Аурен Хабичев

Перед выходом на прогулку я обычно говорю мне: «мужчинко, сегодня никаких трат. А если случатся траты, то вон из моей жизни» Вчера после этого занимательного диалога я вышел на завтрак с товарищем, чинно съел блины и запеканку, запил все кофием и пошёл дальше.  «Мужчинко, хоть попробуйте завернуть в торговый центр» - говорил я мне, пока шёл к врачу ставить уколы.  Пришёл к врачу, поставил уколы, вышел оттуда и вдруг…. Экзистенциальный ужас. Необъяснимый свет, неестественный мрак. Эйфория. Я лечу во тьму света. Непередаваемо.  Приплыл в торговый центр. Я положительно не помню как. Но будто по реке времени, по озеру надежды, по пруду безумия, по морю опьянения, по океану…...

Даже не спрашивайте. Кому рассказать - не поверят. Хотя мне итак никто не верит. И вообще, вы у меня никогда ничего не спрашиваете, это я сам вам все рассказываю постоянно.  Ну что ж. Не стану кокетничать, а расскажу.  Продолжаю искать в себе романтическую патологию и с этими целями всю неделю хаживал в ЦКБ проводить над собой исследования. Сказать, что исследовали меня вдоль и поперёк, ничего не сказать. Меня буквально вывернули наружу, рассмотрели и ввернули обратно. Сразу говорю, КТ брюшной полости с каким-то там контрастом процедура малоприятная, не ходите на неё. Вам вольют внутрь гадость, из-за которой во рту будет нестерпимый вкус иода, а в душе тревога...

Как вы не помните (ибо зачем оно вам?) Хабичев неделю пролежал с непонятной хворью. Сегодня воскрес. Пока лежал с непонятной хворью, разумеется, развёл в жильишке своём эпический срач. И поскольку сил самому прибираться у меня ещё нет, решил воспользоваться услугами клининговой компании. Слово-то какое модное - клининг. Нашёл несколько предложений на авито. Под модным словом клининг, как оказалось, сидят наши старые добрые некрасивые советские уборщицы. Деловые донельзя. Но это ладно. Мне то нужно, чтобы у меня прибрались. И что вы думаете? Никто ко мне не захотел ехать. Это просто умора. Я думал,...

Помню много лет назад, когда был моложе и голубоглазей, меня узнали в ночном клубе. Когда я вышел из машины и направился к заведению, какой-то мужик воскликнул: «О, вы же колумнист» Как раз только вышла моя скандальная колонка "Секс или пицца", которую растиражировали многие российские издания и разнесли на мемы блогеры. А вы говорите, что я никчемная какашка. Говорите ведь?  Второй случай, на одном из сайтов знакомств. Я отправил фотокарточку и мне ответили: «Я знаю тебя, ты известный армянский писатель»  И тут же заблокировали. Это ладно, но ведь узнали! До сих пор думаю почему армянский?  И вот на днях, буквально в начале этой недели прихожу на тренировку...

Как и следовало ожидать, покорный слуга ваш налакался бехеровки и вёл себя неприлично. Несколько раз меня осадили: «Аурен, это лишнее» Или: «Аурен, ты забываешься» Что-то такое, кажется, я говорил, чего говорить не следовало. Но именно за это меня и любят. Хорошо хоть бехеровку я взял с собой маленькую. А если бы взял большую? Что тогда?  Как жаль, что нельзя много и безудержно пить. У меня же холестерин. Я принимаю препарат, с которым бехеровка никак не совместима. Но такова жизнь - приходится совмещать несовместимое. Как-то крутиться. Делать выбор. Хитрить.  Москву в тот вечер накрыло смогом и в связи с этим похолодало страшно...

Никак не приступлю к редактуре романа о трёх неприкаянных бедолагах, один из которых шизофреник, вторая - алкоголичка, а третий - их альтер эго. Литредактор Женечка говорит: «Убей Даню» Даня - это и есть альтер эго.  Я ей: - Женечка, у него есть прототип в реальной жизни, не могу я его убить - Убей! - гипнотизирует Женечка через скайп льдинками голубых глаз.  Иногда Женечка мне снится. Я в каком-то заброшенном доме, не могу выбраться. Всё кругом готическое и мистическое.  «Убей» - появляется Женечка в окне этого мрачного дома.  «Убей» - стоит Женечка у порога.  «Убей, убей, убей» - кружатся сотни Женечек в каком-то галлюциногенном танце...

