13 подписчиков
Прожить, понять, принять, простить и отпустить...
Мои родители. Я очень долго, несколько лет держала обиду, злость и ненависть на родителей. Мне казалось, что они меня не любят, не понимают. Часто спрашивала себя- зачем я им, для чего они меня родили? Обижать, оскорблять, унижать? Распоряжаться моей жизнью как им вздумается, играть мной, как пешкой в шахматах? Исполнять их несбывшиеся мечты, быть доказательством чего-то? Я не могла найти ответа ни на один вопрос многие года. Эти вопросы крутились в моей голове как заезженная пластинка.
Я смотрела на других детей и их родителей, их взаимоотношения и искренне не понимала, почему у меня не может быть так? Добрые, радостные и приятные разговоры с мамой, тёплые слова, поддержки, объятия в тёплых маминых руках. Видеть её счастливую и радостную улыбку, приветливый вид при возвращении домой с учёбы...
Прогулки с папой, просмотр смешного семейного фильма, доброе слово отца, его отцовскую заботу, веру в свою дочь, в каждый шаг.
Я злилась на родителей за то, что они не смогли дать мне этого. Я чувствовала себя одинокой, виноватой и вечной должницей чего-то.
Затем я пыталась их исправить, перевоспитать, доказывая что они неправильные родители. Ничего не получалось. "Яйца курицу не учат". Настал момент, когда я просто хотела, чтобы они отстали от меня. Отделиться, убежать, улететь на другую планету. Было стыдно, больно. " Вы не достойны меня"-крутилось тогда в моей голове. Но этот побег оказался всего лишь иллюзией, моей иллюзией освобождения от мучительных непонимающих отношений родителей и ребёнка. Да, именно ребёнка, несмотря на то, что мне было уже за 20 лет, своя семья, дети. Я для них была и есть ребёнок. И тогда я задумалась, а что, если и мои дети будут убегать от меня, как я себя буду чувствовать? Да, разные взгляды на жизнь, вещи и ценности. Родители меня долго ждали, растили, заботились пока я была маленькая. Это понимаешь только тогда, когда сам становишься родителем.
Мне так надоела эта война, которая приносила только боль, разрушения. И тогда я спросила себя, а за что я воюю? Что доказываю? А может на подсознании ещё и мщу родителям за причиненную боль на протяжении многих лет и сама этого не понимаю? А может на подсознании до сих пор их наказываю за недостаток любви, внимания и заботы? Представила, что родителей нет и как я себя чувствую сейчас? Отвратительно, паршиво. На что я тратила всё это время вместо того, чтобы просто смотреть на маму и папу и благодарить их за то, что они просто есть? Благодарить, что я родилась, благодаря им. Благодарить за то, какая я есть сейчас, несмотря на все прошлые обиды. Да, родители есть. И они такие какие есть. Они воспитывали как могли, любили как могли, своей любовью. И это их право. Это было их время, их чувства. Я приняла всё это. Приняла маму и папу таких, какие они есть. И из не изменить. Да и не нужно. Возможно именно это и сделало меня такой, какая я есть сейчас: сильной, доброй, милосердной, любящей и жизнерадостной! Только к 30 годам я простила родителей. Это было очень тяжело и долго. 16 лет понадобилось на это. И я отпустила обиду, злость, ненависть, боль благодаря принятию. Отпустила, как огромные воздушные шары, в небо... Я стояла на улице в один из поздних вечеров, смотрела в небо с сильно задранной головой и повторяла:"отпускаю, отпускаю, отпускаю... ". Голос становился всё громче, слезы лились рекой, горячие... Я жадно вдыхала прохладный ночной воздух. Не знаю, сколько заняло это времени. Но мне казалось, что время остановилось. Душа очищалась. " Простите меня, родители", сказала в конце. Я почувствовала лёгкость в сердце, жизненную силу в теле. Ощущение, будто заново родилась моя душа- чистая, светлая, однородная, без дыр. Хотелось дышать, дышать, вдыхая полной грудью воздух! Ощущение жизни, любви и освобождения от многолетних оков! Я вижу маму и папу. Я вижу себя без огромного железного ящика со всякими неприятными ощущениями и воспоминаниями. Всё, его нет, он взорван, уничтожен и развеян ветром!
Простите меня, родители. Я люблю вас просто за то, что вы есть... Я живу.
3 минуты
4 декабря 2022