22 подписчика
Мне нужно доныть, дожечь, выплеснуть из себя эту печаль, чтобы двигаться дальше. Потерпите еще чуток.
Многие знают, что я щедра на критику. Но не многие понимают, что в моей критике нет желания обидеть и сломать. Напротив, есть желание видеть, как мой собеседник растет и становится лучшей версией себя. Это мой эгоизм. Для собственного роста мне нужен чужой пример успеха, чтобы для себя самой задрать планку еще выше.
Я cамый настоящий трус. Дошло до меня только на днях. Всегда гордилась тем, что считала себя личностью с яйцами и всегда в лицо осуждала тех, кто избегал себя, избегал своих эмоции, привязанности и любви. Мне казалось, я не избегала. Казалось, я бросалась в любовь всем сердцем. Мне было важно получить этот опыт, вобрать в себя всю палитру ощущений. Но как бы я ни старалась быть предельно искренней с собой, я тоже отрицала и обесценивала, пока не разгрызала первопричину и не находила в себе силы признаться и признать.
Когда мы спешно уезжали, еще в первую волну, я позвала друга проститься… Ну как друга – у меня были к нему эмоции и любопытство, и казалось, что и у него ко мне были. Я все надеялась, он решится. Но он ванильничал и держал себя в руках. Иногда в моих, но целомудренно. Я позвала проститься. Макс сразу предположил, что, зная Семена, он струсит и не придет. Мне же казалось – точно придет, близкий же человек, как можно не прийти?
Он не пришел. Как-то не очень по-доброму меня отшил, сказал, что уже занят и вырваться не сможет. Я-то думала, он свой, а выходило, что ему настолько не было до меня дела, что он просто не счел достаточно значимым обнять на прощанье. Ну ок, оставалось только принять. Искренне – ни понять, ни простить не получалось очень долго.
Мы уехали. После почти каждая коммуникация с Семеном была сквозь зубы и на отъебись, что для меня было совершенно непонятно. Зачем? Если я неприятна тебе, так и скажи, что не находишь возможным продолжать общение. Зачем продолжать жрать кактус? Парочка моих бывших бодро забанили меня во всех социальных сетях и тем пресекли любые мои попытки объясниться.
Когда между нами было столько искренности, как нас вынесло в соревнование кто кого больнее ранит? Казалось же, что родные люди! Я никак не могла понять – зачем?
В этот раз по приезду в Москву меня особенно крепко накрыло эмоциями, да так, что никого не хотелось видеть. Было невыносимо эмоционально приблизиться к тем, кого очень хотелось повидать. Кого в мыслях очень хотелось обнять. Я упорно и не всегда вежливо отметала предложения о встрече, даже когда мне очень нужна была помощь. Даже родителей избегала под разными предлогами. Я трещала по швам от слез, казалось – обними меня и я уже не сдержу плотину. Все к херам снесет и раздавит меня до беспомощного состояния. А нужно было держаться.
Я отмахивалась и избегала контакта, пока не дошло до меня: что же я делаю? Я же веду себя как Семен. Я загоняла себя в состояние, когда гораздо проще злиться и ненавидеть, чем любить и скучать. Я подменяла ярлыки на собственных эмоциях, избегая и отрицая. Чтобы не страдать от невыносимости. Только зачем? Зачем жить не свою жизнь?
Взяла себя в руки, встретилась с родителями, даже заглянула к ребятам на «Несекс вечеринку». Занятная штука – принятие. Но мне кажется, без протаскивания себя через отрицание, гнев, торг и депрессию, принятие — очередной самообман. Та же подмена ярлычков. Которая выглядит, как если повесить на лопату ярлычок «грабли» и всем рассказывать, что лопат не существует. Что в этом мире встретить лопату – нереально. А когда тебе все пытаются указать, что ты ошибаешься – мир полон лопат, иногда даже золотых, ты горячо отрицаешь даже то, что тебе нужна лопата. Утверждаешь, что в мире множество других инструментов поважнее лопат и нужно это просто принять.
Учусь не принимать. Учусь проживать свои эмоции и признаваться себе в том, что иногда люди становятся любимыми, даже когда не любят в ответ. Пытаюсь понять, что в себе я пыталась долюбить этими отношениями?
Учусь любить, не обесценивать и не отрицать. Учусь разрешать себе любить.
3 минуты
25 февраля 2023