В пятницу днём я был в Москве, но в пятницу вечером я был уже в Ярославле. Случилась срочность. Это когда ничего непонятно, но я куда-то радостный еду. Теть Света, колдунья, говорила, что у меня есть ангел-хранитель девочка. Представляю в каком шоке находится эта девочка от моих внезапных перемещений.  Тетя Света говорила, что моя ангел-хранитель хорошенькая, с крылышками. При этом смотрела сквозь меня умиленно и трогательно, как будто и вправду кого-то видит за моей спиной. Тётю Свету я старался избегать, но жила она между моим домом и школой и периодически ловила покорного слугу вашего по дороге в школу или обратно, рассказывая про девочку с крылышками...

Решил стать настоящим писателем. А то меня обвиняют в том, что настоящий писатель не пишет про кроссовки и холестерин. Настоящий писатель должен писать о высоком.  Поэтому весь день вчера не писал к вам, а был занят серьёзной литературой. Достал из шкапчика печатную машинку. Думаю с чего бы начать. На мне мягкий, махровый халат. Во рту трубка. И вот сел я, вздохнул и напечатал первое слово.  «Голубые» Потом подумал и добавил «дали» Получилось «Голубые дали» - Гениально! - отметил про себя.  Потом думал какое слово написать ещё, чтобы быть как писатель.  Написал «обескуражен» Зашёл на Грамота.ру, чтобы проверить правильно ли написал...

Помните мы с вами говорили на повышенных тонах по поводу моих кроссовок? Я их тогда испортил специальным средством для чистки обуви и написал два матерных слова по этому поводу. Вы ещё отписались от меня, человек сто. Так вот, пришёл ответ от экспертизы. Мы, говорят, проверили ваши беланзы и отыскали в них скрытый производственный деффект. Приезжайте, говорят, в магазин и получите за них обратно деньги, либо уж обменяйте на другие.  В магазине я был через семь минут. Помню, что дорогу до магазина не помню - всё как во сне. Уж больно хотелось новых кроссовок, но такой же модели. Прибыл, неровно дышу: так мол да так мол, обменяйте на новые...

Тяжело, очень тяжело работать. Ведь на самом деле в глубине души я великий русский писатель, а мне приходится заниматься пиаром. Писать всякие-разные имиджевые тексты для своих клиентов, разбираться с какими-то цифрами и показателями. ФУ! Я говорю - фу! Негоже это. Это предательство по отношению к своему призванию. Малодушие! С другой стороны - я очень люблю деньги и социальный комфорт. То есть, все бросить и начать писать книжки - значит сидеть на сушёной фасоли некоторое время. Хотя очевидно, что настанет день, когда я пошлю всё к «елене-матери» (как говорил наш препод по КСЕ) и без остатка посвящу себя литературе...

Дела у меня хорошо. Всем привет. Я посчитал - нас стало почти две тысячи, что не может не радовать. Правда какой-то чувак с самого утра сделал мне замечание, что, оказывается, писатель - не писатель, если он не на войне. Вы, говорит, неуч и графоман, а как только сходите на войну, так сразу станете примерно как Толстой. Я думаю ого.  Жизнь моя, как считает сей персонаж, скучна и событий в ней нет, но как только я отправлюсь на какую-нибудь близпроисходящую войну, то мне сразу станет о чем писать.  Представляете?  Я то думал, что стереотип о страдающем, голодающем и ведущем аскетичный образ жизни гении уже давно в прошлом...

Кажется, романтическую патологию я в себе так и не обнаружил. Что-то у меня там с холестерином, но это ладно. Холестерин - это совсем не романтическая патология. Прям каким-то санаторием кисловодским от этого слова злоухает.  «Знаете, у меня повышенный холестерин и мой врач посоветовал мне ехать на воды!» Трёхразовое питание, прогулки, клизмы. Буээээ. А ещё эти котлеты на пару. Хотя я не знаю как лечат холестерин.  Романтическая патология - это, не знаю, чахотка. Или падучая на крайний случай. Хотя падучей у мужчин вроде не встречалось.  Помню у нас в городе жила одна весьма экзальтированная библиотекарша...