Психолог Валерия Мошняцкая

Как справиться с панической атакой Важно понимать, что паническая атака это выброс адреналина в кровь, организм сталкивается с триггером, который взывает ощущение ситуации опасности. 1. сконцентрируйтесь на дыхании вдох/выдох следите за ним, даже если накрывает паника, можно дышать на счет 1-2-3 вдох, 1-2-3 выдох 2. Выберете предмет в пространстве, на котором можно сконцентрироваться, описывайте его форму, цвет, текстуру, можно также вспомнить стишок и начать повторять его. 3. Помогите телу выводить адреналин - двигайтесь. Ходите считая шаги, не забывайте про дыхание, если сложно ходить поднимайте и отпускайте руки или трясите ногами, не менее 4-5 минут, помните о дыхании. 4. Признайте, что это ПА, ее нужно просто прожить, не пытайтесь сбежать от нее. Помните ПА всего лишь защитная реакция нашей нервной системы, важно ее принять и не пытаться срочно завершить, дать телу успокоиться при помощи техник выше. Я рекомендую при частых па (чаще раза в месяц) ю, обратиться за медикаментозной терапией к неврологу или психиатру. Сталкивались ли вы с ПА?

Как помочь экологично ? Сегодня расскажу о навыках экологичной помощи Часто бывает ситуация когда близкие обращаются к нам за помощью. В ряде ситуаций мы можем легко помочь, а иногда встаем перед выбором. В момент оказания помощи ВААЖНО свериться с следующими пунктами: 1. есть ли у меня ресурс ( время, финансы, силы) 2. По адресу ли запрос (точно ли я могу помочь или нужен специалист С первым пунктом проще, тут скорее может возникнуть чувство вины, например, «это же близкий, мне конечно не удобно, но я должна/должен помочь», важно помнить правило «помощь оказанная через силу - это плохая помощь», последствия в виде ущемления своих потребностей вызовут негативные эмоции в адрес запрашивающего и может негативно сказаться на отношениях. -друг попросил меня забрать его из аэропорта, я поехал, хотя это было поздно. На утро нужно было рано вставать, это был важный день на работе. -почему вы поехали? -я чувствовал, что должен, он часто меня выручал -как думаете эта помощь была полезной? -ну я встретил, конечно настроение мое было не очень и следующий день прошел тяжело, даже скорее вся неделя прошла сложно, я сбил режим -друг был рад, что вы его встретили? -вроде да, но по-моему он заметил, что я расстроен и нервничал -те вы помогли, но ни вы ни ваш друг не были рады? -ну да, думаю он больше не попросит о подобном, да и мне не удобно его о чем-то просить -как вы думаете, когда друг обращался к Вам, он готов был услышать «извини, но я не смогу» -да, конечно, но я так не могу поступить, ведь дружба важнее всего -те дружба так важна, что через общий дискомфорт стоит помочь? -в такой формулировке звучит не очень правильно, но а как иначе? -могу предположить, что вы могли заказать ему такси или отказаться, возможно были еще кандидаты на помощь -а вдруг нет? Вдруг я единственный, кто мог помочь? -те к вам друг обращается только в случае крайней необходимости? -ну нет, но это как-то бесчеловечно, что ли -когда вы просите о помощи вы ожидаете отказа? -конечно! Люди не всегда могут сделать то о чем я прошу, они не всесильны. -может и ваш друг так же думает, это нормально, когда мы просим о помощи услышать нет, обычно всегда есть запасной план, а то и не один. -те это не сделало бы меня плохим другом? -нет, это было бы абсолютно нормально, вы же предлагаете опции, а если даже нет, то каждый из нас в ответе за свой комфорт, друзья это и правда поддержка, но когда она оказывается из позиции ресурса, в противном случает обоим не комфортно. Это отрывок из моей работы, важно помнить, что когда мы помогаем через силу, мы ставим в неприятное положение и себя и того кому помогли. Я всегда обращаюсь к опыту того, кому помогли через силу, я бы не хотела получить помощь в комплекте с чувством вины. Если Ваш знакомый или близкий не имеет плана б, то это опыт для него, что запрос о помощи это не требование, требовать - это детская позиция. Решая проблемы за таких людей мы поддерживаем их инфантильную часть, не даем им расти. Второй пункт чуть более сложный. Разберу на примере: -она постоянно звонит мне и жалуется на мужа, работу, маму… я слушаю, говорю, поддерживаю, но это длится уже год, я начинаю уставать. Часто не хочу драть трубку. Но мне совестно, она же совсем одна и ей плохо -почему Вы думаете что она одна? -она говорит, что я самая близкая ее подруга -самая, это все де одна из, те еще подруги есть? -да, но они не случают ее, направляют к психологу, мне тоже хочется, но я думаю ее это обидит. -те направить человека к специалисту = обидеть? -ну нет конечно, но она же не хочет идти, она хочет выговориться. -те ей комфортнее оставаться в ситуации и просто высказываться, она ищет не помощь, а слушателя -похоже на то, но ведь ей так легче, а не не сложно -если бы это было не сложно, мы бы об этом не говорили, плюс вы говорите, что устаете, а это сигнал, что нужно позаботиться о себе. Вы же можете честно сказать «я слушаю тебя и мне очень хочется помочь, но я понимаю, что это не в моих силах, может стоит поискать специалиста который поможет тебе выйти из этого состояния, стать счастливой» -она обидится -вероятно, очень сложно брать ответ

