Мне недавно сказали, что у меня скорее всего СДВГ. Я хочу быстрее избавится от домашних дел, делаю их резко и без удовольствия. Из-за автопилота я не помню куда я положила предметы после уборки. Что бы я ни делала предполагает быстрое избавление от ненавистного бесмысленного действия такого как вытереть пыль, порезать что то или приготовить рис. Нудная работа меня раздражает и лишает всякого желания делать это. Я обычно думаю, что уж лучше я прочитала бы книгу, что намного интереснее чем мыть посуду, результат которого никто все равно не оценит и не заметит. Такое ощущение, что если что-то делаю это обязательно должны заметить и похвалить. Так и сегодня - убрала все и никто даже ничего не сказал, вроде молодец. И так и есть - никто так и не похвалил. Недавно сестра спрашивала про меня у какого то медиума почему я все никак не беременею, так та ей сказала, потому что меня не похвалят. Как это связано - хрен его знает. Может быть я знаю, что женщина с ребенком - это автоматом домохозяйка, которая уже не сможет выполнять никаких социальных ролей, потому что она будет проводить время с плиткой и ножиком на кухне.
Моя бабушка когда-то отказалась стать мамой в очень молодом возрасте и выбрала карьеру учителя, очень дорожила своими учениками, но не знаю насколько они дорожили ею. Когда я родилась я ей было 57 лет, и вот именно со мной она в полной мере ощутила материнство, могу сказать. Я стала олицетворением мечты матери и ребенка для нее, именно мне она посвятила свои годы от 60 лет до 73-75 лет. Бабушка хотела, чтобы я больше состоялась как успешная женщина, водила меня на кружки и ожидала отличных оценок, видела меня дипломатом или переводчиком. Но для нее почему-то материнство никогда не было миссией в жизни, я даже не знаю почему, отчего у нее сложилась такая неприязнь к женщинам которые рожали много детей. Ее невестка была многодетной мамой, именно ее первого сына моя бабушка и усыновила, невестку ее ненавидели все сестры брата и в итоге силой забрали моего отца. Спрашивается зачем? В итоге в детстве за папой смотрела сестренка ее мужа, а сама она была занята преподаванием.
Моя мама-бабушка была женщиной, которая знала только жертвенную любовь,поэтому все годы жизни от 60 что она посвятила мне она никогда не думала, чтобы купить себе какую нибудь красивую вещь, никогда не покупала себе что-либо просто так, для настроения, не пользовалась косметикой, а только духами. Хорошо помню как она пила травы, потому что так она лечила себя. Когда я училась в школе меня любили за хорошие оценки. Точно помню как сильно я хотела завоевать любовь своих родителей, мои бесконечные олипиады, нравятся они мне или нет, меня почему то туда направляли, хотела я или нет. Как все таки интересно, что бы ты ни делал, кому бы ты ребенка не отдал, все равно для него будут его родители будут важнее всего, он всегда будет тянуться именно к ним. И так и есть всю жизнь, все мои старания были чтобы завоевать их внимание и расположение. Как будто все эти оценки мне на самом деле не нужны были. А делала я это все для кого-то, чтобы они подарили мне частичку своей любви. Я отчаянно нуждалась в этом, даже сейчас пишу это, а слезы катятся по щекам.....
Поэтому сейчас все эти грамоты, я на них даже смотреть не хочу, хочется их просто выкинуть. Ведь я до сих пор не поняла кто я, что я люблю и чем хочу заниматься по жизни. И мне 40 лет, я хочу сказать одно. Это очень грустно.
2 минуты
23 января 2023