49 подписчиков
5 шагов к безопасным отношениям с взрослой мамой
История, которую рассказала одна моя клиентка Ирина, вкратце, выглядела так:
“Мама всё время лезет в мою жизнь со своими советами, моё мнение вообще не в счёт. Мне 30 лет, а она “с Ленкой не дружи, это платье не надевай, мужу говори “да, конечно, всё сделаю, а то уйдёт”, работу сменить не вздумай, кому ты там на другой нужна? сыну таких дорогих игрушек не покупай”. Я ей говорю “мама, я взрослая, сама разберусь”. Но она не слышит.
Может, прийти в гости и начать уборку, всё переставит, как ей нравится, ничего потом найти не могу. Или придёт, пока нас дома нет, своим ключом дверь откроет и хозяйничает. Сколько просила так не делать, делает вид “а что такого?”
С папой скандалит, потом мне жалуется на него неблагодарного, и требует, чтобы я её сторону приняла и тоже с папой не разговаривала, а я в их разборки встревать вообще не хочу, разбираться, кто у них там прав, кто виноват.
Да ещё и попрекает меня всё время, что она ради меня и от работы отказалась хорошей, и от переезда в квартиру получше, и вообще лучший кусок отдавала, а сама чёрствым куском перекусывала, хотя вот уж с чем-чем, а с едой никогда проблем не было”.
Сейчас с нашей консультации прошло около 4 месяцев.
И у моей клиентки ситуация изменилась. Причём хочу заметить, что её мама не изменилась, поменяла своё поведение именно Ирина.
Во-первых, она смогла забрать у мамы ключ от своей квартиры, чтобы охранить границы своего жилища. Во-вторых, перестала обижаться на то, что мама не слышит возражений, главное, что мамины слова больше не влияют на её действительность. Ирина стала спокойнее и делает то, что сама считает нужным. Мама стала меньше звонить ей, потому что нет того результата, который она обычно получала. От этого клиентке тоже стало лучше. И процесс всё ещё идёт.
Чтобы оказаться в этой точке, Ирине понадобилось совершить 5 шагов:
Шаг 1: Осознать свои детские обиды, которые держат в детской позиции.
Невозможно поступать как мудрый взрослый человек, если внутри вас колбасит так, как тогда, когда вам было 9. Для взрослых поступков нужно чувствовать себя взрослой.
Шаг 2: Понять, что многие мамины поступки (если не все) связаны не с вами, а именно с ней.
Ещё раз, то, что мама говорит почти всегда не про вас, таким образом мама хочет решить свои задачи. Поэтому и вы имеете право в этом общении сосредоточиться на своих личных задачах.
Шаг 3: Определиться с тем, что нужно для комфортного существования с мамой именно ей.
Сколько раз в день/неделю/месяц вам комфортно общаться с мамой, какую помощь вы хотели бы ей оказывать, а от чего отказаться, какие мамины слова бьют больнее всего и вы хотели бы избавиться от этой боли и так далее.
Шаг 4: Принять на себя ответственность за эти свои желания.
И за то, что при их исполнении кому-то, например, маме, станет некомфортно, и быть к этому готовой. По сути сейчас вы жертвуете своим комфортом ради комфорта других. Эту ситуацию можно развернуть наоборот.
Шаг 5: Принять решение и следовать ему последовательно и не отступая от него.
Если вы мама, то точно знаете, как это работает. Если вы ввели правило для ребёнка “конфеты только после еды” и твёрдо следуете ему, то через какое-то время, капризы, уговоры, слёзы, истерики, ребёнок привыкает, что это только так. И это работает со всеми. Просто со взрослыми нужно больше времени и терпения.
Хватит откладывать свою спокойную радостную жизнь, давайте действовать, пuшuтe в лuчныe cooбщения “Хочу на бecплaтнyю диагностику”, ещё есть 1 место.
2 минуты
17 марта 2023