4 подписчика
Доброго времени суток всем тем, кто меня может быть читает. Как говориться - дожили. Прошло полгода с разрешения конфликта с бывшим и моя жизнь разделилась на "до" и "после". Были длительные сессии с психологом, где я училась заново коммуникации с людьми, мне ломали психику, тот фундамент на чем зиждилось мое мировоззрение - это было больно, перепрошивка системы выходила мне слезами навзрыд каждый вечер, все друзья остались за бортом (об этом меня предупреждали, морально была готова). Я училась дистанцироваться от родителей и советов окружающих, прислушиваться к своему внутреннему голосу. Мои личные границы стали похожи на крепость с воротами, а не на сгнивший заборчик, да и токсичность к окружающим с моей стороны я свела к минимуму (я всё же живой человек, иногда пломбочку срывает и я могу наговорить гадости в ответ). Я строила свои отношения с сыном по-новому - он уже достиг того возраста, когда воспринимаешь его как личность. Я до сих разрываюсь между семьёй (пусть и из одного человека) и работой - да, очень тяжело, я понимаю, что нужны деньги, только то, как мой сын сильно скучает по мне и не видит неделями порой меня саму доводит до срыва. Были попытки начать новые отношения - это отнимало слишком много сил и времени, заканчивалось плачевно. Каждый раз меня оставляли с фразой: " мне с тобой тяжело общаться, я не могу". Пришла к выводу, что больше не стану себя расстраивать этим, я могу прожить эту жизнь в одиночку (я понимаю, что мой ребенок вырастет, создаст свою семью и я останусь одна - я не стану разрушать его жизнь своим присутствием).
Я переехала в новое место, здесь меня перестали мучить откаты (знаете такое состояние, когда смотришь на узор пола в ванной комнате и вспоминаешь моменты счастливой жизни из прошлого, тебя окутывает душащей теплотой, глаза горят от поступивших слез, твою глотку сжимает спазмом и ты просто сворачиваешься калачиком, обнимая колени и ревешь часа два, крича...). Здесь я сама сделала ремонт - помощников особо не было, родителей напрягать не хотелось. В отсутствии денег материалы со строймагазина тащила на себе, откладывая каждую копеечку с зарплаты закупалась мебелью и техникой. Я перестала чувствовать радость, я переехала и меня накрыла пустота, зато перестало быть больно, что уже огромный плюс.
Я перестала укутываться пледом из болезненных воспоминаний, когда я иду по улице больше меня ничего не тревожит.
Я стараюсь больше времени уделять сыну, разговаривать с ним, я забираю его на выходные к себе домой. Среди недели я работаю в режиме нон-стоп, у меня три работы, одна из них пятидневка с ранним подъемом. Я сплю по 3-5 часов во время основной работы, в выходные стараюсь выводит хотя бы по 7 часов (если нет ночных дежурств, тогда не сплю совсем).
Стала помогать нуждающимся - хоть чуточку чувствую себя нужной и полезной, когда подаянием, когда общением с одинокими и искалеченными людьми (хоспис и дома престарелых, лечебницы алко- и наркозависимых) - я просто волонтёр, они разговаривают со мной, делятся своей болью, в силу своих особенностей я впитываю это как губка, им становиться легче, пациенты, находящиеся на паллиативном лечении засыпают с улыбкой - это нужное применение моего энергетического вампиризма. Стараюсь не сближаться с коллегами по работе или волонтёрами, больше не хочу делать кому-то больно.
Простите, если кому-то покажется мой пост неграмотным и неверно построенным - я изливаю сюда свою боль, больше некуда, так мне становиться легче жить и есть силы двигаться дальше, не сдаваясь.
2 минуты
8 декабря 2022