15 подписчиков

Итак, что же произошло... Где я сейчас и как я тут оказалась?

Приблизительно где-то в 2013 я иду по улице, идти трудно, у меня одышка и большой живот, как будто я и не переставала быть беременной, хотя дочке 5 лет; в каждой руке у меня по сумке с продуктами, и в голове только мысли что приготовить, как накормить мужа и ребенка... - И это моя жизнь? Кажется, я превращаюсь в тётку, - думаю я. Кого же я себе напоминаю сейчас? - Свою свекровь... Хочу ли я так жить? - О нет! Мне так много лет обещали, что у меня ещё всё впереди! Что где-то там за горизонтом моя жизнь, а пока вот так, пока так, нужно ещё потерпеть, приспособиться, подождать ... Но мне уже 31, сколько можно ждать? До старости? Но если мне будет так тяжко, я может и до старости не доживу

Всё, стоп

Начинаю заниматься собой

Остеопат, в дополнение массаж "кирпичами", пропила курс морозника, изменила питание

В 2014 попала на семинар к Анхелине в Ковчег с Наташей Томилиной

Стояла там молилась голышом в реке после бани - поставь меня на мой путь, Боже

В 2015 пошла к психологу семейному с запросом "помогите мне стать хорошей, а то как я ни стараюсь, родные всё мучаются со мной, а у меня такая семья хорошая, мне так жаль их расстраивать"

Психолог как давай мне советовать книги, объяснять про функциональную/дисфункциональную семью, и отправила меня на ВДА. Потому что все задания про семью я делала, а про себя лично вообще не могла.

В 2016 начала ходить на собрания. Было эпично.

Потому что сначала я попала на медитацию 11 шага, после которой сразу решила, что программа мне подходит, а потом ходила на группу в бывший бабушкин кабинет, сидела за столом, с которого вместе с бабушкой монетки смахивали, считая милостыню для храма... И слушала о последствиях воспитания в дисфункциональной семье...

Когда я похудела на 15 кг и здорово почистила организм, меня бахнула неврология - воспаление тройничного нерва. Боль такая, что разум едва не покидает меня.

Я итак носила платки, под которыми мазала выпадающие волосы маслом, а тут научилась наматывать хиджаб, чтобы и шея всегда была в тепле. Так я чувствовала себя чуть более защищённой

В 2016 я впервые сказала психологу, захлёбываясь слезами и глядя в матефорические карты, что, кажется, я больше не хочу продолжать отношения, потому что это игра в одни ворота. Где я всегда плохая и не права, а другой всегда прав и хороший, и это не зависит от того, что и как я делаю. Я ломлюсь в закрытую дверь

Помню как я смотрела многочисленные фото за последние лет 10 и ни одного снимка, на котором я по-настоящему счастлива. Ни одного! Женщина с серым лицом. На фото, которые я считала лучшими.

Весной расплакалась от стихов. "кто за меня жил все эти годы?!" Как будто проснувшись от тяжёлого сна.

Ведь я так хотела быть хорошей

Я так хотела заслужить любовь и принятие

Мне всегда говорили, что у меня ужасный характер

Я стремилась делать всё правильно

Но почему-то мои подруги, наоборот, говорили мне, что у меня лёгкий характер и со мной хорошо. Но иногда я мертвела - например, когда речь шла о деньгах

2017, свекровь заболела, и стало очень видно, как она помогала, сколько держалось на ней. Я уже сама работала, отвозила дочку в школу, вечером забирала, свекровь на подстраховке всегда. И вот она больше не может.

Мне диагностируют депрессию, я плачу каждый день. Но я не соглашаюсь на антидепрессанты, мне помогает 5HTP.

Я знаю, что должна со всем справляться сама. И вот я впервые в жизни принимаю решение исходя не из того, чтобы "угодить семье", а из того, как будет лучше и легче мне.

Переезжаю на Авиамоторную. Мирюсь с ролью предателя для своей семьи. Хожу в театр импровизации. Повторяю себе, что роль жертвы - это лишь одна из ролей, и я могу их менять, выбирая другие, более ресурсные роли.

Учусь как не в себя, и танцую. Аутентичное движение, кизомба, биоданза, фридомдэнс, экстатик дэнс, движение, движение, движение, и работа, работа, работа

Я тружусь в Натисистерс массажисткой, правщицей и пеленальщицей

🗑продолжение фкомментах❤️‍🔥

#март_личное

3 минуты

30 марта 2023