В подростковом возрасте я была трудным ребёнком. У меня были проблемы в школе, дома, в окружении, везде. Психически я была нестабильна и уже тогда это ощущала. Раз в какое-то время я ощущала настолько явные вспышки гнева, что удерживать их не могла. На некоторое время я превращалась в дьявола. Эта энергия высасывала изнутри все соки, оставляя меня один на один с разбитостью, пустотой и чувством отвращения к себе. Слова и действия, которые выходили из меня под воздействием этой вспышки, были не свойственны психически здоровому человеку и уже на тот моментом являлись криком о помощи. Позже я винила семью в том, что оно не отвели меня к профильному специалисту, не пролечили, не проследили, чтобы моя жизнь стала лучше и немного стабильнее. Позже я столкнулась с сильным нервным срывом и нездоровой реабилитацией после него, когда я отрицала, что со мной что-то не так. Неспособность построить социальные взаимоотношения? Да все ок. Обсессивные мысли? Да пусть будут. Затянувшаяся бессонница? Норм. Я так жила долгое время, много пила и веселилась и не признавала, что проблема есть. Позже признала, пошла на терапию, дошла до определённой точки, и тут вот уже специалисты говорят мне о том, что сейчас самое время пролечить себя. Пройти курс фарматерапии. И я такая, стоп, зачем? Со мной же все в порядке. И в этот острый момент непринятия собственных нюансов я вспомнила про все слезы, пролитые в отчаянном и истошном крике, обращенном к своей семье в мольбе почему же вы все-таки не обратились за помощью для меня? Почему делали вид, что все в порядке? И в моменте я осознала сюр ситуации. Я сейчас взрослая, вместо того, чтобы помочь себе, отнекиваюсь от очевидности проблемы, как когда-то делала семья. Решение стало очевидным. О помощи нужно уметь просить, ее важно уметь принимать, и не менее важно уметь признавать, что она тебе нужна.