21 подписчик
Я хочу утонуть в чьих-то объятьях. Мне так не хватает молчания с кем-то. Я так устала от всех этих сальных взглядов и таких громких и пошлых мыслей. У меня болит голова. Настроение? Стабильное. У меня всё хорошо. Не верите? Я смотрю в зеркало и обещаю научиться улыбаться заново.
Мне хочется закрыться с кем-то от всего, что окружает. Бессмысленность? Я больше не хочу придумывать причины, что бы двигаться вперёд. Ощущение, что кто-то вселенских масштабов воспользовался мной, как одноразовой батарейкой, совершенно забыв, что после использования нужно поставить на подзарядку. И теперь удивляется: почему же не работает?
Мне не хватает рядом того, кто поймёт без слов. Кому не нужно будет объяснять, почему от твоей улыбки начинает щемить в душе. Нужен тот, кто не будет пытаться поднять настроение, кто не будет переводить всё в шутку, кто не будет так бездушно улыбаться тебе в ответ. Катастрофически не хватает того, кто понимает.
"Мне стало тяжело с тобой общаться". Ничего не поменялось. Просто ты думал, что уж этот человек точно прочувствует. Ты подпустил его так близко к своим незаживающим ранам. От осознания ошибки немного больно, но больше безразлично. И лишь слова на устах: "Я же говорил".
Отчаяние граничит с тотальным безразличием. Хочется выломать дверь, сожрать все таблетки, запить энергетиком, пустить огненных лисичек по коже и поверить в то, что можешь летать. Где-то внутри зарождаются слёзы. Держу их в себе, усугубляю состояние. Знаю, что они принесут облегчение, но сейчас я хочу довести всё до абсурда. Ты просил позвонить тебе, если я вдруг таки соберусь? Я не готова разговаривать. Я пишу. Разве этого недостаточно?
Я не хочу публичности. Знаешь, я из тех, кто не говорит о том, что болит внутри. Особенно, если эта боль заставляет идти на необдуманные поступки.
Я не хочу умирать, знаешь? Мне нравится жить. Но иногда меня просто не хватает. Я верю в то, что после смерти ничего нет. Ничего не происходит после того, как всё в тебе перестаёт двигаться. Я верю, что трупам безразлично на всё. Потому что ничего нет "там".
У меня болит голова. Тяжёлой пульсирующей болью. Как волны она разливается по всей черепушке и бьётся в такт сердцу. Кажется, что даже мысли причиняют дискомфорт.
Если я вдруг не проснусь вечером, пообещай забыть меня. А я постараюсь не вызывать скорую, даже если мне будет очень херово.
Спасибо, что выслушал. Пожалуй, в данный момент, Ты - Единственный, кому я готова рассказать об этом.
Я очень хочу жить. Но заряд во мне кончился. А тельце - физическая составляющая игрушки, к которой больше не выпускают батарейки.
2 минуты
7 января 2025