Партнер любит меня больше чем я его Этот вопрос мне задала одна из подписчиц в социальных сетях И правда, пациенты приходят с вопросом: «я в отношениях где меня любят больше, чем я, вроде все хорошо, но иногда это вызывает внутренние вопросы»  Мои основные вопросы в этой ситуации:  ⁃ Испытываете ли Вы дискомфорт в связи с этим?  ⁃ Как Вы это ощущаете? Почему есть ощущение что Вы любите меньше?  ⁃ Возникают ли конфликты на этой почве? С подобной проблемой сталкиваются люди которые имеют страх сближения, для них принимать любовь не так болезненно, как проявить любовь в ответ и испытать повторный опыт отвержения. Данный механизм формируется в детстве, когда ребенок стремится к близости с родителями, но сталкивается с отвержением или непринятием. Происходит фиксация опыта «если идти на сближение можно столкнуться с болезненными опытом». При этом все же остается желание не только в принятии любви, но и в ее проявлении, что и вызывает внутренний конфликт. Выбор партнера происходит с учетом создания баланса в паре, партнер должен иметь тенденцию к проявлению любви и получения в ответ отвержения или равнодушия. Часто такие люди вырастают схожих семьях, но они получают опыт который можно описать так «если я буду вести себя как от меня ожидают, то получу принятие и любовь», но парадокс в том, что они тоже боятся сближения, как только видят взаимность от партнера, начинают стараться избегать ее испытывая внутреннее напряжение и порой даже злость. Их внутренний конфликт «я стараюсь для получения любви, но когда получаю ее испытываю напряжение, что могу сделать что-то не то и все рухнет» им и правда спокойнее и проще давать любовь, получая ее они окунаются в страх и испытывают злость к «родителю», который любит их только за предложное поведение. По сути пара создается из двух человек которые очень жаждут близости и так же сильно боятся ее, не знают что с ней делать. Часто эти пары обращаются к семейному психологу в моменты, когда полюс меняется и тот кто любит сильнее получает ответ от второго и начинает испытывать дискомфорт и отдаляться, злиться, второй партнер в этот момент получает ретравматизацию «я начала быть более заботливой, а он начал отдаляться, я так и знала, все повторяется в моей жизни». Цель терапии в таких парах: -Обсудить почему каждый так опасается сближения -Научиться принимать и отдавать любовь несмотря на страх -Научиться принимать слабые стороны партнера и быть с ними аккуратными и бережными -Проработать взаимоотношения с родителями (это не подразумевает выяснения отношений с ними, а принятие опыта и адаптации к жизни с ним)

