53 подписчика
ДЕТИ. Часть 4-я. (2012 год).
О том, что такое дети в жизни женщины и стоит ли ради них терпеть Нелюбовь.
Я считаю, что настоящая женщина, в любом возрасте любит детей. Это ее естество. И никакие " я сама инфантильная, куда мне еще ребенок" не считаются, потому что все мы дети до глубоких седин.
В школьные и юные годы на меня нет-нет "вешали" соседских детишек - присмотреть, пока родители совершают подвиги) И очень быстро с ними у меня устанавливалась сильная связь. Сразу скажу: я ничего такого не делала - из меня никудышный воспитатель, я просто была с ними на равных. Я прошла со многими из них не только "памперсы", но и кризисы взросления, страхи в ночных звонках по телефону: " Фем, скажи, неужели это правда, что после смерти ничего нет и это как выключить телевизор?!"
Я уверенна, мы учили друг друга многому. И главное, что воспитание не значит навязывание своего собственного опыта.
И даже сейчас, помимо моего собственного ребенка, у меня еще дети близких и родственников, которые (и это поистине поразительно!) продолжают звонить мне и громко кричать в трубку: "Фем приезжает, ура ура ура!". Эта "маленькая" радость стоит многих ощущений в жизни 😉
Я думаю, что сексуальность прямо пропорциональна возможности быть матерью. Это просто заложено природой.
Но вернемся к моей истории. В 27 лет, я стала матерью. Я могла стать ею намного раньше, но была откровенной дурой. Совершала дурацкие ошибки из-за страха потерять мужчину ( мужа), который не хотел иметь детей.
Когда я ушла от мужа, До было уже целых семь. Возраст осознания, я хорошо его помню, до мельчайших подробностей. Я понимала как это адски сложно уйти из семьи с ребенком, тем более именно моя семья была полной. Но я сделала это, и несомненно, испытывала колоссальное чувство вины перед дочерью.
Когда мы стали жить вдвоем на съемной квартире, мой муж и ее отец изменился. Он старался помогать нам, приглашал нас в кино, наши отношения стали вдруг легкими и счастливыми. Когда мы лишились квартиры, встал вопрос: куда нам деться? Квартиры так удачно больше не находились ( все оккупировали маклеры), и рядом оказался мужчина, который отец. Который может и хочет принять нас обратно. Мы вернулись.
Я приняла "твердое" решение: ребенок важнее моих собственных чувств и амбиций.
Я старалась забыть Цыгана, честно старалась. Но все везде напоминало о нем.
Тот день, 5 сентября 2012, был первым днем, когда я забыла, а мой муж впервые вспомнил о торжественной дате - 14-летии нашей совместной жизни. Он принес огромный букет оранжевых цветов, я удивилась и спросила: "по какому случаю?") Я ощущала непонятное сожаление: все эти годы я помнила и относилась к этому дню бережно, сейчас же, совершенно забыла об этом в противовес тому, что муж всегда забывал о нем, а теперь вспомнил...
Самым больным моментом стал секс. Я не хотела его, а притворяться никогда не умела.
Цыган писал мне огромные письма. О любви. О том, что готов и хочет быть со мной. Что расстался с девушкой. Что "только скажи и я весь к твоим ногам"... Я плакала каждую ночь. Писала про сексуальные гаджеты, посты про любовь, секс, ощущения и ревела...
Цыган выпросил встречу на нашей набережной. Я приехала, увидела его и земля рухнула.
"Ты будешь моей женой?" Я молчала, ощущая как сердце сейчас разорвется тысячами рубиновых брызг. Ответила колко: "Как? Я ведь замужем." Он сжался, но подавил свою восточную гордость, обняв мои колени и покрывая меня с ног до головы сотнями поцелуев. "Я не могу жить без тебя. Не могу. И не хочу." Мы плакали. Он и я. Навзрыд. Заходящее солнце отражалось сияющими бликами в водной глади Москвы-реки, листьями по асфальту шумел ветер... Мост укрыл нас от взглядов прохожих, спрятал в своих недрах такую заметную мою машину...
Я вернулась, чтобы сказать, что ухожу. Странно, но получилось невероятно спокойно. Муж сказал, чтои сам чувствует, что между нами ничего нет и построить на всех этих обломках вряд ли что-то удастся.
Продолжение в комментарии ⬇️
3 минуты
22 марта 2025