10 подписчиков
Партнер любит меня больше чем я его
Этот вопрос мне задала одна из подписчиц в социальных сетях
И правда, пациенты приходят с вопросом: «я в отношениях где меня любят больше, чем я, вроде все хорошо, но иногда это вызывает внутренние вопросы»
Мои основные вопросы в этой ситуации:
⁃ Испытываете ли Вы дискомфорт в связи с этим?
⁃ Как Вы это ощущаете? Почему есть ощущение что Вы любите меньше?
⁃ Возникают ли конфликты на этой почве?
С подобной проблемой сталкиваются люди которые имеют страх сближения, для них принимать любовь не так болезненно, как проявить любовь в ответ и испытать повторный опыт отвержения.
Данный механизм формируется в детстве, когда ребенок стремится к близости с родителями, но сталкивается с отвержением или непринятием. Происходит фиксация опыта «если идти на сближение можно столкнуться с болезненными опытом».
При этом все же остается желание не только в принятии любви, но и в ее проявлении, что и вызывает внутренний конфликт.
Выбор партнера происходит с учетом создания баланса в паре, партнер должен иметь тенденцию к проявлению любви и получения в ответ отвержения или равнодушия. Часто такие люди вырастают схожих семьях, но они получают опыт который можно описать так «если я буду вести себя как от меня ожидают, то получу принятие и любовь», но парадокс в том, что они тоже боятся сближения, как только видят взаимность от партнера, начинают стараться избегать ее испытывая внутреннее напряжение и порой даже злость. Их внутренний конфликт «я стараюсь для получения любви, но когда получаю ее испытываю напряжение, что могу сделать что-то не то и все рухнет» им и правда спокойнее и проще давать любовь, получая ее они окунаются в страх и испытывают злость к «родителю», который любит их только за предложное поведение.
По сути пара создается из двух человек которые очень жаждут близости и так же сильно боятся ее, не знают что с ней делать.
Часто эти пары обращаются к семейному психологу в моменты, когда полюс меняется и тот кто любит сильнее получает ответ от второго и начинает испытывать дискомфорт и отдаляться, злиться, второй партнер в этот момент получает ретравматизацию «я начала быть более заботливой, а он начал отдаляться, я так и знала, все повторяется в моей жизни».
Цель терапии в таких парах:
-Обсудить почему каждый так опасается сближения
-Научиться принимать и отдавать любовь несмотря на страх
-Научиться принимать слабые стороны партнера и быть с ними аккуратными и бережными
-Проработать взаимоотношения с родителями (это не подразумевает выяснения отношений с ними, а принятие опыта и адаптации к жизни с ним)
2 минуты
14 ноября 2022