Письмо в пустоту
Вот и мое первое письмо в пустоту
Не знаю зачем это вообще делаю. Может в надежде что мне это поможет. Ведь в какой то момент моя жизнь разделилась на до и после нее.
Вообще подцепил эту идею из сериала Шерлок. Я не самый грамотный человек на свете , но имеет ли это значение когда пишешь в пустоту.
Я часто сижу и вспоминаю себя прежнего, амбициозного, с огнем в глазах и мечтой в сердце, человека который ненавидел рутину, имел очень необычное мировоззрение, и мечтал быть свободным абсолютно во всем, жить не так как все. Да... Тогда я был лучшей версией себя. Блистал идеями, мозг работал как машина, искал приключения, верил в успех, добро, в людей, верил что этот мир может стать лучше. Когда я был чист и наивен как ребенок, а главное гордился этим и всегда был уверен что я изувечусь но пути свои пройду, что останусь собой как бы сильно жизнь меня не била.
Черт подери, как же я ошибался.
Я мечтал стать музыкантом, добиться успеха , была куча идей как это сделать, амбиции блистали через край, я до сих пор пишу музыку , но уже без веры и амбиций. Мне стало намного сложней придумывать идеи, сложнее учиться, сложнее писать музыку и текста. Не так то это просто когда в голове каша и не можешь найти себя.
Да уж, выпасть из жизни очень просто, а вернуться в нее уже не хватает сил. Это не удивительно когда выпадаешь из жизни на год.
Что же со мой стало, как я так смог потерять себя. Сам не знаю, просто в какой то момент я умер. Умер душой, и хотел умереть и телом. Хорошо что я верующий человек который понимает что суицид это не выход. Но я хотел умереть и травил себя как мог каждый божий день на протяжении 6 месяцев. В итоге сдался. Я захотел жить дальше, но так и не понял как это сделать. Я постоянно пытался вернуться к жизни, но так и не вышло.
Я постоянно возвращался к началу. Потом двигался дальше, опять возвращался , и так много раз. Ведь я не знаю как жить самостоятельно. Раньше я это умел пока случайно не встретил ее. Эти пол года с ней были лучшими в моей жизни. Как говорить - бывает что жизнь пролетает как пол года, а бывает что пол года как целая жизнь. Это мой случай.
Теперь я живу в воспоминаниях о том времени, или мечтами о том как могло бы быть сейчас будь она рядом. Чувствую себя максимально пустым, и единственное что заполняет пустоту - это боль. Боль от того что сильно скучаю по ней, боль от того что она бы разочаровалась если бы видела каким я стал, боль от того, какое я ничтожество. И каждая новая мысль все равно сводиться к ней.
Нет ничего хуже чем потерять единственного во всем мире человека который тебя понимал !
2 минуты
30 января 2023