По названию книги мне казалось, что это «обучение для чайников» как уметь профессионально на всё забивать, но название 1й главы меня ввело в ступор – «не пытайтесь». И чего не пытаться? Хороший ход, чтобы заставить читателей углубиться в чтение, однако начав это делать возникают новые вопросы. А при чём тут алкоголик? И как он связан с пофигизмом? Но я на это закрыла глаза и продолжила читать. Знаете, а это чтиво увлекает, в особенности из-за стиля письма автора. «Дело в его умении остаться кристально честным с самим собой – особенно с худшими частями себя – и рассказать о своих неудачах без сомнений и колебаний». И ведь в этом что-то есть. Я задумалась над этими словами и задала себе единственный вопрос, который здесь буквально напрашивается – а на сколько я честна с собой? И, честно говоря, я не захотела отвечать на это, хотя итак это знала. Я закрываю глаза на многие вещи, которые творю, оправдываю себя и перекладывать вину на других. Но это немного о другом, ведь именно в этом разделе говорилось о том, что Буковски считал себя неудачником. И я тоже считаю себя неудачницей. У меня нет престижной работы, нет целей в жизни, нет семьи и детей. В свои 30 лет я не могу себя позволить элементарно порадовать новым блокнотом или кучей мотков ниток для вязания. О каком же успехе здесь вообще можно говорить, когда большая часть денег уходит на комуналку и на продукты? У меня джинсы рвутся от того, что я их ношу несколько месяцев фактически не снимая и приходится как-то выкручиваться, чтобы купить новые. Уверена, что я не одна такая и есть люди, у которых ситуация куда хуже. И выбраться из такого положения очень сложно. «А если всё время мечтать о чём-то, из подсознания не выходит мысль: желанного – нет». И ведь действительно. Я мечтаю похудеть. Я мечтаю иметь свой дом. Мечтаю о классной работе и больших деньгах, чтобы суметь позволить себе многое. Мечтаю о новом телефоне. Мечтаю о ноутбуке, которого у меня не было вот уже 2, 3 или 4 года. Я его не покупала просто потому, что не видела необходимости. Но ведь с ним удобнее... И тут до меня дошло, что я почти постоянно пребываю в мечтах, забывая о происходящем сейчас. Понять, то я поняла, но вот избавиться от такой привычки кажется сложным или даже невозможным. Что тогда делать? Одёргивать себя от мечтаний то же самое, что пытаться выплюнуть навкуснейшую конфету, котда ты уже успел её распробывать. Ведь хочется в неё вгрызться зубами и поскорее съесть, лишь бы не досталась кому-то другому. Принять себя или принять реальность? Не знаю как вы, а я вот всегда сбегаю от этих 2х вещей. Почти не смотрю в зеркало, не делаю селфи и очень часто играю. Уже с 1й главы можно многое почерпнуть и о многом задуматься. Я не ожидала, что книга о пофигизме окажется чем-то большим, чем «забить на всё». Принять себя, принять свой мир, принять свою реальность, а не прятать голову в песок. На самом деле я эту книгу уже читала и сейчас она у меня в руках уже 2й раз, потому что я итак хотела её перечитать и потому, что нужно с чего-то начать писать свои посты. Всё же правду говорят, что при перечитывании той же книги замечаешь детали, которые до этого были слепым пятном. А я хочу заполнить эти слепые пятна. Что ж, на этом я закончу на сегодня. Спасибо за внимание. С наилучшими пожеланиями, ваша Арви =)
11 месяцев назад