Армейский дневничок

Уважаемый читатель! Я решил немного отвлечься от приключений Сани на военной службе, и тому есть причина. Эта заметка не относится непосредственно к службе, но касается всех тех умников, которые что-то пишут мне в коментах. Надеюсь, после прочтения этого очерка, все встанет на свои места. Меня зовут Александр. Нетрудно было уже догадаться, верно? 1992 года выпуска, да, в меру молод и по-прежнему в сознании. Обращаюсь ко всем мужичкам, которые под пивасик врываются сюда и пишут всякую ахинею. Итак, господа, я проходил службу в 2014-2015 годах с 10 по 9 июля соответственно...

Солдат должен быть готов к бою и обучен. Солдат должен быть тупым, чтобы не думать ни о чем, кроме выполнения приказа. Для того, чтобы солдат был одновременно обученным и тупым, учат его, соответственно, тупые. На 4 день, если считать санчугу, строевую и прочую лабудень, за которые меня в комментариях критикуют, мол, я насмотрелся сериалов и не служил (ну да не будем уподобляться глупым людям, о них достаточно будет написано в этом дневнике), наступила пора интенсивных занятий. Занимались в специальном классе на втором этаже казармы...

Шитьё – одна из основ современного военного ремесла. Однажды Саня разлепил глаза и подумал, что слово «шитьё» неплохо смотрелось бы в монологе какого-нибудь американского темнокожего певца ртом: «Shit yo!» Без умения обращаться с иголкой солдат не может пойти на войну. Как же он будет без кристально чистого подворотничка разрывать врагов и метать гранаты? Правильно, никак! Поэтому упражнения в рукоделии проходили каждый вечер под строгим присмотром со стороны старших по званию. Хвала богам, форма последнего образца лишена такого бесполезного атрибута, как воротник, однако Сане повезло меньше...

Привет, друзья. Эту историю прислала мне одна из подписчиц, и я просто не мог пройти мимо. Видимо, архетип Сани настолько распространён, что писать о нем станет еще интереснее. Поэтому позвольте лирическое отступление от основного повествования. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Рассказала мне тут знакомая про своего двоюродного брата. Конечно, тоже Саню. Поэтому он будет тут ненадолго Саня Второй. Саня второй учился далеко от дома, там нашёл себе девушку, закончил бакалавриат, а до магистратуры не дотянулся...

Утро третьего дня (четвертого, если считать вечер приезда) не застало Саню врасплох. Он проснулся за 5 минут до подъема из-за конского солнца, которое вылезло из-за хвои. В тот момент Саня совершил открытие века. Когда с тумбы завопил дневальный произошло открытие второго века. Поутру в казарме было довольно зябко. Ребятки покрылись гусиной кожей и поёживались. Животный инстинкт призывал залезть обратно на прогретый матрас и подремать еще минуточек двести, но такая роскошь не предусматривалась распорядком дня...

Солнце выглянуло из-за макушек сосен, и Саня открыл глаза. Приподнялся на локтях, слыша едва уловимый сладковатый запах жареного лучка с помидорками: матушка готовила завтрак. За окном пели птицы, и только потолок был странным. Потолок был чужим, неприлично высоким, со старой советской плиткой вместо гладко выкрашенного гипсокартона. Саня понял, что не дома, а все, что было – остатки снов в его помутившемся сознании. Никто не готовил на кухни яишенку, и это был не лук. Это были носки. Носки висели безжизненными селёдками на спинке кровати ближе к проходу...

- Рота, на плацу становись! – громыхнул дневальный со своей тумбы. Пацанчики, не успевшие еще даже отдышаться как следует, похватали фуражки, повесили фляги на ремни и ломанулись на улицу. Скрипели и грохотали начищенные берцы по каменному полу перед входом. Давка возникла в дверях. Толик (тот самый, два метра) не вписался в створу и застрял. Сзади навалились. Толик, аки пробка из бутылки шампанского, с громким «чпок» вылетел на плац и с трудом сохранил равновесие, чтобы не расплющить маленького старшего лейтенанта, который нетерпеливо постукивал ножкой по асфальту...

… Вернемся к нашим баранам. Точнее к новобранцам, которых баранами, вполне справедливо, кстати, считали все вышестоящие чины. Заведя ребят в казарму, командиры отделения построили всех в одну шеренгу. - Равняйсь, - раскатисто гаркнул Орех. 13 голов неловко повернулись влево. Крайний солдатик слева тоже повернул свою бритую головешку. Повисла неловкая пауза. - Солдатик, ты че, тупой? Крайний в колонне смотрит перед собой. Вы откуда такие взялись? - Так мы с гражданки, - буркнул голос из строя. Вроде это был Повар...

Прежде чем рассказывать о приключениях вояк после завтрака, позвольте вернуться немного назад во времени, в тот светлый миг, когда хлопчики только-только выползли из бани и попали в казарму. Стоит оговориться, в армии есть очень мало вещей, которые ты можешь делать сам. То есть по сути даже чтобы банально задать вопрос, нужно спросить разрешения. Сейчас вкратце разберемся с тем, что в армии делать категорически нельзя. 1) Иметь при себе мобильник. Ну камон. Саня служил в 2014 году, в прицнипе тогда уже были хорошие аппараты, способные делать качественные снимки...

Первый луч восходящего июльского солнца залепил Сане точно в левый глаз. Правый в это время утопал в подушке и не подозревал о наступлении утра. Зато об этом подозревал дневальный, который довольно отчетливо крикнул «Ротаподъём». «Да ну, ерунда какая-то», подумал Саня и перевернулся на другой бок поудобнее, чтобы пресловутое солнце не нарушало покой сладких утренних дрём. Потом перевернулся снова, но уже вместе с кроватью, которую заботливым пинком опрокинул один из командиров отделения. Ошалевший...

Наутро Саню разбудил звонок от деда. Тот намеревался проводить его до военкомата, в последний путь, так сказать. Быстро выпроводив своих полуголых друзей (подруги, к сожалению, даже частично голыми не были), Саня кинулся собирать вещи. Заполнив походную сумку до отказа своей коллекцией носков, примерно 110 пар, без пяти минут солдат понял, что надо бы вздохнуть полной грудью. А то в армии, говорят, дышать только по команде. Пока он сидел и глотал воздух, в дверь позвонили. На пороге стояли старики, Саня встречал их в полной экипировке...

Был среди саниных друзей один весьма колоритный персонаж, тоже, кстати, Саня. Чтобы не путать этих двух ребят и не звать сразу обоих, друзья звали их соответственно жирный и лохматый. Так вот Лохматый был человеком незаурядным. Мало того, что у него были золотые руки (да и сейчас есть), так он еще умел их использовать, отчего регулярно попадал во всякие переделки. Собственно, этот раз не стал исключением. Прознав, что Саню скоро отправляют в армию, и он зовет всех потусить у себя на фазенде, Лохматы не придумал ничего лучше, чем собрать из ПВХ труб картофельную пушку...