272 подписчика
Я любил обеих своих жён. И других бывших — тоже любил. Был нежен, внимателен, заботлив и терпелив.
Но я многого не знал о любви.
Терпение, например, было наполнено не верой, как теперь, а обидами, позже забродившими в уныние и даже какую-то злость. Все это работало как реактор — погружало меня то и дело в радиоактивную среду, вызывая выбросы негативной энергии.
Сейчас, отлавливая в себе обиду, я серьезно работаю с тем, чтобы ее переработать и утилизировать. Решения иногда просты (самому себе сделать салат), иногда сложны и требуют новых исследований (как с ревностью).
Вчера я почувствовал одно из страшнейших ощущений. А. что-то сказала, и я ощутил полость — сердце ощетинилось в ожидании налёта ревности, но сама ревность не пришла. Пришлось закрыть полость шуткой про ревность. Она была глупой и неуместной. И я понял, насколько неуместной была раньше сама ревность.
Пока не знаю, чем заполнить полость, но теперь я знаю, что она есть, а значит — скоро подберу нужный кусочек пазла.
Забота часто была автоматической — не такой, как сейчас. Не такой, как уход за нежным цветком. Стала рутиной, забирающей силы и не дающей тепла никому из участников процесса. Я вообще не знал, что так может быть. Теперь стараюсь следить, к тому же учусь заботиться при этом и о себе.
Я пытался сохранить отношения, а стоило — заботиться о любви. Фактически, я не знал, что любовь — это состояние. Чувствовал любовь, но не находился в ней, как сейчас. Не был счастлив, а испытывал счастье. Как наркоман, вместе с дозой кайфа получающий дичайшую ломку и удар по здоровью.
Уверен, что и сейчас не всё знаю о любви — что она снова окажется шире и глубже. Но я больше не испытываю её — я чувствую, любовь стала средой. Я засыпаю и просыпаюсь в любви и нежности — даже когда А. нет рядом. Удивляюсь этому каждый день.
Я любил всех, кто был со мной — даже как-то гордился тем, что никого не бросил. А любить А. мне просто не надо — как не надо моргать тридцать раз в минуту.
Просто это происходит, просто так задумано природой, создано богом.
Возможно, для кого-то это прозвучит дико, но вчера я в какой-то момент практически перестал любить А. Это было незабываемо — я перестал это делать и оно стало происходить само собой, изменилось только к лучшему. Будто долго моргал, а потом прекратил.
Сегодня я попробовал не моргать. И знаете, не моргать всего одну минуту — оказалось гораздо сложнее, чем моргать по 30 раз а секунду в течение 38 лет подряд.
С любовью, похоже, такая же история. Нужно просто перестать любить и на самом деле, с этого любовь начинается.
Перестать ≠ прекратить.
С морганиями эта разница очевидна.
Простите, что пишу сегодня сумбурно и наверное не везде понятно. У меня был большой день вчера, и это была важная ночь. Я провёл её в огромной, тёплой и нежной любви — безграничной и необъятной, непознанной и естественной, как нагота, любви к А. Расслабился и доверился. Удивительное для меня открытие. Наблюдаю.
2 минуты
20 ноября 2022