17 подписчиков
Один из основных фундаментов синдрома славного парня - желание угодить, быть удобным. Этот порыв возникает из-за того, что крайне не просто выдерживать ситуацию, когда я не нравлюсь, со мной не согласны, когда кто-то мной не доволен. Когда кто-то важный мне оказывается не на моей стороне.
Если бы в жизни были только одни важные отношения, то в принципе, наверное, было бы всё не так сложно. Но каждый из нас состоит в огромном количестве отношений. В целой системе отношений. И в них не только люди, но и коллективы, сообщества, учреждения, города, страны и тд. Всегда есть кто-то важный, от кого я в той или иной мере завишу. И их много. И проблемы начинаются тогда, когда интересы этих людей или сообществ начинают противоречить друг другу. Как можно одновременно угодить и жене и друзьям, если они зовут встретиться, а жена против. Как можно одновременно угодить и жене и начальнику, когда шеф требует сверхурочной работы, а у жены свои планы, просьбы или претензии. Это может быть любимая женщина и родня. Это может быть начальник и коллектив. Это может быть один друг и второй. Новая девушка и старая. Мои собственные планы, наконец, и желания другого человека. Этот список можно продолжать еще долго.
Славный парень оказывается в таком положении, что как бы он ни поступил, он в любом случае как минимум окажется плохим для какой-то из сторон. В худшем - для обеих сторон. Что часто бывает со славными парнями - оказываться со всех сторон в претензиях и давлении. Не смотря на все старания, не смотря на все усилия, размышления и ухищрения. И это по-настоящему мучительно.
Это действительно мучительно - снова и снова оказываться со всех сторон виноватым! При том, что вся жизнь славного парня направлена на то, чтобы этого избежать, не допустить, чтобы наоборот добиться любви.
Наше восприятие и основные стратегии реакции и поведения формируются в раннем детстве. Славный парень формировался в среде, где единственно возможной и логичной адаптацией было стать удобным. И, кстати, это вовсе не обязательно насилие и давление, хотя среди славных парней полным полно жертв насилия. Это могут быть на первый взгляд гораздо более мягкие и деликатные формы взаимодействия. Но только на первый взгляд. Гловер уделяет много внимания разнице между заботой и опекой. Славному парню зачастую трудно понять эту разницу. Так как с самого раннего возраста, когда он, будучи ребенком, формировал и получал от людей, которым доверял безоговорочно, основы своего мировоззрения и восприятия, он находился в системе, где критически взглянуть на отношение к себе было опасно. Многие из славных парней росли и формировались в условиях опеки, а не заботы. Когда опекающему не так важны желания, чувства и потребности малыша. Как важно удовлетворить свои собственные (быть хорошей мамой или бабушкой, делать всё правильно и т.д.). В итоге вырастает мальчик, который хорошо знает и ориентируется в том, чего от него ждут другие, как делать надо и правильно, но слабо различает, чего хочет сам. И что для него самого желательно.
В итоге формируется не только закостеневшая стратегия угождать и быть удобным, но и система восприятия, что вообще со мной кто-то согласится быть рядом только когда я заслужу или исключу всё, что другому может не понравиться во мне. Когда в отношениях у славного парня что-то не ладится, у него есть только эта самая стратегия - еще сильнее стараться, чтобы быть более удобным партнеру. И это не сознательное решение, которое можно взять и отменить. Это базис системы восприятия. И наша терапевтическая работа направлена именно в эту точку. Мы не размышляем о том, как правильно или не правильно действовать. Мы не ругаем за проявления славности на группе. Таким образом мы бы только подкрепляли текущую непродуктивную парадигму. Вместо этого в терапевтической атмосфере мы обращаем внимание на свои чувства и порывы. Легализовавшем и взращиваем внимание к своим потребностям прямо при общении. Как мы это делаем - огромная тема. В постах и статьях сообщества я буду рассказывать и делиться о нашей работе.
3 минуты
28 октября 2022