10 подписчиков
Есть мнение, что в отношениях..
мы взрослые должны быть во взрослой позиции рядом с партнером. «Партнер не должен быть родителем. Не должен успокаивать, и не должен давать «родительскую» заботу.»
Сегодня я хочу, чтобы вы взглянули на это с иной стороны.
Бывает так, что все наваливается, происходит какой-то круговорот неудач, усталость, раздражение, тупо плохо. И вот, приходишь ты такой домой, весь как болотная жижа, без настроения, угрюмый и несчастливый. И, чаще всего, в этом самом состоянии многим из нас хочется ,чтобы нас обняли, положить голову на плечо любимому человеку, и принять это тепло от партнера. Стать на мгновение маленьким комочком, чтобы приголубили, прижали к себе.
Что нам говорят на это чаще всего: «ты как ребенок, а надо быть взрослым, и не делать из своего партнера родителя», «что это за желание- стать комочком? Это говорит о твоей инфантильности, незрелости».
Но, а как нам людям быть в этом по-другому?
Если мы рождаемся, и получаем это отношение от родителей, и от него мы успокаиваемся. Нас убаюкивают, качают, гладят, когда не спим, или режутся зубы, когда во дворе отобрали игрушку. И мы маленькие начинаем нуждаться в таком родительском внимании. И, вырастая продолжаем в этом нуждаться, эта потребность никуда не исчезает. Потому что в нас сформировалась эта связь, которая работает: больно-родитель гладит по голове- уже не так больно. В каждом из нас остается эта детская часть, которая может страдать, быть плаксивой, слабой, и этой части все это нужно. Та связь продолжает работать. Нужда в ласке, любви, заботе, поддержке. Все это одним словом называется – утешение.
Утешение это мощный
ресурс, который дает нам ощущение нужности, безопасности, устойчивости в этом мире.
Но, судя по этим цитатам про инфантильность и делания из партнера родителя, которые я привела выше, можно предположить, как будто, вырастая, у нас эта связь отваливается и появляется новая, назову ее «супер независимость», но, когда и как она появляется, и что она точно должна быть, никем не доказано.
Единственное, что могу сказать, что невозможность брать утешение у другого, может быть следствием травматичного детского опыта.
Но, а я возвращаюсь к утешению.
Есть исследование, в котором говорится, что только одна мысль и знание о том, что после тяжелого дня можно прийти к любимому человеку и упасть в его объятия (взять утешение) – формирует в нас большую устойчивость перед тяготами нашей жизни, перед стрессами, проблемами.
(исследование можно прочитать в книге Сью Джонс «Сила привязанности»).
А еще, утешение формирует в паре близость. Это тот самый фундамент, на котором отношения выстраиваются.
И, зная все это,полезно ли быть этим непоколебимым взрослым, стеной без эмоций и чувств (как нам говорят), чтобы не делать из своего партнера «родителя», тем самым отдаляя его и себя от общей близости, не давая возможности себе получить этот ресурс. Продолжать страдать, но зато оставаться «зрелым».
Конечно, у всего есть исключения. В каких-то ситуациях важно сохранять стойкость, когда, например, партнер сам в тяжелом состоянии, или контекст текущих событий не позволяет взять утешение. А в каких-то важно проявить слабость и идти за утешением.
Иногда, сильная сильность приводит к проблемам, как и сильная слабость.
Подытожив скажу, что ценно прислушиваться к себе, формировать эту чувствительность к своему состоянию, чтобы в нужный момент попросить: «обними меня, пожалуйста, и скажи что-нибудь доброе».
Попросить и получить этот дар, который поможет отогреться в сложный момент, и пойти решать трудности дальше.
2 минуты
8 февраля