Уже 35. Все, хватит, я начинаю!

Я встаю в 6 утра и делаю зарядку. Даже когда темно и лень. Что со мной стало? 🌅 Знаете, есть поговорка: «Хочешь изменить жизнь — начни вставать на час раньше». Раньше я фыркала: «Ещё чего, я и так не высыпаюсь». А сейчас — встаю. Каждое утро. В темноте, под одеялом идёт внутренняя война: «Ну ещё пять минуточек» против «Ты же обещала себе»...

Знаете, иногда хочется просто выдохнуть и честно сказать: меня бесит. Всё бесит. Или почти всё. 🤯 Не в депрессивном смысле, а в житейском. Когда копится, копится и хочется крикнуть: «Да сколько можно?!». Я решила собрать свой список того, что бесит. Просто чтобы выпустить пар. А вы в комментариях добавляйте своё — вместе поругаемся и станет легче...

Знаете, что самое обидное в ведении блога? 😔 Нет, не отсутствие денег. И даже не критика. Самое обидное — это тишина. 🤫 Когда ты выкладываешь душу в каждую статью 💔 Когда честно рассказываешь о боли, об усталости, о чувстве вины, о разводе, о трёх работах. Когда надеешься, что хоть кто-то скажет: «Боже, это же я, я тоже так чувствую»...

Знаете, что я заметила? Когда я смотрю в зеркало и вижу уставшее лицо, мне сразу хочется отвернуться. Идти делать дела, есть, работать — что угодно, лишь бы не смотреть на себя. А когда я себе нравлюсь — я улыбаюсь. Сама себе. Просто так. И в такие моменты внутри появляется спокойная уверенность. Не громкая, не наглая...

Знаете, что странное происходит? Я пишу уже много статей. Честно, иногда не веря, что это кому-то нужно. Выкладываю в пустоту. Смотрю на счётчик подписчиков — там всё так же 0. Ноль. Казалось бы, повод расстроиться. Бросить. Решить, что всё зря.

Иногда мне кажется, что у меня много дел. А иногда — что я просто нытик. Вон другие вон сколько успевают, и ничего, живут, улыбаются, ещё и в фитнес ходят. Может, я просто не умею организовать себя? Давайте честно. Расскажу свой обычный день. А вы в комментариях — свой. Хочется понять: я одна такая или мы все в этом круговороте? 6:30...

Продолжаю свой дневник. Хочу поговорить о возрасте. Мне 35. Смотрю в зеркало — вроде та же. Морщин особо нет, глаза горят (иногда), улыбка ещё детская. Девчонка, одним словом. Отворачиваюсь — и чувствую себя на все 50.

Мне 35, а я всё ещё жду, что кто-то решит за меня. Как повзрослеть? Сегодня поймала себя на мысли, от которой стало не по себе. Я смотрю на других. На тех, кому тоже 35. У кого-то свой бизнес, у кого-то квартиры, у кого-то идеальная семья, путешествия, достижения. А у меня? А у меня — мысли. Мечты. Хотелки...

Сын уехал к бабушке. Я одна. Ем что хочу, сплю когда хочу. И чувствую вину. Знакомо? У моего сына каникулы. Это значит, что он уезжает в гости к бабушке. А я... я остаюсь одна. Целых семь дней.

Иду сегодня домой. В голове — список: · Погладить гору вещей (она уже смотрит на меня с укором). · Приготовить еды на пару дней вперёд, чтобы завтра после работы не падать без сил. · Зарядку сделать. Ну хотя бы приседаний 20, для галочки...

Знаете, что странно? Я веду этот дневник всего ничего. Подписчиков — ноль. В комментариях — шаром покати. А внутри уже горит: хочу марафон! Хочу, чтобы мы вместе: · Худели к лету (без голодовок, но с поддержкой)🔥 · Каждый день делали хоть одно важное дело (и через месяц видели 30 побед)🔋 · Пили воду, дышали, приседали, высыпались🥰 · И главное — не бросали друг друга на полпути🤝 Но я вдруг поняла: я здесь не только чтобы выговориться. Я здесь чтобы найти своих. Она есть в каждой из нас...

Сегодня я плохой сотрудник. Я хочу спать. Я не хочу выполнять дурацкие задачи, которые кажутся бессмысленными. Я хочу решать свои внутренние проблемы. Хочу поговорить по душам с кем-то, кто поймёт. Но не с кем. А ещё работать надо. Надо улыбаться. Надо быть вежливой и адекватной. И тут я слышу: — Ты чего злая такая? Внутри всё закипает. Пар из ушей, но я молчу. Я вообще не ругаюсь, общаюсь интеллигентно, держу лицо. Но, видимо, лицо уже не держится. И знаете, что обидно? Грусть и злость — близнецы? Почему люди не видят разницы? Почему, когда у женщины глаза на мокром месте и сил нет улыбаться, ей говорят: «Что ты злая?»? Может, потому что грусть — тихая...