2 подписчика
Сегодняшний, субботний день выдался очень странным:
Я спала с утра, позволила себе поваляться в кровати, и кстати мне даже что-то снилось. Я подскочила на той волне, что надо поскорей вставать и ехать работать, ибо там меня уже заждались.
Тревога о том, что пропущу важный звонок, надо сделать то - очень мешает жить и наслаждаться жизнью. Хотя вроде и хорошо все, но почему то я считаю себя обязанной переживать, держать на контроле то или иное событие.
Отвлеклась.
По классике жанра, во мне боролись две личности: одна говорит надо поскорее ехать работать, другая хочет остаться дома и навести порядок, не работать.
Все таки утром я более продуктивна, чем вечером - это надо всегда учитывать, и, наверное, да, вставать пораньше.
Конечно, я поехала делать то, что должна, что важно, что действительно запланировано и необходимо.
По дороге я совершила поступок добрый, не оставила девочку без помощи. Не знаю, что бы она делала, если бы не я. И в тот момент я думала так же: "Кто если не я?". В итоге минут 30 потраченного времени, ребенок в безопасности. Я была собой очень горда, хотелось рассказать об этом на весь мир, внутри даже появилось ожидание благодарности.
Я знаю, когда делаешь добрые дела, да и вообще дела - делай это для себя, и для Бога. Но у меня было ожидание благословения от Бога, удачи, чуда - вот что я стала ожидать. Это неправильно, и я себя за это немного пристыживаю.
В начале отношений, мы были так молоды (было столько ожиданий) и мы делали, что должны, а не хотели..... - снова отвлеклась..
Однако же, меня ждало разочарование: перемена планов. Разговор с отцом, подругой 1, подругой 2 - и снова я слила энергию.
Последнее время, меня очень смущает подруга 1. У меня такое чувство, что она не ценит нашу дружбу, она принимает ее как должное. Я как будто бы очень удобна для нее. А если выбирать, с кем реально проводить время, тусить, она выберет других. А я так, типа сестра родная. Это норм? Мне хотелось бы, что меня хоть немного ценили, уважали и дорожили мною. (Начни делать это сама).
Больше всего меня почему то злит, когда не считаются с моим временем. Я очень стараюсь ценить свое время, хотя нет же) - Я стараюсь ценить определенное время, выделенное, а не все время (это я заметила).
В общем да, это проблема: я очень много энергии сливаю на болтовню по телефону, помню в неделю аскезы мне было тяжело. Поэтому я хочу снова "залечь на дно". Как раз впереди декабрь, много работы, перед моим днем рождения почищу окружение.
Хватит ожидать от нее, что она будет тебе благодарна, будет выбирать тебя, будет зависеть от тебя.
Вот, почему то мне нравится когда люди от меня зависят, так я чувствую власть - это дает чувство контроля, заполняет возможно внутреннюю пустоту, я ощущаю себя нужной и важной -писав это я поняла, что мне рано еще детей. Я хочу избавиться от этого, а точнее принять себя такой и научиться жить с этим.
Кстати, не так давно я встретила девушку. И знаете, мы похожи, есть много черт, а также схожих моделей поведения. Она меня понимает да, и я ей доверяю как будто бы и хочется ей верить. В отличие от другой, которая, как я полагаю, соревнуется со мной, или я с ней. В общем, не знаю, но несмотря на все таки приятные эмоции во время беседы, когда я что-то объясняю, когда я ей что то рассказываю, как будто бы учу - мне классно, она солидарна со мной, мне все равно не хочется с ней общаться, потому что ей все легко дается, а я делаю все сама, как будто бы. Это зависть? Потому что я боюсь, что она присвоит мои достижения себе, как она это уже неоднократно делала. И что с этого (?). Люди будут думать, что это она такая классная, а не я. А мне то что? А мне то, что до того, что подумают эти люди? Мне должно быть все равно.
Вооот, мне нравится, когда люди меня слушают и когда я как будто бы выше их. Тут вспоминаются слова отца, что ты всегда должна быть выше на голову всех остальных. "Знания не отнять."
Я давно уже сделала вывод такой, что для меня безопасны те люди, которые чуть ниже меня. В чем то хуже, и я даже испытываю какое то облегчение, когда что то у них идет не так. Продолжение дальше.
3 минуты
30 ноября 2024