30 подписчиков
Пост написан пару месяцев назад. Сейчас уже моё состояние нормальное. Слава Богу)
Но тогда было тяжело. Собственно, это моё состояние и навеяло на меня создать серию постов про "декретное уныние". Итак, с чего всё началось 👇👇👇
12-13 февраля 2025
Когда я узнала, что беременна, то приняла решение, что жить так, как в предыдущих декретах я, не буду. И действительно так не живу сейчас.
Когда Вика только родилась я пыталась сохранить тот же разгон жизни, что и до её рождения. Потом, когда ей исполнился месяц, мне всё же пришлось поджать хвост и расставить приоритеты в сторону семьи и детей. Хотя слово "пришлось" Здесь не совсем верное. Я ж сама выбрала некоторые моменты. Один из них - кормить её грудью, зная, что это свяжет меня и ребёнка очень крепко и надолго.
Сейчас у меня переломный момент. Что-то типа депрессухи. Так и в прошлых декретах было когда ребёнок становился старше. Как я сама думаю, это связано с несколькими факторами:
1. Ребёнок становится тяжелее. Носить на руках его сложнее. Просто физически сложнее.
2. Ребёнок активно познает мир и везде лезет, ему нужно больше внимания. Не даёт делать не только то, что хочется, но и то, что нужно.
3. Прям особенно меня бесит когда они начинают вставать у опоры и когда этой опорой служат твои ноги. А ты при этом стоишь моешь посуду или что-то готовишь. Естественно всё это сопровождается плачем. Меня наверное так трясёт, что землятресение на участке.
А ещё бесит, когда мои волосы дёргают.
Небольшое отступление: всё это 👆 нормально, и вообще этого не замечаешь и хорошо с этим всем справляешься, когда есть силы и ресурс.
4. Я раньше не понимала мам, которые не гуляют с детьми на улице. Что могу сказать.... Теперь и я такая мама. Летом - жарко и комары, осенью - как-то не до этого было, зимой Вика орёт от одежды. Старшие тоже орали от зимней одежды. Но сейчас у меня энтузиазм закончился. И я до такой степени задолбалась слушать детский плач, что я просто не могу и стараюсь минимизировать это. Поэтому этой зимой мы гуляли максимум два раза.
5. Я не выхожу на улицу. Да ещё один пункт для улицы. Раньше я ходила, смотрела небо, деревья, снег, листики, шишки и тд. Мне нравилось это. Сейчас я на это смотрю из окна. Я дома уже семь месяцев. Семь месяцев одно и то же) гора стирки (Да-да, спасибо что есть стиралка...), гора посуды, бесконечный срач и нет желания его разгребать.
6. Я ни с кем не общаюсь. Почти. Раньше я от этого не страдала. А вот последнее время что-то как-то к людям хочется. Но при этом я сейчас себя чувствую как одичавшая обезьяна. Даже в магазин местный заходишь - и как-то неловко, неуверенно себя ощущаешь.... Понимаю, что можно и в гости, и в ТЦ, и на прогулку. Но не хочу я с ребёнком идти... Не хочу.
7. Как всегда на этот коктейль накладываются зубы, какие-нибудь финансовые сложности, тревожность по поводу здоровья старших, чувство вины что недостаточно внимания уделяю старшим, что не хожу в Церковь, что не причащаюсь.
8. Отдельный пункт - не могу реализовать контент-идеи своего дела. Вот просто не могу даже сообразить с чего начать. А это важно. В нашем случае очень важно.
9. Ну и бывают моменты жизненной несправедливости. Когда хочется, но не можется куда-то, а кому-то можется.
10. Я не знаю что хочу. В смысле, я раньше писала какие-то планы, боролась со сладким, ухаживала за собой...А теперь....Я не знаю, что хочу. Это самое стремное. А если и знаю, то понимаю, что нет у меня желания это реализовывать. Я прям сейчас никуда не стремлюсь. У меня не возникает чувства "Блин, я, тоже хочу! ", когда вижу красивые картинки из интернета или инсты. Это прям самое стремное. Типа безнадёга что-ли...
В общем вот. Знаю, конечно, что всё временно. Дети быстро растут. Просто выговорилась. Ещё бы просто погулять. Одной.
Можно было бы закончить словами типа: "но всё вышеперечисленное забывается, когда видишь улыбку ребёнка". Да. На минуту забывается. А потом опять всё вышеперечисленное проживаешь.
👆👆👆👆👆👆👆👆👆👆👆👆
Такое было настроение и состояние. Как из него я выходила - расскажу.
3 минуты
28 марта 2025