1 подписчик
Я - Юля, которая к 35 годам загнала сама себя в волчью яму, а именно:
1. Мне не нравится мой внешний вид. Ковид ли, депрессия ли, но я вешу на 30 кг больше, чем хочу. Это ужасно угнетает. И еще это довольно тяжело - носить такой вес.
2. Три года назад я уволилась с любимейшей работы. Работы, на которой мне бы хотелось проработать до глубокой старости, а потом тихонько умереть в уголке на пресс-конференции или во время совещания. Такое решение стало кульминацией череды моих неверных шагов, нежелания продумывать наперед, неумения ждать - у меня все плохо в части "хочешь жить ". И да, еще это стало следствием одного, в общем-то, банального, бытового предательства человека, за которым я была готова, кажется, пойти в огонь и воду. Спустя 3 года мне каждый раз больно думать об этой работе, вспоминать о ней и даже проходить мимо того места, где я работала. А оно на одной из главных улиц Москвы, блин! Обида не проходит, не становится меньше и даже не утихает. Кажется, что смерть мамы я пережила легче, чем эту боль.
3. Нет ничего такого, что заставляло бы мое сердце биться быстрее, глаза - светиться, а ноги - скорее бежать куда-то по делам. Всю ковидную весну 2020 года я пролежала на диване лицом к стене. Временами мне очень хотелось умереть, но легко это сделать не удавалось, а для более "полезных" действий мне не хватало смелости. Сейчас мой максимум - ходить. Даже не гулять. Думаю, я могу ходить по стройке и мне будет все равно. Лишь бы идти. Мне ничего не интересно. Как в том фильм: "А вечера! Как я боюсь вечеров, если бы вы только знали..."
4. Я не верю людям и, в сущности, никого не люблю. Иногда мне кажется, что я притворяюсь, когда выражаю в отношении кого-то любовь. Меня почти никогда не любили те, кого я зачем-то искренне любила. Мне страшно об этом думать, но, по-моему, я не люблю самого доброго, красивого и умного на свете человека, который со мной рядом. Или больше не чувствую к нему того, что чувствовала, когда мы познакомились? Я вообще ничего ни к кому не чувствую кроме раздражения или равнодушия. Хотя мне приходится говорить друзьям и близким обратное из вежливости. А как я любила приглашать гостей раньше! Теперь же это обуза и источник сплошного раздражения - до тех пор, пока за ними не захлопнется дверь.
5. Я перестала испытывать радость. Прежде мне было достаточно хорошего дня, улыбки прохожего, теплого шарфа - уж молчу про какие-то вещи, которые делают нас счастливыми надолго: путешествие, встреча с близкими, классная книга, праздник, интересное хобби.
6. Я боюсь ложится спать. Потому что когда я проснусь, обязательно произойдет что-то ужасное. Ну или просто что-то плохое. Впервые поймала себя на этом, когда мама попала в больницу с эпиприпадком и ситуация была (в моем понимании) безысходной. Впервые в жизни проснулась утром и первые 5 секунд после подъема были радостными - я просто не помнила, что произошло. Зато потом вспомнила. И почти сразу небо, снег, весь мир вокруг стали черными. Может быть, с тех самых пор мой мир и не становился больше цветным? Не знаю.
7. Мне некому все это рассказать. Все заняты. У всех плохое настроение, дела, усталость. "Поговори с психологом". "Не думай о грустном". "Депрессию придумали маркетологи". "Займись делами и спаси себя таким образом сама". На самом деле, одно время я ходила к врачу. Тогда мне выписали таблетки. Вот тут-то я и поняла, что имеют в виду люди, когда говорят: "У меня начала меняться личность. Появилась вторая сущность, которая не была мною". В период просветления я успела смыть их в туалет.
8. Я болезненно реагирую почти на любую, даже крошечную критику. Если не все посмеялись над моей шуткой. Или если не получила похвалы за что-то (а уж если критика, даже самая минимальная и правильная...). Это может довести меня до слез. Или до приступа страшной ярости (их, слава богу, я пока контролирую). При этом мне трудно признать ценность того, что делают другие. В этом, кстати, одна из причин, почему я больше не хочу руководить людьми - они все делают не так. Постоянно. И я начинаю злиться. Позволяю себе повышать голос. Еще стала уничижать.
3 минуты
29 ноября 2022