15 подписчиков
Ну конечно, я выспалась за практику.
И тут нужно отметить. Что о выпитом за день литре кофе я думаю сейчас, в ночи. Качественное замедление вырубило меня, несмотря на наличие в организме кофеина.
А ещё я впервые за многие дни залезала в постель после практики согретая. и мне жарко. Хочу заменить одеяло на другое.
Я чувствую тепло в своём теле.
И думаю о своей жизни.
Я вообще-то жизнь люблю. Но как будто я родилась с вызовом, а имею ли я на неё право.
Конечно имею, вот она я, это моя жизнь, говорю я себе, но есть часть меня, которая сомневается. Если я пришла одновременно с горем в семье, и меня назвали именем ушедшего человека, и глядя в меня смотрят до сих пор сквозь меня туда, где делает свою работу смерть, и я, такая, как бы выступая от её лица говорю, что я не торт, раз я пришла вместе со смертью, то мне нужно принять её чтобы жить. А вы как хотите, но если не хотите принять её, тогда и другого не можете принять, то есть, меня. Не может быть жизни без смерти, это необходимое условие.
Это мне жизнь ещё показала потом, что смерть это крайняя степень сепарации, и если ты до этого сепарацию не прошёл, все эти фильтры очистки духа, то в смерти будет ойой. Смерть это квинтэссенция сепарации, её суть, когда она забирает другого, значимого, и мы отделяем его от себя и отпускаем, и себя отделяем и отпускаем тоже, на все 4 стороны, или наоборот, забираем себе, что по сути то же самое, - мы остаёмся как бы перед лицом вечности, убоги и беззащитны: вот я, вот Бог, вот дух живой, животворящий. А на что теперь опираться, какую выбрать из 4х сторон? Это пока не моя смерть, но и моя тоже, потому что это потеря - опоры, объекта привязанности, и вместо снаружи, эту привязаннность теперь нужно опереть в себя, потому что от объекта остались лишь рожки да ножки воспоминания, но вот я помню и я знаю что оно было, и память живёт в моём сердце и продолжает питать и греть душу тем теплом, которое было между нами в живом контакте.
А родиться вместе со смертью, это значит, что нить привязанности уходит туда в смерть, и оттуда душу не питает, а оттуда хлещет холодный сквозняк, потому что ну а как я буду тут жить, если там кто-то умер очень ценный и очень важный, и все его хотят видеть а меня не хотят. А все это кто, это целый мир, мама, и мамина мама, и мамин сын, любимый взрослый ребёнок, а я не мама, я младенец в пеленках, орущий, писающийся, и это какое-то недоразумение, что младенец есть, а мамы нет.
И простите, извините, что я тут есть, место занимаю, во внимании тут тоже нуждаюсь, мне, право, ужасно неловко, я знаю, что мне не следует вас отвлекать от ваших оочень важных взрослых процессов, но, в общем, мне тоже нужно, пожалуйста, простите, кусочек там хлебушка, краешек одеялка, сами мы не местные, мне до вас живых далече, у меня тут сквозняк потусторонний, белый шум, белый сектор шаманского колеса, вечная зима, понимаете, эта зима выморозила мне уши, горло, носоглотку, тело болеет, ногти сходят, волосы выпадают, зубы крошатся, понимаете, я как будто не очень верю что нужна здесь, но я буду очень стараться быть хоть чем-то полезной, вечно извиняясь за мою нетаковость и пытаясь сбросить кожу, делающую меня мной. Чтобы заслужить, чтобы доказать...
И потом обнаружить что дело не во мне. Дело не во мне
И считать, что я причина семейных бед - это мой детский эгоцентризм, нормальное явление для малыша в три годика, он через это растёт, а взрослую тётю 30-ти лет уже ограничивает
Тем не менее я лет до 35 верила, что всё из-за меня
И до сих пор какая-то часть меня продолжает верить, малыш, который слишком отморозил уши, горло, сердце, живот.
И поэтому взрослая я как-то незаметно всегда подхожу к этой грани. Я всё дорисовываю, всё уплотняю вокруг ребенка, отказывающегося от жизни, фигуру любящего родителя. Я даже нашла Большую Ма. Нашла бы я её, если бы моя земная Ма была жива и здорова? Я не знаю и никогда не узнаю. Но я точно знаю, что Ма любит меня руками других женщин, которые кладут на меня теплые руки. И под этим теплом я оживаю.
#Mart_Relational_massage
3 минуты
14 марта 2023