Анастасия Авербург | Медицина для души

Это горько. В какой-то момент осознать, что своими попытками сделать все и за всех ты постепенно инвалидизировал свое окружение. Что собственными руками, исполненными благих намерений, превратил близких и не очень в эмоциональных и волевых инвалидов. Не способных самостоятельно позаботиться о самих себе, что уж там говорить про кого-то другого. Каждому выдан личный рюкзак того, что человеку необходимо научиться нести самому. И в норме рюкзак обычных человеческих обязанностей увеличивается вместе с тем, как растут его мышцы. И физические, и психические. И как человек может надорваться или сломаться, когда на него вешают чемоданы чужих или несвоевременных задач, так и остаться с атрофированной мышечной массой, когда-то кто-то постоянно забирает себе его рюкзачок, не оставляя даже возможности попробовать что-то сделать, с чем-то разобраться, пусть даже криво, косо, с ошибками, но самостоятельно. Человек растет, взрослеет, обретает силу только с получением опыта. Опыта, в котором он смог. И который отразил себе, сам или через других, как то, что он смог. Не обесценив ни грамма.  И сколько о могуществе не фантазируй, оно не появится, если твой рюкзак постоянно несёт кто-то другой. А ты позволяешь этому быть. Когда очень хочется о ком-то позаботиться, есть смысл честно посмотреть на то, что принесет другому твоя забота. Она сделает его сильнее или ослабит? И если неприкрытая защитами правда будет про ослабит, посмотреть, зачем я хочу включаться в такую “заботу”, про что это моё? Может быть про отвлечься от своей жизни, которой сейчас реально требуется мое внимание? Нужно принимать решения, которые сложно принять? Или это попытка через другого позаботиться о себе? О том внутри, кому действительно необходимо твои внимание и забота. И тогда из конструкции можно просто убрать посредника? А может это простое человеческое желание быть нужным, хорошим, важным, ценным, значимым? И тогда его можно реализовать как-то иначе. Без ущерба для себя и другого. А наоборот - на пользу. Или это устаревшее программное обеспечение, в котором прописано, что заботиться можно только о других? И его давно пора бы обновить?

Капелька теории. Человек в своей телесности очень похож на трёхлетнего ребенка.  Если сейчас представить такого ребенка и попытаться ему, например, уставшему, объяснить, что нужно ещё куда-то собираться, ехать и тд, как он отреагирует? Когда он хочет просто домой, вкусняшку и смотреть мультики) Естественно, что он будет упираться на любые “разумные” уговоры, особенно, если в них не содержится ничего такого, что лично ему интересно и сулит интерес и удовольствие.  Конечно, “разумная” часть может “наступить на горло” песням “неразумной”, взять ее в охапку и унести туда, куда нужно. И там, вполне возможно, что и “неразумная” часть что-то для себя найдет хорошего и интересного. Вот только паттерн “я не важен, меня никто не слышит” и флер лёгкой изнасилованности останутся. В статье я не просто так писала про личный смысл. Это про то, чтобы уметь показать иногда самому себе такой смысл, в котором есть удовольствие.  Если продолжать метафору с ребенком, то выглядеть может, как, например, внимательно выслушать нежелание, отразить его с принятием и пониманием, спросить, что ему сейчас нужно, чего хочет и рассказать о том, зачем сейчас нужно ехать, как по дороге можно будет смотреть любимые мультики, там ждёт огромная мягкая кровать с видом на океан (представляешь?! 🙃), а на следующий день, когда хорошенько отдохнем, пойдем в аквапарк кататься с воооот таких горок 🙂 Ловится аналогия?)  * Про подарок я не совсем поняла вопрос. По тому, что увидела, я бы здесь посмотрела в сторону фантазий и ожиданий, направленных на этот подарок (или процесс дарения). В ожиданиях часто скрывается смысл (какую потребность хочется через это удовлетворить). И на момент, в который ожидания разбиваются и возникает разочарование.

