Рассказы Зои Арефьевой

По питерскому гололеду дошкандыбала вчера до вегетарианского кафе. На двери жар-птица нарисована. Увидела меня жар-птица и говорит человеческим голосом: - Не входи сюда, Арефьева. Не надо тебе сюда, от тебя пельменями пахнет...

Под дверью с надписью "Просьба ногами не долбить!"сидит длинная очередь. Сидит плотно, сплющенной гармошкой, напряжённо, но на удивление тихо. Такое впечатление, что кто-то сильный и большой им так велел. А может даже и помог так сплющиться. И ушел на обед. Неожиданно мимо очереди на последней скорости пробегает новенький и начинает, как мотылек об лампу, биться собой об дверь. Гармошка злорадно наблюдает, наконец пятый по счету из сплющеных не выдерживает: - Шо так сложно понять, шо закрыто? Новенький продолжает азартно выдергивать ручку из двери...

Отчет Кошичкиной полиции номир какойта там, кому ето ваапще надо. Вчера ездили на визов. Визивал один котик с рыжим ушком. Сам весь белый, а одно ухо рыжее .- Помогите мне, - говорит,- ухо оттереть! Желаю быть равномерни окрашени. Штош, мы записали адрес и поехали. Квартира котика оказалась на десятом этаже, мы решили шуровать на липте. Вощим, сделали пирамиду из котиков, нажали на кнопку и вызвали липт. Двери открываются, а там огромный никчемни стоит. Увидел нас и обрадовался: - Кисы-кисы, вы куда? – говорит етот едиот...

Играть в космонавтов мне не нравилось, но пару раз приходилось. Мне больше прятки нравились, залезла в тёмный угол и спи. Отличная игра. Или в Карлсона тоже хорошо. Надо было просто лопать из банки рукой варенье. Ни разу никто не позвал! Зато в космонавтов всех как раздирало. - Айда в космонавтов играть! - внезапно раздавалось на детской площадке. - Урааа! Меня возьмите, меня. - сразу начинали орать все вокруг. Я никогда не хотела, но меня вечно приносило мощным детским течением. Какая-нибудь соседская...

Собачка ни в чем не виноватая была. Впрочем, как обычно. Собачка не была виновата, когда сидела жопонькой на большой винтажной сахарнице и любовалась в окно на падающие осенние листочки. Собачка не была виновата и когда с аппетитом сьела кусок клубничного мыла и красиво пукала весь день мыльными пузырями. Ох, уж эти люди! Не следят за своим коварным мылом, вот оно в рот животному и заползло.В этот раз собачка по имени Жорик вообще честно спала. Спала себе спала, а потом откуда-то в ухо приполз шепот: - Жоориик, ты что спишь что ли? Жоорииккк, иди сюда скорее...

Жил-был король и однажды он нашел в капусте младенца. Ну, бывает такое, гулял мужчина в золотой короне по полю, не надел во время панамку на солнцепеке и вооооот.Король прослезился от радости и сразу давай трем знакомым феям смски строчить. Фея это такая маленькая женщина с крылышками, которая появляется в полночь и видна всем, кроме психиатров. - Здрасте! Прилетайте такого-то числа, будете наследнику подарки дарить. Да штоб хорошие были, а не как обычно. Пысы. И прихватите с собой по две бутылки вина, а то я вас знаю...

Водевиль для желудочно-кишечного тракта исполняется сухофруктами. Или как одна женщина в очках не очень удачно перекусила полезными штуками, хе хе. А потом писала этот водевиль в туалете. Действующие лица: Изюм - сопрано, Орехи - хор баритонов, Хурма вяленая - альт, Чернослив - контртенор, Дыня вяленая - тенор. Перед нами розовый грот символизирующий собой живот. Первым в золотом плаще появляется сексуальный Изюм. Его ария прекрасна как рассвет: - Ах, как чудесно тут! А во мне примерно 264 калории, не жрите меня на ночь. И я полезен для нервной системы, но об этом мало кто знает. Тут с небес на Изюм падают Орехи в роскошных камзолах и страусиных перьях...

Дратуйти, маи дорогие катятощки. Давно я вам сказощки не расказувал. Што значит мне лишь бы не бработать?! Я сивоня псю нощ никчемни крекерами кормил, устал котик весь. Имею право языком потрепать, хе хе хе. Сивоня знаити какой день? Кивни бащкой, если знаиш. Неть, сивоня День Сурька. Ето такой животнов, как кощищка, тока не кошищка. Вощим, жил да был на свети адин сурокь... куда ти пошел?! потом пописииш, я же расказую! Никакова уважени в етом доми, цццццц. Из-за тебя пердется все снащала расказувать...

Страшная тайна появлени на свет прекрасни и ужасни Рагнарека. Как все было дело никто не знает, но я лично видела. Было это до начала времен. Ничво еще не было, даже заставки. Но попкорном уже пахло. Как щаз помню темнота кругом и одинокий пердактиль летает в небе и арет: «Где все?!». Это он в дырочку временной материи просочился. Там дырочка маленькая была. Сначала конечно не было, но я проковыряла пальцем. Ну, мы значить в нее все и лазали. Интересно же. - А чо тут будет-то? - Не знает никто...

Я вот щаз смотрю в окно и напротив в доме расположена "Пельменная". И прям рядом с ней "Салон свадебных платьев". Прям вот ноздря в ноздрю. Мне кажется это какой-то заговор. Но какой? Так и представляю,...

Когда всем раздавали женские всякие штуки, которые в лифчик складывают, я искала где конец очереди и орала: "Да кто тут последний, женщины?!". Но так и не хватило их мне. Точнее дали канеш какие-то. Ну такие знаете, на отвали: "Возьми, тока уйди отсюдова!". Бэушные кажется даже. Кто-то в них не один медовый месяц отметил... там даже татуировка сбоку, якорь и надпись: "Не в пирогах счастье! ". Ношу, а шо делать. Заразы такие, сначала их как бы не было, а потом сразу до колена раскатались. Эльфы, больше так не делайте...

(из подслушанного аптором во время лежания на складе для никчемни) Дратуйти, Зоя Владимировна, давно вас не притаскивали со вчерашнего вечера. Вот сюда ее кладите на именную полощку, она все время здесь лежит. Писателька из вас канешна так себе, просто тпуй, а не писателька. Вот послушайти, я вам нормальную сказку расскажу. Знаити ли вы, дарагая Зоя Владимировна, пащиму зимой мухов нету? Зимой мухов нету, потомущто им профсоюз путевки в тепли страны выдает. Вот. А один мухов, такой весь елегантни и хуеньки, решил однажды никуда по путевке не лететь и перезимовать дома...