10 подписчиков
Письмо болезни
Как же долго я к этому шёл - казалось бы просто сесть и рассказать о себе... честно, без прикрас. Вот уже в течение 10 лет я употребляю наркотики. Из этого десятка, пройдя определенный этап, я понял, что болен, что жизнью, которой я пытаюсь жить и назвать-то таковой нельзя, мне было сложно, я просто не понимал, не потому что не хотел, просто зависимость как болезнь затрагивает все сферы жизнедеятельности человека и я не осознавал её и всячески отрицал, откапывая "положительные" моменты употребления (это говоря о гормонах счастья, которые порой выделялись в неимоверном количестве и как следствие вся моя дофоминовая система вхлам, но об этом в другой раз...).
Я родился в Омске. С самого рождения и проявилась моя "необычайность", как мне внушали впоследствии на протяжении долгих лет; с одной стороны да - отец, которой появился в моей жизни только несколько лет назад, потому что он наркозависимый, сидел в тюрьме и с нами не жил... Не хочу чтобы это выглядело наигранно, для меня действительно чрезвычайно важно то, о чём я хочу рассказать; я мог бы писать грубее, что-то вроде "а батек мой сиделец редкостный и жрал всё что ни попадя". Не хочу, потому что я не такой, не такой каким мне меня пытались навязать в центре (рехабе). Все эти маски и роли, примеряя которые я уже порой и терялся в этом сумасбродстве, а для зависимого человека это опасно, т.к. его личность итак распадается... Прошу простить за отступления, но я очень о многом хочу сказать и должен по крайней мере самому себе. Так вот, жил я с мамой, старшим братом, в какой-то мере, заменившим мне отца, с младшей сестрой - единственным человеком в моей жизни, который понимал меня как никто другой... Я родился обмотанный пуповиной и чуть не умер. Ох уж, мама со мной и намаялась... У меня была геммотома на голове, которая впоследствии рассосалась. Пишу, что помню, так что не судите строго. Изначально с психикой было что-то не то, это вполне объяснимо отсутствием в семье здоровых отношений , отца, его наркоманией, генетикой. Долгое время меня и сестру воспитывала бабушка, т.к. маме приходилось много работать. Я ходил в садик, где постоянно дрался и хотел домой. До определенного периода, класса до 10-го я был активным, внешне здоровым ребёнком, учился всегда очень хорошо, хотя был и отличником и двоечником, сочетал в себе, так сказать, несочетаемое, и так было во всём... Однажды я просто замкнулся в себе и в моей появился страх, не помню четкого момента и почему это произошло. Я стал бояться многого, например раньше я только и делал что лез в драку, был эдаким "вершителем справедливости", заступался за слабых, был спортивным, как и все играл в футбол, много времени проводил на улице... Совмещал это с художественной школой.
Вроде ещё в детстве попробовал курить, крал сигареты у мамы, собирал бычки, но потом быстро от этого отошёл. К алкоголю прикоснулся классе в 7 или 8 с одноклассниками в подъезде. И с первого раза мне он понравился, состояние в котором я оказался. Бросил. Через какое-то время вернулся и после окончания 9 класса с отличием разрешил себе "отдыхать" и всё лето было наполнено эдакой "синевой", причём почти ежедневной; ходил такой весь "в наушниках", страдал по неразделённой любви, и обижался на этот мир, отыскивая виноватых. В 2013 поступил на "иностранные языки" в педагогический университет. Я отчётливо помню момент, когда я мог перебороть в себе этот страх, но поступил иначе. Под страхом я скорее подразумеваю свои расстройства психики, и вот здесь очень важный момент, т.к. можно считать, что эти расстройства являются следствием зависимости и под неё подписывать всё подряд, а с другой стороны всё может быть и наоборот, но это, опять же, нужно отталкиваться от терминологии... Социопатия, социофобия, я стал боятся людей, мне стали чужды законы этого мира, возможно взыграл юношеский максимализм; я влюбился, сильно, никогда не встречал человека, способного увлечь всего тебя, всю твою суть направить на восхищением этим человеком, словно родственная душа, не смотря на то что она была лесбиянкой, ну, или би, не знаю, для меня это не имело значения
3 минуты
23 января 2023