Часть третия.
Теперь я хочу поделиться своими размышлениями о том, как можно было предотвратить это (если это возможно или хотя бы уменьшить хаос, который я творил.
Нужно было отдавать меня на лечение. Мои советские родители не сделали этого по двум причинам 1) Психиатрия была плохо развита на общедоступном уровне в СССР 2) Стигма психически больного и социальные последствия с таким клеймом
С одной стороны их нежелание навлекать на меня такое клеймо и вести по психиатарам понятно, такая себе учесть для советского ребёнка, с другой стороны если бы лечить проблему бы начали с раннего детства, то возможно моя жизнь сложилась бы иначе, людей страдало меньше и я бы не покончил с собой сегодня ночью (но думаю если кто-то из вас дочитал до этого момента, подумают, что так мне и надо). Ладно, чёрт со мной. Но я уверен что есть другие дети, которые будут похожи на меня и они могут наделать ещё страшнее вещи, чем я. Например, лично я испытываю тягу к физическому насилия, я тот самый ваш серийный убийца( если бы повезло не быть пойманным после первого убийства ), которых вы смотрите в документалках. У меня огромное желание, которое было подавлено только лишь нежеланием оказаться в тюрьме. Я каждый день фантазирую о том как убиваю знакомых, незнакомых людей, самых разных.
Если бы в моё детство добавить насилие по отношению ко мне, возможно я бы и натворил чего жесткого.
Следующим этапом моих проблем стал алкоголизм и употребление различных веществ. Это тот этап моей жизни, где я попал в учагу, начал понимать, что мне нужно сдерживать свои наклонности и я начал глушить себя этими веществами. Много. До безпамятства, потому как маленькие дозы алкоголя не глушили тревогу, её можно было глушить только вырубив своё сознание. Всё это конечно ухудшало мою и без того уже расшатаннную нервную систему и делало меня всё более агрессивным, жестоким, психически неуравновешенным. То, что делалось ради улыбки в детстве начало приобретать характер гневной ненависти, желанием причинить боль ради боли, а не для личного смеха.
Я закрылся от общества в себе и просто потихоньку спивался. В лет 25 после многолетней внутренней самоизоляции от внешнего мира (при возможности не общаться - не общаться, либо односложно и никак не взаимодействовать с людьми), в один день, мне стало показать кому-то кто же я есть на самом деле, а точнее кем я уже стал, ведь даже то, что я был заперт в себе несколько лет никак не улучшало ,а лишь ещё больше ухудшало (на ровне с алкоголем). Я тихо ненавидел и ненависть моя росла.
Я познакомился с девушкой и начал ей открывать себя. По началу она очень испугалась, когда я начал прямо и открыто говорить о своих взглядах, предпочтениях, мыслях. Но ей стало интересно, потому как она собиралась учиться на психолога и видимо думала, что ей это может помочь. Увидев, что она меня воспринимает пусть и не соглашаясь с тем, что то что я делаю это хорошо, но она относилась ко мне с добром и пониманием, что привело к тому, что я решил продемонстрировать и всему миру своё "я". Что было фатальной ошибкой.
Я перестал с ней общаться, но уже был ею "вскрыт". Теперь я уже искал жертву на взрослом уровне садизма. Теперь я уже хотел обозначить свою цель как некий долгоиграющий проект, а не моментальный харм.
Я познакомился с другой девушкой и начал ей открыто говорить о себе, ну, 90%. Некоторые личные моменты, которые не относятся даже к садизму я утаил. И её это привлекло на сексуальном уровне. Этакий рассудительный психопат, который якобы испытывает к ней какие-то чувства, вот только она понятия не имела что я ей готовил.
Я не буду рассказывать историю этой девушки, она получила сломанную жизнь, депортацию, потерю близких людей и многое другое за время наших отношений. Открыл свои мотивы и действия я лишь тогда, когда капкан созданный мною для неё был захлопнут и она уже не могла уйти от меня без последствий для себя, которых очень, очень боялся...
Страх... вспоминаю кота из детства. Страх подчиняет воли того, кто держит тебя в страхе. И даже если вы не из пугливых, возможно вас ещё не страшно пугали.
3 минуты
30 октября 2022