А ведь могли бы трахаться...

Бывало у вас такое, что вы одновременно чего-то очень хотите, и очень боитесь этого же? Так было с моими ощущениями по отношению к Андрею. Я очень сильно не хотела увлекаться им, т к чувствовала, что это повлечет за собой кучу проблем. Но при этом все острее понимала, что потихоньку влюбляюсь. И с одной стороны, это было невероятно интересно, а с другой очень страшно. Через несколько недель после описанных ранее событий приближался мой отпуск. И перед ним мы поехали с коллегами в Питер. Впервые мы расставались с Андреем на четыре дня подряд. Именно в этой поездке я поняла, что похоже уже довольно сильно запала на него. Первым признаком этого, стало то, что только сев в машину к коллегам-девчонкам, минут через 15 я уже рассказывала им про него. Не всё, конечно. Но про то, какой он удивительный, как он влияет на меня, как стремительно всё развивается, и как я как будто проваливаюсь в эти отношения. Хотя вообще ничего подобного не планировала. Вторым признаком стал сон. Не буду описывать его сейчас целиком. Может, когда-нибудь позже вернусь к нему, как Чернышевский к снам Веры Павловны)). Опишу лишь концовку донельзя сладко-киношную. Мы там стояли друг напротив друга. Помещение, в котором мы находились и все другие люди в нем, были затемнены. А над каждым из нас как будто были прожекторы, вырывающие нас из темноты. Я смотрела на него через всю комнату глазами полными восхищения, а он будто мило смущался. А еще играла романтическая музыка. Я никогда до этого во сне не слышала музыку. Третьим признаком стала наша бесконечная переписка во время обратной дороги. Я рассказала ему про сон. Про своё состояние. Тогда я впервые подняла тему, что мы не в равноправных отношениях. - Ты женат. И пока меня это устраивает. Но я не знаю, что будет со мной, если я влюблюсь сильнее. Я могу начать ревновать. Мне станет больно. Я разорву отношения. Я так уже делала однажды. - Влюблюсь сильнее? - сразу поймал меня на слове Андрей. - Да. Я же уже говорила про ощущение влюблённости, когда присылала тебе стихи Высоцкого "Люблю тебя сейчас". - Я помню. Но я не предал тогда им значение. - Как удобно!)) - Девушка, а девушка, а вы что признаетесь мне в любви? А где цветы? - Ну тебе мёд и ложкой, - отшутилась я, хотя на самом деле мне было совсем не весело. Потому что был ещё один момент, о котором я до этого молчала. - Мне иногда кажется, что я для тебя больше друг в этих отношениях, чем женщина. Ты вон и слова любви только Сильной говорил. И то потом от них отнекивался, - напомнила я. Это был у нас один случай во время секса. Когда в процессе него появлялась Сильная, Андрей менялся. Я видела в его глазах восхищение и даже какой-то восторг. В такие моменты он казался милым совсем юным очарованным мальчиком, чего никогда не проявлял в обычной жизни. В тот раз он очень просил Сильную не уходить. Просил остаться еще хоть ненадолго. И даже ляпнул, что любит её. "Только её?!" - обиделась я тогда. Он промолчал. Это всё-таки же была своего рода игра. Но я обиделась не по игровому. И потом во время нашего традиционного постсексового чаепития напомнила ему этот момент. Он отшутился, сказал, что сам не помнит, что говорил. Мол это все только в сексе. Четвертым признаком моих зарождающихся чувств стало то, что сразу после признания я всеми силами начала описывать ему, почему не подхожу для отношений. Поясняла что, я очень переменчивая натура. Что могу ощущать влюблённость только сейчас, на текущий момент, но ничего не обещаю в будущем. (Это так работает мой избегающий тип привязанности. Как только чувствую, что западаю на человека, начинаю сама его отталкивать от себя). Хотя на самом деле в такие моменты больше всего хотелось, чтобы он поспорил со мной, сказал, что не боится моих тараканов в голове, и что я самая лучшая.

Ценность этого состояния обуславливались тем, что я столько лет пытался перестать заниматься этим самостоятельно, что теперь не хотелось снова начинать. Но у меня и борьбы-то не было. И не было последовательного изменения. Я просто в какой-то момент открыл глаза и почувствовал себя "в другой комнате" как будто . И тут она говорит: "А может быть мы друзьями останемся, без секса?" - игривая такая. И в какой-то момент я начал анализировать, и действительно я не поверил, все мои реакции, все мои ощущения стали другими. Я не хотел больше реализовывать свои сексуальные потребности так, как это было раньше. А ты же, мой дорогой читатель, можешь продолжать ржать над этой историей, и я тебя прекрасно понимаю....... Mark Dashe

