20 02.
Я болела всю неделю. Отметила 14 февраля день рождения. Столкнулась с жесточайшим самообесцениванием и осознала что пришла к основе своих отношений с собой -треугольник карпмана внутри себя. Теперь никто меня не обижает, не портит мне жизнь и никак меня не обесценивает. Я сама себе палач, спасатель и жертва. Это один из сложнейших инсайтов в моей жизни, поскольку механически эту ситуацию невозможно прекратить. Если раньше я выходила в наблюдателя признав всю правду и сделав важные выводы - то сейчас это не работает. Я не могу перестать спасать себя, прекратив походы к холодильнику и лежа все выходные на кровати. Остановить от походов в рестораны, покупки ненужных мелочей и потакания детских прихотей. Я не могу просто перестать. Не могу прекратить критиковать себя, поскольку есть за что. Не могу прекратить страдать , поскольку есть из за чего. Я понимаю, что нужно вырастить внутри себя новую себя, но никто не рассказывает как.
Я помню когда у меня болела старшая дочь, месяцами лежа в кровати, и я давала ей антибиотики, иначе было нельзя. У нее начали расти аденоиды. И встал вопрос об операции. Худенькая, синенькая, все время ловящая то отит, то бронхит, то ротавирус. С бесконечно заложенным носом, она пугала своими болезнями. И я пришла к гомеопату, который объяснил, что аденоиды перестанут расти когда я перестану делать прививки и давать антибиотики. А лечится нужно не химией, а гомеопатией и народными методами -проветривать, отпаивать, вымывать, выполаскивать и т д. На несколько лет моя жизнь превратилась в постоянный стресс. Каждую болезнь я боролась с ней, дрожа от ужаса. Приходилось делать выбор между помощью прямо сейчас, и выращиванием здорового иммунитета ребенка. А еще забрать медкарту из поликлиники, отказаться делать прививки, собрать набор действенных инструментов помощи. Гомеопат помогала мне , но не слишком. Например был препарат для понижения температуры. Но его надо было давать каждые 15 минут по чайной ложке. Я лежала с с горячим ребенком, обняв ее, и слушала как напряженно стучит ее сердце. То есть не было такого -перешли на гомеопатию и забыли все проблемы. Вернее было, но у же с младшей. Изначально не привитой, не разу в жизни не увидевшей ни одного антибиотика. Это был Путь. И сейчас он уже не кажется таким сложным. Тогда - я лежала и думала, что я погублю дочь и сойду сума от чувства вины.
Я чувствую себя сейчас точно так же. Есть только идея-нужно разобраться с внутренним палачом , внутренним спасателем и внутренней жертвой. Как это сделать? Наверно так же как я разбиралась раньше. Не вовлекаться в спасательство - пользуясь суррогатами создающими иллюзию утешения. Но где тонкая грань между иллюзией и реальным утешением? Прекратить себя терзать и обесценивать. Но как понять , как же тогда начать действовать без насилия? Если до этого работали только методы типа эй ты, жалкая лентяйка. Подними свою задницу и иди работай. Как перестать страдать? Аффирмации я ценная и я любимое дитя Бога плохо работают. И в тоже время работают, если ничего не ждать. Когда нибудь, я надеюсь я скажу : это был такой Путь. У него были этапы. Сначала я осознала то, потом Это. Потом научилась этому. Здесь я уже поверила в себя. Но пока ничего этого нет, только намерение. И я иду этим Путем. Я его ищу.
2 минуты
20 февраля 2023