Ну, что? Я поздравлю себя с очередным днём рождения. Мне 41. Я неудачница. Я не мать, не жена, не реализована в любимой профессии (я даже не знаю, какая она, любимая). Вот, пожалуй, и всё. Такие итоги. Почему я называю себя неудачницей? Потому что я не могу сделать себя счастливой. Не знаю как, а когда что-то вдруг начинает маячить на горизонте "что не всё так плохо", то совершенно не понимаю как этого можно достичь.
О чём я мечтаю? Да всё просто. Просыпаться без тревоги за то, что вообще будет со мной завтра, и политика, война тут ни при чём... Не в холодном поту, не с тахикардией. Найти себя хоть в чём-то, реализовать и успокоиться. И, наконец, просто жить.
Поиски и мысли, что нужно что-то менять привели к новой учёбе. Решила овладеть профессией, которая как мне показалось просто идеальна - и творческая, и удалёнка есть, и деньги. Финансовое положение давно просит перемен. Но начав учиться, я так и не смогла даже первое домашнее задание осилить, настолько для меня это оказалось сложным и неподъемным. Может я совсем тупая? Окончательно в себе разочаровавшись, самокритика зашкаливает, я погрузилась на ещё большее дно. Ну ещё бы... Долго искать хоть какой-то выход, найти его и понять - либо не моё, либо.... (можно подставить любое другое). Тупик разросся до гигантских размеров. Что делать - непонятно...
2,5 года назад, когда всё это началось, я тоже думала, что мир рушится, меняется, но меня - как бы я тогда не упиралась - спасало творчество. Ради него я, можно сказать, и жила. В голове постоянно роились какое-то образы, которые просились наружу. И я снимала, снимала запойно. Сейчас творчество отступило не то, что на второй - а вообще ушло в закат и машет ручкой. И самое интересно, мне без разницы. Мне всё равно есть оно или нет.
Кто-то скажет, что это кризис среднего возраста, переоценка ценностей... сколько статей и книг перечитано на эти темы, но сплошная вода. Ничего внутри не оседает и не даёт успокоения, примирения, только ненависть к себе усиливается.
Я не жалуюсь, внешне у меня всё хорошо. Есть руки, ноги, голова, работа, крыша над головой, даже стремления какие-то. Вроде можно жить, но от чего-то не живётся и просыпаться в эту реальность мне совсем не хочется. Я констатирую факт. Я неудачница. Я так себя ощущаю. В моей жизни ничего не меняется. Я наблюдаю за друзьями и знакомыми, и мне кажется, что мне уже сто лет, когда вижу их детей, сменяющие друг друга события.
Про личную жизнь мне сказать особо нечего. Кому охота жить с депрессивным человеком. Никого не осуждаю, испытание ещё то. Убить себя - я часто об этом думаю. Но не могу пока этого сделать из-за матери. Это единственный человек, который может не пережить, если со мной что-то случится.
Так что же себе пожелать, если не веришь ни в чудо, ни в то, что с тобой случится что-то хорошее, ни в то, что сбудется мечта? Наверное, не проснуться завтра...
С днём рождения, Аня
2 минуты
24 января 2023