Вы помните диалог Мэттью Макконахи и Ди Каприо в фильме "Волк с Уолл-стрит"? Он там почти начинается словами: "Ты дрочишь, сколько раз в неделю? Брось это какой-то детский уровень" Я бы не вспомнил сегодня об этом, если бы со мной не произошли некоторые изменения. А история-то началась как у любого подростка с 15 лет. Правда многие используют цифру 14 но я на годик опоздал. Видимо, моё опоздание на годик множилось и превратилась в крупное опоздание на много-много лет. В какой-то период времени наверное лет до 30 это было пять раз в день. И как говорит Макконахи в этом фильме, нет не для удовольствия, для тонуса. Для поддержания себя в тонусе. Здесь можно, конечно, хорошенько посмеяться. Но после это обрело режим, как в выше приведённом фильме, только по моему сценарию: утром, вечером, стабильно каждый день с перерывом на субботу Самое смешное, что как только это началось в 15 лет, я старался с этим завязывать уже тогда, потому что чувствовал, как сам, естественно, не согласен со своим собственным организмом. Вы можете продолжать ржать. Потом когда я был в церкви протестантской, я продолжал с этим также активно бороться и активно ставить рекорды. Любой период моей жизни: когда я женился, когда у меня родились дети, когда мне наступило 40 лет, я продолжал с этим бороться. И в этом случае клин клином не вышибают. В какой-то момент, я заметил это случайно или у нас с Ариной были много разговоров о религии о вере, я не знал, что она настолько податливый и подвижный внутренне человек. Я могу обмусоливать одну и ту же мысль, мне нужно понимание, куда идти, и как и что меня там ожидает прежде чем я сделаю хотя бы шаг в направлении. Она же в какой-то момент готова была сделать не только шаг, но и уже пойти исповедоваться, причаститься, а до этого ей нужно было несколько дней поститься в том числе и от секса. Я шутил со словами: "Да ладно, ты ли это!", и так далее, я не мог поверить, что это именно так. Хочу сказать, мой дорогой читатель, что я немножко сейчас прыгаю вперёд, для того чтобы развить эту тему. До этого произошло много событий, которые мы опишем позже. Просто Арина написала про изменения которые произошли в ней, я подумал подстегнуть эту тему тем, что со мной тоже кое-что произошло. Так вот в тот момент я приехал и неожиданно её реакции на мои действия были не такие, как обычно. Но, как она говорит, у меня хорошо получается её читать, я всё-таки смог её развести на некоторые действия сексуального характера, которые доставили нам обоим массу удовольствия. Но когда мы позже начали разговаривать вновь о религии, и она меня спросила: "А почему ты ничего не делаешь в этом направлении?" Я тогда ответил: "Я максималист, если я начну делать, это коснётся каждой стороны моей жизни, каждой области. Делать что-то в плане религиозного мировоззрения - это менять свою жизнь". Я увидел как она чего-то испугалась. Она поняла: что-то на что её подвижная внутренняя суть может пойти в любой момент, а может отказаться идти, только для этого нужно приложить усилия и мне тоже. Если уж я сделаю шаг, разворачиваться будет нужно очень долго. Ну я немножко забрёл не туда. Когда она еще находилась в состоянии поста в предвкушении причастия, я почувствовал что у меня нет выхода. Даже если я не могу сейчас с ней, но при этом я не хочу как раньше самоудовлетворяться. Я не то чтобы не хочу, я не могу. Как будто я окунулся с ней в какие-то звёздные путешествия и мне теперь есть с чем сравнить.

Андрей не верил, что такая быстрая трансформация возможна. Он даже считал, что я всё сама себе придумала, что это самообман. И что через пару дней будет откат назад. Говорил, что так не бывает: нельзя столько лет жить в одной парадигме, потом резко поменять взгляд. Но я-то знала действенность этого метода. Я уже применяла его раньше и в работе с клиентками и в самотерапии. И всегда результат не заставлял себя долго ждать. Я стала отслеживать свои изменённые ощущения. 1. Мне стало гораздо меньше хотеться секса. Раньше мысли о нём появлялись несколько раз за день. А теперь значимость его как будто упала в разы. 2. Я осознала, что всю жизнь в сексе подстраивалась под желания мужчин. Я была идеальной любовницей для любого партнёра. Интуитивно их считывая, с каждым я могла быть абсолютно разной. Я, конечно, и сама получала удовольствие при этом. Мультиоргазменность - очень ценный подарок Небес). Но я поняла, что не знаю, а как же нравится мне самой. Причем это касалось не только сексуальных практик. Приведу пример. В один из вечеров, я ждала Андрея в гости. Мы планировали попить чай с вкусняшками и предастся любовным утехам. И когда я готовилась ко встрече, я рассматривала 2 варианта: мы можем начать в спальне,  а продолжить в гостиной за чаепитием, либо наоборот. Я была готова к любому ЕГО решению. Но в какой-то момент я задумалась. А мне-то самой как хочется? И не смогла дать ответ. Вот реально не смогла. Мне стало грустно и немного больно за себя. 3. Я перестала воспринимать всех мужчин как сексуальные объекты. Раньше я даже просто проходя по улице, мысленно оценивала каждого встречного. Парадокс в том, что как раз на улице я ни разу и не знакомилась. Но мой внутренний радар всё равно никогда не отключался. А теперь на удивление я могла спокойно гулять, не пытаясь увидеть в каждом встречном мужчине потенциального кандидата для отношений. 4. Я осознала прелесть дружбы с мужчинами. Причём в отношении Андрея тоже. Глубокие разговоры, совместные прогулки, размышления и подележка ими в аудиосообщениях, обнимашки - всё это стало для меня гораздо более важным, чем потенциальные постельные радости. Секс отошёл не то, что на второй план. А на какой-то четвертый или пятый. И это было для меня очень странно. Получается весь мой огромный сексуальный темперамент, который я всю жизнь ощущала, был лишь гиперкомпесацией страха мужчин, защитной реакцией, а также попыткой получить над ними власть. 5. А ещё высвободилось много энергии. Ведь раньше я её тратила на все описанное в предыдущих пунктах. А сейчас она освободилась для меня самой. Я пока не знала, куда её применять, но прям чувствовала, как меня переполняет ощущение вдохновения и поиска новых смыслов. В том числе и смысла жизни. Я начала искать, куда же можно применить энергию. Стала заниматься по утрам гимнастикой цигун с онлайн-тренером, вошла в группу "уроки медитации", стала ходить на фитнес несколько раз в неделю, начала слушать онлайн-книги и лекции на разные, в том числе и эзотерические темы. Как будто хотелось так же быстро, как я трансформировалась, найти себе  новый фокус внимания, фокус приложения сил. Но это оказалось не так легко. Wistеria