Начало реального движения в сторону цели - в отказе от нее.  Точнее, в отказе от любых попыток измерить ее через любые внешние атрибуты, социальное одобрение, критерии SMART и ему подобные. И смещение фокуса на то, как ты хочешь жить, какой / каким быть, что делать в измерении чувств и ощущений. Можно иметь семью и быть в ней бесконечно одиноким. Можно получить работу с доходом мечты и каждый день возвращаться с нее полностью измученным и выжатым.  Если честно, даже хобби можно использовать так, чтобы через него загнать себя в тревогу до панических атак и “убиться” об него :)  Можно прописать в цели мужчину определенной внешности, определенного уровня дохода, статуса и тд. И затем замерзать душой рядом с полученным. А можно - как ты будешь чувствовать себя рядом с ним. Любимой, расслабленной, в тепле и заботе. Тогда и ориентиры будут совершенно другими.  Можно прописывать бренды, а можно удовольствие от красоты вещей, от того, насколько они выражают тебя. Красота же может найтись совсем неподалёку, например, у мастера - ювелира или портного, на чьи изделия смотришь и понимаешь - моё.  Можно написать список стран, а можно ощущения от путешествия. Или от отпуска. Чтобы не получилось, как в старом демотиваторе: год копили на отпуск, и, вернувшись, развелись. Потому что заказывали только Мальдивы, а вот про любовь и радость как-то позабыли. Можно поставить целью научиться танцевать и выгореть на тренировках, пытаясь максимально быстро подогнать тело под стандарты. А можно наслаждение от танца, от свободного, лёгкого, красивого движения, от контакта с партнёром. Удовольствие - маркер достигнутой цели и “свет путеводной звезды” на пути к ней.  Прожить опыт достигнутой цели, поместить себя в него, примерить цель на себя - и прочувствовать ее. Уже на этом этапе часть целей может просто отвалиться. Или трансформироваться. Например, я так отказалась от цели сделать из одного хобби - дело. Просто понаблюдала за тем, как живут люди данной профессии каждый день. И поняла, что не хочу. Мне так не подходит. Я не хочу дополнительное напряжение. Пусть остаётся в качестве хобби. Остаётся часть про лёгкость и удовольствие.  А как вы ставите (если ставите) свои цели?

Ну что. Опять куплен новый красивый ежедневник, чтобы начать новую жизнь с нового года :) Целеустремленную, эффективную, здоровую, успешную. Пустые начатые и забытые прошлогодние убраны с глаз долой, чтоб не мозолили взгляд и не душили чувством вины и неполноценности. Теперь-то все будет по-другому. Точно-точно. Правда ведь? :) Уже даже распечатаны новые трекеры привычек. Всего лишь 50 новых привычек на год. 47 из них нужно выполнять на ежедневной основе. Ну и что, что в совокупности по времени на них нужно не меньше часов 28-ми. Ведь находят же все нормальные люди время на саморазвитие. И на работу, и на семью, и на детей, и за собой следят. Спа, массажи, тренировки, тренинги личностного роста. А ещё выставки, музеи, театры. Встречи с друзьями. Семейные ужины с исключительно самостоятельно, с любовью и легкостью приготовленными как минимум тремя блюдами уровня пятизвездочного ресторана. А ещё, очень желательно, чтобы в процессе приготовления участвовала вся семья, включая даже самых маленьких ее членов. А кухня сохранила идеальную инстаграммную красоту и свежесть. Как у всех нормальных людей :) Новогодние праздники и каникулы - моя отдельная “любовь”. Время, когда неврозы расцветают буйным цветом. Ожиданий - море. Разочарований, вины и стыда - океан. Ни на какие райские острова лететь не нужно. Купался, плавай, ныряй - не хочу. Планы летят в тар-тарары из-за болезней, усталости, простого желания лечь и отлежаться наконец. Необходимость тесного общения с теми, с кем в мирное (хотела написать в иное, но здесь т9 абсолютно прав :)) спасает только дистанция, детонирует все накопившееся. В соцсетях у всех “нормальных” любовь, понимание, катание на лыжах в Красной поляне. “Нормальные” итоги прошедшего и планы на наступающий. А у тебя что? И действительно, а у вас что? Давайте попробуем посмотреть. Не на то, чего нет, что не случилось. А на то, что было, что изменилось, что произошло. Я своим главным итогом года, например, прописала (и очень, кстати, им горжусь :)) - то, что я ушла наконец от чрезмерной старательности, которая многие годы портила мне жизнь, тормозила мое развитие практически во всех интересующих меня сферах жизни, отключила гипер контроль и расслабилась. Много это или мало? Значимый это итог или нет? В нем, вроде бы, нет ничего про внешние атрибуты успеха. Но я-то знаю, что за ним стоит. Сколько внутренней работы, сколько микроскопических шагов сквозь обволакивающий и парализующий страх. И как это изменило качество жизни, ощущение от нее, в практически неизменившемся внешнем. А что стало самым важным итогом прошлого года для вас? Поделитесь? Потом можно и про целеполагание с планированием поговорить :)