1 подписчик
Я ела до тех пор, пока внутри меня не закончилось место.
Я ощутила это физически - еда заполнила внутри меня все свободное пространство.
Срыв. Он не стал внезапным, перед ним я неделю переедала по вечрам, особенно грешила сладким. До 20:00 все было ок, а потом как рубильник переключало.
Это началось после того, как я залезла в телефон к мужу. То, что я там увидела не имеет ничего компрометирующего. Нахрена я вообще туда лезла.
Или раньше?
Раньше, с того дня, как я начала вести таблицу затрат на семью.
Чем меня это так расшатало?
Сегодня добило то, что муж приехал с рыбалки в стельку пьян.
Как только я поняла, что он едет под градусом - пошла за шоколадом. И начала есть, есть, есть, есть.
Он меня пугает, когда пьян.
Нет никакой агрессии. Но мои ощущения.
Я люблю его всем сердцем трезвого. Но пьяный. Эти пустые глаза, эта неконтролируемая мимика и брезгливое выражение лица. Как будто сейчас он выдаст все то, что долгие годы сдерживал.
Почему я вообще допускаю мысль, что он сдерживается? Потому что он не святой, а я тот еще бесенок, которому спускается с рук. Клянусь, он путает любовь с терпением.
У Пьяных нет терпения. Пьяные честны. Я боюсь его честности. Я боюсь своей честности? Я люблю? Я знаю как любят?
Все вокруг на вранье? Чьем? Кто? Для чего? Я боюсь быть честной. И думаю что он так же. Мне хочется думать, что я это придумала. Тогда он восхитителен и благороден.
Но я знаю, что лжец. Что двулик и им всегда был. Два лица. Мне больше подходит первое. Но первое для работы. Отдыхает он во втором. С которым мне не по пути.
Я грустно иду за ручку с него вторым лицом все дальше от себя.
Зачем?
***
Пока я ела, я не думала и не чувствовала.
Но как только рот освободился, мысли закрутились, а чувства вернулись.
Я чувствую разрывающую меня тяжесть.
И тревожные мысли о том, что я не в безопасности. Я вверила безопасность кролика удаву, поверив, что удав влюблен.
1 минута
22 февраля 2025