4 подписчика
10.08.2014
Вот уже почти неделю как нахожусь в путешествии, если можно так сказать. Толи путешествие, толи просто отъезд из дому. Но уже сегодня захотелось домой. Скучно стало. Внутри как-то неладно.
Сейчас у Ильюхи на даче. Такая обстановка не очень. Один сижу в комнате, он поехал с мамой кататься на скутере. В интернет зашел в вк, там тоже ничего интересного, Маша спит еще видимо, наверное, тусили, а я рано лег, устал с дороги., поели и спать.
Сейчас поели и как-то не очень от этой еды. Ох, неприятное ощущение. Да и внутренне не очень хорошо себя чувствую. Закачивается время безработицы, заканчиваются деньги, все заканчивается. И от этого ум начинает беспокоиться. Один вопрос в голове, где взять деньги. Блин, почему все упирается в деньги. Вся моя жизнь сводится к этому, как и где заработать чтобы жить.
Вот и мне придется думать над этим вопросом по приезду. Хочется многого, конечно, но думаю это нереально. Получать бы хотя бы 1000$ было бы круто. Смог бы тогда отложить на зимнюю поездку, а так придется довольствоваться 4 млн и все. Нет, можно устроиться на 2 или 3 работы и бомбить каждый день. Но этого ли я хочу, для этого ли я увольнялся, чтобы получить еще больше нагрузки. Так у меня нету вариантов больше, кроме как бомбить днем и ночью. Вообще не спать, а только зарабатывать. Не знаю, что делать. Все что угодно только бы платить побольше. Посмотрим, что мне судьба преподнесёт, какие испытания и угощения. Может все и сложиться в хорошем варианте. Мне бы хотелось продвинуться и на духовном пути.
Вот уже который месяц не было встреч с Иваном. Он, наверно, понял, что звонить бесполезно. Но думаю о нем постоянно, ведь внутри у меня туман, рассеянность и неуверенность, не верю в себя. Лень меня одолела. Я уже не способен преодолеть все препятствия, нет сил. Мне хочется всего и сразу, мне все надоело, то как я живу, то с кем я живу, то где я живу. Эта съемная квартира, эти люди, эти вещи, эта еда. Все, все. Мой образ жизни, надо все менять. Уезжать или что. Уеду в Крым работать и все. Машу с собой заберу и Илью, остальное без меня будет такое, как и со мной. Все что нужно было сделать для всех, кого знаю, я сделал. Что-то подсказал, где-то помог. Может так. Не хочу никому мешать и отвлекать их внимание. А что стоит махнуть в другой город, в другую страну. Да в Россию эту поехать и все, главное не бояться. Устроиться на работу. Неужели там работы нету. Люди едут, рискуют, ничего не теряют. Надо обрубить этот корень неуверенности, выжечь его окончательно, чтобы он больше не смог расти. Это чувство небезопасности, что не будет денег, жилья, это меня и пугает, я по-прежнему остаюсь простым обывателем со своими стереотипами и страхами. Всегда всего боялся, это меня и погубит из-за этого не смогу познать всю суть удовольствия и блаженства. Именно из-за своих страхов. Даже те знания, полученные о духовных аспектах бытия, не производят никакого влияния. Ведь это только слова и опыт на словах. Нет, где-то есть понимание определенных вопросов, но в целом это меня не выводит на более высокий уровень осознания. Зациклился на одном и все. Мне хочется всего и сразу, чтобы в один момент это пришло. А такого не бывает, без усилия, без работы над собой и окружающим тебя миром. Охх. Надо придумать план действий, да четкий план со всеми нюансами, проработать его детально. Как, куда, зачем. Неужели меня не устраивает то, что есть, на этом месте где я живу, это все из-за беспокойства и неуверенности 100%. Все из-за этого. Необходимо стараться и добиваться чего либо, а не размышлять об этом.
2 минуты
4 апреля 2023