Секс в отношениях (почему в начале много, куда может пропасть потом и как вернуть) В начале любых отношений между партнерами возникает особый вид связи, в фильмах это красивые сцены где пара начинает раздеваться еще до входа в квартиру, в жизни это ощущение безумной тяги и страсти. Редко, но все же встречаются пары, где этого не случается. Виной всему гормоны🔥 как бы сильно мы не двигались в эволюции сознания и социальном развитии, тело - животная часть🐅 и в моменты, когда совпадают наши социальные пазлы (оба партнера идут в сторону единой цели), происходит сброс защитной системы, контролирующей наше социальное поведение, и включается животная, ее цель - размножение😏 но человек давно научился получать удовольствие без продолжения рода, поэтому организм вместо привычных ему 1-2 месяца часто остается в этом состоянии до 6 месяцев. Но все же в какой-то момент гормоны сходят на привычный уровень, пропадает такое сильное влечение, появляются бытовые вопросы, усталость, недомогания, партнер становится частью жизни, а не ее смыслом. И вот пара находит себя в состоянии любви и гармонии, но интимная жизнь куда то пропала. На самом деле никуда она не уходит, а вот уходят условия для нее. Давайте вспоминать, первые месяцы: прилив сил, много времени вместе, интимная обстановка, желание узнать партнера, расслабление, разговоры до утра. По сути все чем помогает организм - силы. Остальное мы в состоянии организовать сами, но да тут уже нужно организовывать, тк в начале мы получаем бонус от организма, такое промо отношений, а вот потом начинается жизнь и сексуальная сфера тоже требует организации пространства и настроения. Например когда вы встречаетесь с подругой, вы же выбираете место , время, рассчитываете силы, учитываете интересы друг друга, секс тоже коммуникация и требует должного отношения. Многие пары приходят с жалобами на интимную жизнь, а при расспросе отмечают, что во время отпуска все так же как в начале отношений. Вывод : внимание к условиям! Что важно соблюсти в организации: -место комфортное и удобное для обоих -силы, в идеале свободные 2/3 часа без спешки и срочных дел -атмосфера, которая настраивает обоих на интимный лад, отсутствие конфликтов в острой фазе (будет мешать расслаблению) -учесть предпочтения обоих партнеров (фетиши и фантазии - бонусные силы от организма) -помнить, что секс имеет массу различных форм и вариаций, иногда валяться в обнимку, целоваться и наслаждаться компанией друг друга - тоже близость -не стараться/не идти по плану/не ждать чего то определенного - все ожидания заставят вас напрягаться и не дадут расслабиться Важно помнит любые форматы отношений нуждаются в правильной поддержке и работе, интимные - не исключение. Обсудите с партнером какие вечера/дни вы будете друг для друга и планируйте их исходя из настроения и пожелания обоих. (Это усредненный перечень профилактики проблем в интимной сфере, он не включает в себя ряд проблем, когда партнеры не совпадают по сексуальной конституции, кто-то из партнеров или оба имеют негативный опыт в интимной сфере или наличие медицинских патологий связанных с данной сферой)

Почему люди создают пары? Интересный вопрос, и я расскажу не только почему, но и как должно происходить☺️ В основе любой коммуникации лежит цель «реализовать потребность», но вот потребности бывают разные и часто мы за счет отношений реализуем потребности, которые нужно «прикрывать» вовсе не партнером. Нак например кто-то ищет «заботливого родителя/покровителя» нуждаясь в защите и поддержке, другие ищут «ребенка», желая реализовать родительство и паттерн «причинения заботы», третьи и вовсе ищут «причину сбежать из родительского гнезда» или «доказательство своей состоятельности». Но проблема в том, что даже если поиски увенчались успехом, через 2-3 года отношений, часто и раньше, когда потребность удовлетворена, люди понимают, что рядом с ними «не тот человек», дальше начинаются муки выбора оставаться или идти дальше. Вариантов причины поиска может быть много, но увы часто они не про партнерство, которое как раз мы видим у пар которые СЧАСТЛИВО прожили вместе долгие годы. Что лежит в основе партнерства:  ⁃ Желание двигаться к сходим целям (как глобальным так и мелким)  ⁃ Одинаковый взгляд на быт и свободное время ( не в плане «все вместе», а мы оба понимаем как кто хочет и это не мешает другому)  ⁃ Понимание, что вы плечо и опора друг для друга (если кто-то один вывозит ту или иную сферу, в момент, когда что-то пошло не так, он должен иметь возможность опереться, а не быть обвиненным в несостоятельности)  ⁃ Забота о комфорте (оба партнера должны чувствовать себя в отношениях спокойно, не испытывать чувства вины или напряжения)  ⁃ Желание говорить и договариваться ( если один из партнеров молчит и делает так как удобно только ему/ей, это неминуемо приведет к конфликтам)  ⁃ Принятие партнера с любыми его выражениями эмоций и проявлениями в поведении (мы можем обсуждать, например, «когда ты так кричишь, я понимаю, что ты заботишься, но по факту я испытываю страх и злость, как я могу доносить информацию, что бы ты так не взрывался и говорил спокойнее?») Если хотя бы один пункт хромает, рано или поздно это приведет к конфликту и тогда будет выбор садиться и передоговариваться, расходиться или одному из пары терпеть (ну тут у кого какая терпелка). Передоговариваться, на мой взгляд, одно из самых ценных умений пары. Из года в год, а иногда и чаще ситуация в семье меняется. И жить по правилам установленным при создании семьи , когда вы прожили уже 10 лет и родили ребенка - невозможно. Часто отсутствие передоговоренностей является причиной кризиса в семье. ВАЖНО! договоренности в паре могут быть супер разные ( открытые отношения, патриархам/матриархат, сексуальные фетиши, особенности коммуникации (например, не писать друг другу в течении дня или наоборот всегда быть на связи), никогда не отдыхать вместе/всегда отдыхать только вдвоем или чередовать, больше времени с ребенком проводит мама/папа или поровну), но самое важное схожесть этих желаниях и то что они были обсуждены!

