НЕ НАЗЫВАЙТЕ МЕНЯ КРЫСОЙ!
Приходила ко мне на днях женщина покупать софу-кровать. Я сейчас мебель распродаю всякую б/у-шную.
Стоим возле этой софы. Я показываю, она разглядывает. Общаемся. Софа, между прочим, клёвая - ярко-оранжевого цвета.
Вдруг в процессе нашего милого общения женщина каааак заорёт!
Ну я, конечно, струхнула немного. Думаю, вдруг она психически больна? Вдруг на меня набросится?
А может она из общества защиты оранжевых соф и пришла со мной бороться физически? Мало ли. Сейчас, знаете ли, люди всякие ходят.
Поэтому я осторожненько так интересуюсь: мол, что с вами, мадам? Здоровы ли вы? Или горе у вас какое приключилось?
А она глаза выпучила и шепчет мне надрывно:
- Там!!! Крыса!!!
Я оскорбилась, конечно. Откуда у нас крыса? Солдатики из палисадника заползают, да, не буду скрывать. А крыс – нет! Даже мышонка какого-нибудь завалящего ни разу не встречалось. А тут - крыса!
В общем, я очки поправила и важно произнесла:
— Это, милочка моя, не крыса! Это - Мэгги. Чистокровный, между прочим, донской сфинкс. У нас и родословная имеется, да!
Поверила женщина. Но не сразу. Софу-кровать забрала и ушла, оглядываясь.
А Мэгги вылезла из-под дивана, уселась на пороге и презрительно смотрела ей вслед - что взять с женщины, которая крыс от породистых кошек не отличает? Потом спать завалилась. На нервной почве, видимо.
Нет, я ей денежки за софу показала, а как же! Но Мэгги деньги не любит. Поэтому её они не успокоили. А меня - да.
1 минута
26 декабря 2022