10 подписчиков
Письмо болезни. Часть 4
Я уже и не надеялся, но Бог смилостивился. Очнувшись, я увидел перед глазами траву, лес, поднявшись, ощутил почти полную наготу, ноги и руки были содраны вкровь. Я улыбнулся и попытался отыскать рюкзак, но вокруг ничего и никого не было, не раздумывая я отправился искать трассу, т.к. понимал, что где-то недалеко. Через несколько минут я уже шёл вдоль дороги, надеясь что кто-нибудь остановится и к моему удивлению первая же машина, оттуда вышел мужчина, и показав листовку с моей физиономией, помог позвонить, дал закурить; через 10-15 минут я уже сидел в машине с мамой... На утро она меня разбудила и начала собирать мои вещи, я уехал с двумя людьми под предлогом того, что они везут меня к врачу. Но ни к какому врачу я, конечно же, не поехал...
Впервые в жизни я столкнулся с местом заключения, коим оказался реабилитационный центр. О том, как и что происходило за его стенами я непременно поведаю, но позже... Через год я вышел. Тот метод лечения - "Двенадцати шаговая программа", к которому меня пытались приучить, помог мне. Не буду сейчас "хейтить" рехабы, но там всё далёко не так, как должно и вполне могло бы быть, но ведь и мир несовершенен, да и тот факт, что существование подобных мест статистически сокращает смертность, хотя с другой стороны всё может быть и совсем иначе... Какое-то время я посещал собрания анонимных наркоманов, затем разорвал все отношения, с теми, с кем находился за забором, со всеми. У меня, как и всегда, остались только родные. Я не хотел возвращаться снова в этот "омут". Занялся ремонтом, отдавал всего себя новой работе, где получал неплохие деньги, кардинально сменив сферу деятельности, устроившись в "автоэмали", стал вникать и изучать новое, финансы меня мотивировали. Я ощутил долгожданную независимость, помогал близким, но не знал как жить, просто не понимал, потому что последние 10 лет я был асоциальным, маргинальным элементом, отдававшим всего себя некоему "гедонизму"; я не умел заботиться, любить, элементарно поддерживать общение с людьми, отношения с друзьями и близкими, хотя по факту друг у меня один, впрочем, я не считаю и сейчас нормой определенные вещи; думаю со мной не будут спорить, если я скажу, что сама норма, касаемо общих общественных тенденций, взглядов, убеждений, деятельности и пр. едва ли сейчас имеет что-то общее с моральными законами, напротив, "разложением" веет, стоит только сунуть нос на улицу, ну, и исходя из этого норма у всех своя, поэтому можно поспорить действительно ли я такой асоциальный тип... Я вновь предался этим плотским "удовольствиям", предав веру в Бога, наплевав на родных, работу и 1,5 года чистоты. Хотя если исходить из того, что зависимость является заболеванием, у меня просто случился рецидив. Да, совсем недавно я "кололся солью", "шабил", обманывал, крал, продавался; я наполнен страхом и у меня ничего нет. Не знаю как мне удалось преодолеть отрицание, вновь признать проблему и начать что-то делать...
На сегодняшний день я чист три недели . Я очень хочу всё изменить, я хочу жить, а не существовать! Столько лет впустую! Но я остановился. Знаете, моя вера в Бога была мною поругана, я чуть ли не надругался над "святым" и кто бы что мне не говорил, Его я не признавал... Я прошел через протестантскую церковь, через реабилитацию и 12 шагов, что дальше? - Боюсь представить. Совсем недавно я понял, что Бог есть и постепенно я возвращаю свою веру и буду жить!
Сейчас я отрезан от внешнего мира, т.к. сам так решил, Я помогаю, чем могу, восстанавливаюсь, я должен научиться слушать других людей, потому что мне надоело набивать ссадины, выпячивая гордыню и восхваляя некую "свободу". Я буду учиться на чужих ошибках, ведь моя мне может стоить жизни.
Страшно смотреть на себя со стороны и понимать, что я ничего не делаю для самореализации, а это для меня имеет первостепенное значение и знаю ведь, что могу, могу стать полноценной частью этого мира, а не жалким ошметком, выброшенным на обочину...
3 минуты
24 января 2023