13 подписчиков
Как все безобидно начиналось...
Сегодня я задумалась над тем, когда и как начались мои проблемы с алкоголем, и вот что нашлось в закромах моей памяти...
Первое. Моя мать была алкоголичка, а отец созависимый. Часто в детстве я наблюдала их вечерние попойки, в большинстве своем сопровождавшиеся скандалами и драками. Я тогда впитала острую ненависть к алкоголю и запаху табака... Искренне не понимала, зачем люди это делают. Кстати у меня с матерью, как мне кажется, именно на этом фоне так и не сложилось ни тепла ни любви. Не люблю и презираю ее.
Прошли годы. Я отучилась в школе на золотую медаль, отучилась в универе и в универе же вышла замуж в первый раз.
Муж был очень компанейским парнем, квн-щиком и у него было много друзей.
Мы снимали в то время трехкомнатную квартиру и к нам часто приходили в гости друзья мужа, мы играли в настольные игры, смотрели фильмы, было весело и задорно!
И вот именно в тот момент в мою тихую беззаботную семейную жизнь под прикрытием хорошего настрония и позитива прокрался алкоголь: друзья приносили пиво, виски и колу, я периодически стала попивать "за компанию". Но ничего страшного и сверхестественного тогда не происходило, никаких похмелий, скандалов итп.. всего этого я тогда не знала.
Потом случился развод. Муж сказал, что разлюбил меня и ушел. Мне было 26, прожили мы 4 года. Вот тогда я впервые закурила и начала самостоятельно покупать алкоголь и пить. Не за компанию. Сама для себя. Каждый вечер. Чтобы справиться, чтобы пережить этот дообаный развод.
Развод забылся. Личная жизнь снова потихоньку наладилась. Но алкоголь остался. Через какое-то время я смогла бросить курить.. но алкоголь меня не отпустил.
И вот оно. Осознание того, что есть проблема появилось после появления детей.
После вторых родов с младенцем на руках и малышом в саду я стала себе по чуть чуть позволять, а закончив с комежками позволять по полной программе, прямо напиваться до бессознанки.
И каждая пятница превратилась в алковечер и каждая суббота в мученье. Плюс я стала выпивать и на неделе. Среда - это маленькая пятница. А потом еле как плестись на работу. Или не плестись.
Триггером к увеличению доз, мне кажется, в моем случае стала усталость. Моральная и физическая. Мне никто не помогал. Никогда и не в чем. Я дикий перфекционист. Я и работаю и делаю все по дому. И похоже я сломалась. От детей, работы, бытовухи, неблагодарности близких и собственного бессилия.
От всего этого я пытаюсь отключиться, забыться, напиться, но в итоге становится только хуже и хуже. Такие дела.
А еще я поняла, что если сама себе не помогу, то никто мне не поможет. Наоборот, подольют еще. Тяжело. Но нужно как-то брать себя в руки. Буду очень рада вдохновляющим комментариям от тех, кому удалось завязать.
Спасибо, что дочитали.
2 минуты
21 ноября 2022