111 подписчиков
Немного о пробуждении
Пошёл третий год после первичного пробуждения, под первичным подразумеваю тот момент когда я обнаружил собственный ум внешним по отношению к себе, т.е обнаружение того самого фона или пустоты о которой говорят в духовных тусовках.
Первый год это был как бы фон, ничем не примечательный, который открывался как сцена театра после того как раздвигались занавесы (мысли) при направленном на него внимании, тогда в практике (смотрения в фон, в паузу между мыслями) я был очень упорным и даже сказал бы в какой-то момент упоротым, потому что пытался смотреть в него 24/7, ничего другого в этот момент меня не интересовало, пер как бульдозер.
Еще через пол года, в какой-то момент начал в него (в фон) проваливаться как в чёрную дыру, соотвественно это сопровождалось непостижимым страхом смерти, будто меня вот вот разорвёт на миллиард мелких частиц и я перестану существовать, это напомниает сцену из мстителей «война бесконечности» когда Танос все таки победил и часть людей стали исчезать, буквально рассыпаясь на частицы. Вот примерно так я себя и чувствовал кода шел как то в больницу, и проходя мимо автобусной остановки у меня захватило дыхание и начало разрывать, тогда хотелось схватится за ближайший столб и держаться изо всех сил, но это быстро прошло и я пошёл дальше.
В целом самый пик таких моментов продолжался около недели, накрывало и отпускало, пока однажды не проснулся посреди ночи и не почувствовал как меня начало сворачивать в трубочку как бумажный лист, а точне словно свернули в тонкую ниточку и начали просовывать в игольное ушко. В итоге ничего не смог поделать с этим кроме как стиснуть зубы, свернуться калачиком и смирится с происходящим, ибо никакого выхода из этого не видел, бежать было некуда.
В тот момент когда мое «я» начали просовывать в игольное ушко, я подумал что исчезаю, но на выходе из ушка «себя» я уже не обнаруживал, никого не было, абсолютно никого и ничего, потом в какой-то момент осознал, что сейчас исчезает не «я», а тот «образ себя» чем я привык себя считать. Так и произошёл переход из фона в становление «Я» самим фоном.
Сначала был фон как длительная пауза между мыслями в которую смотрел некий «Я», а потом этот «Я» затянуло в сам фон, и «Я» стало самим фоном, пустотой, или чистым «Я есть».
На третий год и прямо сейчас ровным счетом приходит «ничего», если первые два года сопровождались различными спецэффектами по типу остановок времени, увлечением красочности и насыщенности реальности, осознанием вечности, знанием наперёд что скажет другой человек в беседе и т. п. Сейчас нет ничего, никаких вау, все как обычно, если что-то болит — то оно болит, если что-то подумалось — то оно подумалось, за исключением появившихся побочных эффектов в виде угомонившегося ума (спокойного засыпания без думок), невозможностью на долго застрять в каком-то чувстве, эмоции или размышлении, появилась леность, лень желать и лень достигать чего бы то ни было, все словно потеряло свой смысл и значимость, осталась только безвкусная, одним ловом «никакая» голая жизнь. Борьба с умом практически сошла на нет, я не знаю что ещё наблюдать и зачем, само наблюдение за собой стало также утомлять и тоже сходить на нет.
Что там дальше? Я не знаю. Куда дальше? Тоже не знаю. Я уже знаю себя больше как «не знаю». Может этот фон/пустота, которым стало мое «Я» тоже является очередной ниточкой которой предстоит пройти через очередное игольное ушко?Через которое меня однажды безвозвратно просунут (а может и нет). А может по ту сторону этого пустого «Я» и стоит та самая абсолютная реальность? Может, а может и нет, я уже не знаю, и зачем это пишу тоже не знаю
сам вопрос «зачем» не стоит.
Июль 2023
Актуальные записи на канале: В поисках разума
3 минуты
15 января 2025