118,3 тыс подписчиков
Как сказать: «Нет». Установить личные границы.
Часто такая фраза как выставление границ вызывает недопонимание, недоумение. Для чего это, зачем? Я себя должен в чем-то ограничивать или кого-то? Но почему? Раз речь идет об отношениях, то, казалось бы, между нами должны стираться границы, мы же вместе живем, что-то планируем и делаем вместе… Мы хотим доверять друг другу, а не ограничивать.
Однако, как ни странно, определение этих самых границ как раз и помогает устанавливать доверие и поддерживать друг друга.
Границы – это есть пределы, ваша линия соприкосновения с окружающим миром, ваша область самоосознания, если хотите. Чем может помогать знание своих границ: понимать, когда вам хорошо, а когда – плохо, что вам может доставить удовольствие, а что – причинить боль, что вам удобно, а что - уже не удобно. Например, если вы сыты и уже не хотите есть – это будет ваш предел насыщения, ваша граница. Вы можете сказать об этом тому, кто вам будет предлагать еще поесть для того, чтобы не переесть, не чувствовать дискомфорт в желудке или чтобы не прибавить лишнего в весе. Таким образом вы обозначаете свои границы – объясняете суть своего поведения, не унижаете никого, но и не причиняете себе страданий.
Если вы при температуре 39 во время гриппа не идете в спортзал по причине очень жара, тяжести в теле и тошноты – это тоже осознание своих границ, своих возможностей на текущий период. Вы, скорее всего не станете заставлять себя в этот момент заниматься спортом, так как понимаете, что в противном случае вы на следующий день можете слечь в больницу.
Таким образом, когда вы говорите «нет», именно понимая свои границы – вы и другому человеку даете понять, что для вас будет плохо. То есть вы говорите о своем неудобстве или своей боли как раз для того, чтобы улучшить взаимопонимание с партнером. Понимание, которое как раз и создаст возможность, чтобы поддержать вас, заботиться о вас, что в свою очередь будет способствовать развитию доверия.
И тут важно конечно понимать, что эти границы не всегда абсолютны, не всегда имеют крайний предел, они могут меняться: становиться уже или шире. Например, если сегодня вы чувствовали энергию в теле и с удовольствием занимались спортом, то завтра не факт, что вы сможете заниматься с тем же удовольствием, если у вас будут болеть мышцы. Скорее всего вы сделаете перерыв или снизите интенсивность тренировки, чтобы лучше прийти в себя. Но такое же правило самосохранения и поддержания ресурсов распространяется и на работу, и на общение и на секс.
Например, нередкими бывают случаи, когда один из партнеров во время секса испытывает страдание. Аня (имя изменено), желая угодить мужу, занималась с ним сексом в те моменты, когда чувствовала себя, мягко говоря, не комфортно (на тот момент у нее были тревожные переживания по поводу своей жизни). Но, не осознавая своих границ, она как бы требовала от себя, что должна испытывать удовольствие, боялась испортить отношения, но удовольствия не возникало и разочарование и тревога только усиливались. Ей было плохо, возникала физическая боль, она не могла проявлять страсти, а только все больше и больше чувствовала напряжение и близость становилась все менее желаемой. В результате тревожные переживания о своей жизни так же усиливались. И как им не усилиться, когда есть ожидание, что боль будет повторяться. Что ей помогло? Рассказ мужу о своих чувствах и его поддержка, смена позиции требовательности на заботу о своем состоянии (при этом отказ от секса не был обязательным). И в этом случае ,осознание своих границ и поддержка близкого человека как раз и принесли в жизнь спокойствие и гармонию и все опять стало в радость.
Берегите себя и это поможет другим беречь вас!
Ваш врач, Сергей Максимкин.
Я ВКонтакте vk.com/...ega
Запись на бесплатную консультацию: WhatsApp +79037758820
3 минуты
11 февраля 2023
458 читали