чтоб животных не ел, это же вредно, не курил чтоб, домой чтобы вовремя приходил, ну что я много прошу, мне что ли много надо.
#Март_о_важном
3 минуты
5 апреля 2023