5 подписчиков
Мантры о будущем.
Знаете что такое любовь? Раньше мне казалось я всегда знала... и заблуждалась, что давала волю этому чувству.
Моя психотерапия это доказала. Биполярное расстройство медленно и верно уходило в ремиссию, а новый спектр эмоций, который раскрывался в феврале, уже двадцать первого года ошеломил.
К началу февраля, то-ли от желания отметить прошедший Новогодний праздник, то-ли в честь легко перенесенного ковида, я собрала тех, кто смог прийти (тут можно понять, у кого работа, у кого семья - ВСЕХ не соберешь). Мы, с девочками, пошли курить кальян и пить чай. Снег усыпал Санкт-Петербург, мороз украшал щеки в румянец, пришла зима. Я ехала на ту встречу, уже осознавая, что впереди может случится всякое. Обнять, лишний раз, близких и таких родных людей - прекрасный повод., неправда ли?) Я убеждена в этом, по сей день.
К слову, мы душевно посидели, без каких либо горячительных напитков, играли в приставку, курили кальян, вспоминали и от души смеялись. Я смотрела на них и прокручивала в голове слова психотерапевта о своих барьерах самозащиты. Тяжкое прошлое не позволяло мне прочувствовать и давать волю своей любви. Но тот день всё изменил, впереди меня ждали анализы и подготовка к операции, страх этого пронизывал до кончиков пальцев...но...тот день... Я просто позволила проникнуть любви к близким, намного глубже, чем мозг или сердце, я пропиталась ею всеми фибрами души. Пришло понимание - вот он мой покой, когда они смеются, расслабленно потягивающие отвратительно сладкий чай, подтрунивая над моими странными вкусами. Хотелось обнимать и дарить всё то тепло, что я прятала годами. Тот вечер подарил мне многое, но и отнял полную уверенность, что мне не страшно умереть.
Началась гонка: работа - больницы - дом. Анализы, рабочие задачи, скандалы дома, когда боль достигала пика, и всюду приходилось держать лицо. Я не могла никому рассказать или признаться в своих страхах, неуверенности.
К середине февраля я уже была с тростью, ходить без поддержки - не было сил. Я попала в неотложку, боль была невыносима, рекомендации - больше обезболивающих. С квотой в ВМА, к началу марта, всё было решено, я сдала все документы, оставались лишь пару самых отвратительных и тяжелых анализов - это фгдс и колоноскопия. И я прекрасно знала, что это такое... В 2017 году, была такая же подготовка к лапароскопии...Господи, Боже ты мой, молодым девочкам нужно подробно объяснять, что это за процедуры, тогда, как помню, я звонила маме в шоке, причитая "мама, меня лишили а**льной девственности"😂.
И вот спустя 10 пакетиков лавакола и 12-ти часового марафона до уборной, я легла на стол обследования, понятно, что без КТ с контрастом размеров опухоли не знали, да и все считали, что это киста. Но там на столе было ясно, что всё не так радужно, как я обнадёживала себя. Было больно... Опухоль передавила кишечник, мешая обследованию, но тут спасибо, без метастаз. Я была стойкой первые пять минут, затем сжимая зубы до скрипа, лила горькие слёзы. Совет: если находят какую либо онкологию, следите за зубами, лечите кариес - раскрошатся, в считанные месяцы.
Но никак не подав вида близким, я продолжала шутить и всех веселить. В такой гонке, 2 месяца пролетели на раз. Но... Я безмерно скучала, самое тяжелое в болезни, для меня - не иметь возможности видеться с близкими людьми... Понятное дело, что одна из подруг была моей коллегой (она же позвала в мегафон работать), мне очень нравилось общаться с директором офиса - прекрасная девочка, но не хватало, особенно, тех с кем общение разорвалось, разделяли километры. И если в Санкт-Петербурге были редкие встречи, то с НИМИ - никаких... Я изнывала от тоски. Брала кофе и шла к Мариинскому театру, чтобы настроить себя: ВЫЗДОРОВЛЮ! ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБНИМУ!(эту мантру, я повторяю по сей день...горько...)
Первого апреля - никому не верь, вот и я соврала, что день госпитализации позже, не хотела никого волновать.. Помог психотерапевт, если честно. Втихаря я много плакала... Внешне держалась!
31 марта.
День был ясным, вещи в сумке, я надеялась на лучшее.
Любите и будьте любимы 🖤
3 минуты
25 марта 2023