**Гороскоп на февраль 2024 с изюминкой и щепоткой сарказма**
**Овен (21.03 – 19.04)**
Февраль начнётся с того, что вы купите абонемент в спортзал… чтобы потом три недели прятать его от совести в ящике стола. Но внезапно решите покорить Эверест (ну, или хотя бы лестницу до пятого этажа). Совет: не берите кредит на спонтанное путешествие в Непал — хватит и похода в магазин за углом.
**Телец (20.04 – 20.05)**
Ваша главная задача в феврале — превратить диван в арт-объект. Вы освоите 10 новых рецептов печенья, но съедите всё тесто до выпечки. Финансы могут пострадать от внезапной любви к трёхметровым кактусам. Но кто считает деньги, когда кактус смотрит на вас как… кактус?
**Близнецы (21.05 – 20.06)**
Вы станете мастером многозадачности: будете писать сообщения, смотреть сериал и планировать революцию в чатике соседей. Но будьте осторожны: однажды вы забудете, где оставили телефон, и проведёте вечер в диалоге с микроволновкой. Спойлер: она не ответит.
**Рак (21.06 – 22.07)**
Февраль — месяц, когда вы наконец достроите крепость из подушек и объявите её независимым государством. Слёзы над рекламой корма для кошек гарантированы. Родные будут звать вас в кино, но вы предпочтёте бой с пылевыми монстрами под ковром. Победа за вами!
**Лев (23.07 – 22.08)**
Вы проснётесь с мыслью: «Я — звезда!» И будете правы, особенно когда упадёте со стула на глазах у коллег. Но не волнуйтесь — это войдёт в историю офиса как «Легендарное приземление Льва». Совет: носите наряд, в котором не стыдно оказаться в мемах.
**Дева (23.08 – 22.09)**
Вы потратите февраль на то, чтобы расставить книги по цвету радуги, а потом рыдать, потому что «Гарри Поттер» нарушил градиент. Вас посетит гениальная идея вести дневник, но на второй странице вы напишете: «Зачем я это начал(а)?» Ответа нет.
**Весы (23.09 – 22.10)**
Февраль поставит перед вами главный вопрос: «Пить кофе или не пить?» Вы проведёте 17 часов в выборе между капучино и латте, а в итоге возьмёте чай. А ещё попытаетесь помирить кота с пылесосом. Спойлер: кот победит.
**Скорпион (23.10 – 21.11)**
Ваша аура загадочности достигнет пика: коллеги будут шептаться, что вы — тайный агент или владелец биткоин-фермы в подвале. Не разочаровывайте их: купите тёмные очки и бормочите что-то про «миссию». Но не увлекайтесь — соседи уже вызывали экзорциста.
**Стрелец (22.11 – 21.12)**
Вас потянет на приключения: например, пройтись по льду в шлёпанцах или заказать суши с ананасом. Гугл «Как выжить после суши с ананасом» станет вашим лучшим другом. Зато в конце месяца вы напишете мемуары: «Февраль: Я пытался(ась)».
**Козерог (22.12 – 19.01)**
Вы составите план на февраль, расписав его по минутам… А потом обнаружите, что «отдых» тоже нужно включать в расписание. Совет: не пытайтесь оптимизировать сон — сны о графиках и Excel никому не нужны.
**Водолей (20.01 – 18.02)**
Ваш мозг изобретёт вечный двигатель, но вы забудете, куда положили чертежи. Зато вы проведёте мастер-класс «Как говорить с растениями» (они всё ещё не отвечают, но вы не сдавайтесь). Февраль закончится идеей построить ракету из скотча. Почему бы и нет?
**Рыбы (19.02 – 20.03)**
Вы проведёте месяц в мечтах о том, как стать русалкой/ом или открыть кафе для единорогов. Проснётесь в луже собственных слёз из-за финала мультфильма. Но не грустите — март уже близко, а в нём точно будет больше магии (или хотя бы кофе).
**P.S.** Помните: звёзды советуют, но не командуют. Если февраль пойдёт не по плану — вините Меркурий. Он привык. 😉
2 минуты
2 февраля