Какое должно быть отношение мужчины к женщине в норме? Один из вопросов, которые мне задают на соц. Площадках ✅ Начну я пожалуй с заезженной, но актуальной фразы «норма у всех разная», но все де есть принципы построения здоровых отношений со стороны ОБОИХ партнеров:  ⁃ Доносить все недовольства через «я сообщения» (когда ты говоришь «…» я чувствую, что начинаю сильно нервничать и дальнейшие мои слова от части продиктованы тревогой, могла бы ты говорить «…», что бы я мог ответить без эмоций)  ⁃ Слышать партнера (спасибо, что сказала, прямо сейчас не знаю как ответить, мне нужно 5 минут/час/день/год и я вернусь к этому разговору сам - важно РЕАЛЬНО ВЕРНУТЬСЯ)  ⁃ Заботиться о комфорте партнера, с учетом своих границ (я не хочу идти в гости к Ивановым, но я знаю, что для тебя это Важно, можем пойти вместе, но на час, больше я с ними не выдержу или можешь пойти одна)  ⁃ Принятие партнера с любыми его нюансами и особенностями ( нельзя вступать в отношения с целью изменить или улучшить человека, а вдруг ему это не нужно? )  ⁃ Поддержка в любых начинаниях партнера (даже если Вам они кажутся не идеальными, это не значит восторженно радоваться любой деятельности, а именно поддерживать, в моменты, когда человек в этом нуждается)  ⁃ Понимание целей и ценностей человека, которого Вы выбираете в пару. Сложно идти вместе, когда не понимаешь смысла движения другого  ⁃ Подбор совместного времяпрепровождения (кому - то везет и хобби и способы отдыхать совпадают, а другим нужно искать общие варианты, что бы каждый отдыхал и наслаждался рядом с другим❤️)  ⁃ Умение распределить обязанности и менять это распределение в зависимости от изменяющихся условий (декрет, отсутствие работы у одного из партнеров и тд) Выбирая с кем идти дальше прислушивайтесь к себе❤️ но не перекладывайте ответственность на гормоны 🙈 они с Вами на первые пол года - год отношений.

Привет! меня зовут Валерия М. Я клинический психолог, специалист в области семейной, репродуктивной и психологии сексуального здоровья. с 2015 года я работаю в области психологического консультирования и психообразования. Работаю в подходах системная психотерапия, КБТ, схема-терапия, репродуктивная психотерапия, интегративная психотерапия. про свое образование сделаю отдельный пост, чтобы не занимать место тут. мне очень важно иметь возможность делиться с Вами своими наработками и наблюдениями, тк еженедельно в своем кабинете я вижу 15-20 человек с разными историями и вижу закономерности, которые могли бы помочь. моя работа предполагает полную конфиденциальность информации пациентов, поэтому я всегда пишу очень обобщенно и про всех нас. моя цель научить, тех кому это нужно, здоровым взаимоотношениями с Самим собой и помочь найти наконец свою зону комфорта и показать как можно жить в ней, никуда не выходя😉 в описании Вы можете найти мой телеграмм канал, и ссылку на инстаграм. пишите свои вопросы в комментарии, это поможет вести мне блог именно для Вас.