___7____
У меня дёргается глаз. Я не чувствую себя счастливой,удовлетворенной жизнью. Я не обретаю душевный покой и боюсь, что не обрету никогда. Я склонна к гиперболизации проблем....Поругалась с мужем.Он хочет ехать завтра в лес кататься на ниве в гордом одиночестве, а я обещала тёте приехать к ней обменяться новогодними поздравлениями и подарками. Сына брать не хочу собой,так как ехать далеко и боюсь,что он устанет и начнёт психовать.
Муж кидает претензии, что мои дела всегда на первом месте.
Бесит меня.
Считаю,что он не прав в данной ситуации. Сука. Глаз дёргается.
Боже, дай мне разум и душевный покой
Принять то, что я не в силах изменить. Мужество изменить то,что я могу и мудрость отличить одно от другого.
Пропустила церковь сегодня, пыталась посмотреть службу онлайн, но не удалось. То засыпала, то отвлекали, торопили на ярмарку. Успела послушать немного проповеди и песни, поймала себя на мысли о том, что мне это не нужно. Церковь. Вера и Бог очень нужны,а церковь чем-то отталкивает. Но там верят без сомнений, взрослые мужчины, женщины, верят как дети в деда Мороза, бесприкословно, искренне. Почему я так не могу?Я хочу, но не могу. Но я буду стараться.
Как только начинаю стараться писать свой дневник в формате книге,сразу хочется все бросить,начинаю зевать.
Ладно, не буду я ставить перед собой сверхзадачи. Сейчас главное не сдаться,я бросила себе вызов писать этот дневник - самоанализ каждый вечер 30 дней подряд. И я сделаю это. Пусть этот будет какая-то х**ня, (в голове первым родился мат,потом сразу же мысли о скверносливии)но я сделаю это.
Возможно буду писать иногда днем, когда будет желание. Пока его нет. И честно сказать, сомневаюсь что появится. Я думаю о том,что это могут прочесть люди и мне стремно от этого. Чувство стыда накрывает. Не понимаю за что...то ли за кривой слог, не интересную подачу, то ли вообще за мысли мои, за свою слабость, глупость,сомнения...а возможно за все сразу...слишком часто я слышала в дет тве фразу "как тебе не стыдно"...Велика вероятность,что тогда мне и привили это вечное чувство стыда, склонность к самобичеванию...и что-то мне подсказывает,что я то же самое делаю со своим сыном, точнее делала..когда не задумывалась над этим.
На сегодня хватит. Я устала. Мыслей о суициде практически нет,но радости жизни я тоже не ощущаю.
Поясню на счет суицидальных мыслей. Примерно неделю назад я довольно часто об этом задумывалась. О способах, о последствиях. Но не смотря на свои думки,процентов на 95 я уверена, что никогда не сделаю даже попытки. Ох уж эти 5%....
....продолжение следует...
2 минуты
2 января 2023