Неспокойно чувствовать себя спокойно. Временами, когда я с самого утра чувствую желание строить планы, радоваться и улыбаться, я потом ловлю себя на мысли: «ты, конечно, радуйся, но особо не расходись, а то потом за минуты радости придёт платить часами апатии». В такие моменты одновременно хочется разбить себе голову на куски, и параллельно на всякий случай затихнуть и притаиться (мало ли и правда прилетит расплата). Вот так и гуляю по замкнутому кругу: когда приходит грусть/тревога, я встречаю их как родных; если же речь идёт об ощущении тепла и желании радоваться жизни, то тут уже я хмурю брови и думаю а не враг ли ко мне заглянул, чего ему тут надобно. Понятное дело, что тревожное мышление - это то что формировалось во мне с годами. С детства я привыкла ждать худшего: в школе обязательно буду страшнее своей подружки, экзамен завалю, олимпиаду не выиграю, одноклассник 100% никогда не посмотрит в мою сторону, а дома точно у всех найдутся дела поважнее, чем проводить время со мной. И было бы глупо ждать, что сейчас в одночасье все пройдёт и я сменю вектор восприятия реальности на более светлый. Хорошо, что сейчас я это понимаю. Каждый раз, когда я пытаюсь зажать внутри себя хорошую и приятную эмоцию (дабы не сглазить, естественно), я себе напоминаю о том, что такое умолчание идёт на поводу у развития тревожного расстройства. Замалчивая хорошее, мы делаем вид, что этого нет, мы его не живем. Вот и получается, что бури осиливать мы умелы и готовы, а на радости нас не остаётся.