#этомояжизньонаразнаятемипрекраснаяЧ4
Я вышла замуж. Естественно мой муж алкоголик, наркоман, который пиздит меня, постояно унижает и оскарбляет. Сейчас для меня выбор такого мужа очень логичен, а тогда конечно же я не понимала, как так то, за что мне это вот все опять, почему я снова оказалась в такой жопе, только теперь я еще беременная и в синяках. Когда звоню папе, прошу о помощи, прошу забрать меня, а он приезжает и жмет ему руку, я смотрю на это с окна и... нет слов чтобы описать ту боль которую я чувствовала. В этот момент я держала руку на животе и пообещала своему ребенку что оторву руку тому кто поднимет на нее свою. Сука мне было так обидно, папу я прощала, мужа я не могла оправдать, как можно бить беременную жену? Но дело то было не в муже, это был мой путь, мой выбор. Позже я узнаю что это была всего лишь моя зона комфорта. Я привыкла жить с отцом в таких условиях, я знала как там выжить. Поэтому муж у меня был такой, он создал для меня мою зону комфорта где меня бьют и унижают. Меня хватило на полтора года, я спасала не себя, а дочь, я ушла от него ради нее, потому что микроклимат в семье был адский. На себя мне было по фиг, если б я не родила, я бы так и жила с ним наверное. Я просто не знала другого отношения к себе. С 10 лет я жила с мужчиной который пил и пиздил меня. Муж идеально подходил для создания тех условий в которых я выросла. Малая вообще не спала, все время орала, 20 минут это максимум ее сна. Все время на руках, все сука время я была в аду, я хрен его знает как у меня крыша не поехала. Хотя знаю, жить в аду для меня было нормой. В общем я ушла не ради себя, а ради нее, я осталась жертвой. Теперь моя жизнь была посвещена дочери, ее улыбкам, радостям, я заботилась о ней, я ей давала то чего не было у меня, я отдавала всю себя ей, моя жизнь стала для нее. А моя жертва росла и питалась мной, она стирала мои желания и потребности....
Я всегда удивлялась себе, почему я не стала маньячкой, почему я не стала убивать мужчин. А ведь должна была бы. Каждую ночь, перед сном я разрезала живот своему мужу и вытаскивала его кишки наружу. Вот так я его ненавидела. Я считала его виноватым в том что он лишил мою дочь нормальной семьи, я винила его за то что не смогла дать дочери то чего она достойна, она достойна здоровой и любящей семьи, она достойна просто жить с папой и мамой это то чего не было у меня и теперь не будет у нее. Я не в силах была простить его и принимать как папу. Я даже не могла благодарить его за дочь, потому что только благодаря мне не случился выкидыш, только благодаря моей силе и любви она выжила. А он только купил херовые гандоны которые порвались, спасибо что с экономил, единственное за что я его могла отблагодарить.
Благодаря ему я научилась уходить от туда где ко мне плохо относятся. Благодаря ему я перестала быть терпилой как с папой. Я больше никому не позволяла себя обижать, даже отцу. Я даже папе дала отпор. Больше в моей жизни не появлялись мужчины которые поднимают на меня руку. Они исчезли. И да он мне дал самое дорогое, он дал мне то о чем я мечтала. Я мечтала о дочери, я очень хотела стать мамой, я хотела быть той которой у меня нет. Он исполнил мою мечту и дал смысл моей жизни. Благодаря ей я жила, боролась, совершенствовалась, я стала жить для дочери.
Этот период обязан был быть в моей жизни, я должна была сначала потерять себя что бы потом найти и ценить. Без этого никак.
Я всегда жила для других, даже работала для других, та все я делала только для других. И вот та самая прекрасная ночь, когда я осталась одна, когда все меня бросили, я узнала самое важное, нельзя жить для других, тебя все бросят. Жить нужно только ради себя, саму себя невозможно бросить. Я не могу больше уходить от себя, больше некуда идти. Теперь мой путь ведет только к себе, я иду к себе в глубину, я иду к себе в ширину. Я познаю все свои грани, все свои стороны. Мне очень очень повезло. Я ушла от себя чтобы вернуться к себе, я потеряла себя, чтобы найти, я забыла себя для того чтобы вспомнить. Я благодарна каждому мигу своей жизни. Я люблю реки слез которые пролила.
3 минуты
10 марта 2023