Рассказы Зои Арефьевой

Выкладываю вторую часть нашего с вами списка смешных и не очень дел, которые нужно сделать за лето. 13. Начать откладывать на отпуск (на следующий год), так и не побывав в нём в этом году. 14. Купить шорты и стесняцца их носить, потовошто у Питерских бледные ноги 15. Окрошка! Приготовить окрошку по всем рецептам, которые читала, в том числе с жареной картошкой 16. Купить уже что-то с пайетками и ходить сверкать 17. Отказаться от физиотерапии и лечебной физкультуры патамушта жить на даче интереснее 18...

- Земля илюминатори, земля илюминатори виднаааа. Как сцын грустит ап матери, как сцын… - Добри день, вы сумашедши или просто вам скушно? - Я не сумашедши. Я звоню вам из космоси. Минутощку, атака метеоризма начинается пыщ-пыщ...

— Я свою щаз так подрезал. Она выходит из ванной в моем халати, на котором я сплю. А я такой морда кирпичом кабудта иду влево, сам как пошёл вправо! Она руками машет, арет, чуть не свалялась башкой в стенку. Я такой:"Саечка за испуг". — Класс! — А я сперь сырь. Моя села сериальчик матреть, сделала себе бутеры, пошла кофи налить, а сыра уже нет! Ха ха хаааа. — Идеальное плеступлени! — А я делаю вид, что не пью пятый день из миски с водой. Они за мной с пипетками бегают, в рот пытаются лить молочко, шамьяньское, рот мне ваткой мочат каждый час...

Дратуй, дарагой дневник! Запомни, никогда не еш целую банку шпрот. Они катюгарически не удерживаются в кошичкином огранизме и стремятся абратно во вселенский океян. Очень стремительные страшни рыбки. Но вкусно. Поэтому я ни о чем не жалею. Но ты так не делай. И особенно не выпивай ликалепную жижу из етой банки. Хотя, можыт так произошло, потому што я покушол на очень-очень преголодный желудок. Там было всего половина мисочки сушинок, это и не еда вовсе, баловство одно хрустящее. И три оливочки. И никчемниброд, ето я так называют бутерброды спертые у никчемни ха ха ха...

У одной лягушки было богатое воображение. Мама с папой ей с детства твердили, чтоб была как все и не выпендривалась. - Прабабка твоя, Противнюга Бородавковна, как ты была. Тоже любила пузыри пускать и мечтать. Домечталась, ее цапля слопала! Будь как все, сиди тихо, ешь комаров. - Ах, маменька и папенька, оставьте меня! Может я вообще заколдованная царевна. - говорила им наша лягушка и продолжала воображать себе всякие чудеса. Ну, не хотела она тихо сидеть в пруду! То цветочек синенький себе...

Сиводняшнее заседание во Всемирном кошичкином зуми посвящается дрессировке никчемни. Все проверили двери, чтобы ваш личный никчемни случайно не стал шарица на заднем фоне в трусах? Итак, чилавек должен знать следующи команды: - дай жрац, - мало дал! Дай ещё!! - дай, что сам жрещ!!!!! - што стоиш как дуб, гладь, - не там гладишь, кусь, - накрой котика, не видишь котик заебунел, - подними миня к мухов и держи, как мультике "Король Лев",пока я делаю ме-ке-кек, - иди за мной, я покажу тебе, гиде кухня,...

Она: - Ну, где ты? Он: - Ну, вот же я. *машет веткой* Она: - Тэк. Почему ты дуб?! А хотя, не объясняй. Он: - Ой, блин, сори. Ща. Развоплощаюсь. Она: - Отлично ваапще. Терь жди, когда он родится, когда волосы на тестикулах отрастут! У меня терпение не железное. Выхожу за другого. Он, выплевывая соску: - Ну, я родился. Ты где? Она: - Урод!! Мне 101 год сегодня. *Давится вставной челюстью, помирает* Он: - Мась, ну прости. Там пипирки кончились, я ждал, когда со склада привезут. Мась,ну не дуйся. Она: -...

У нас с вами традиция придумывать смешные и не очень полезные дела на каждый сезон. Я потом беру ваши коменты и список делаю. Нате первую часть летнего списка: 1.Записаться в сап-клуб. Приходить туда и сапеть, хе хе хе. 2.Запланировать каждые выходные ходить загорать. Главное, запланировать, остальное как получится, да? 3.Сделать кувшин воды Сасси. Забыть его в холодильнике до осени. 4.Перейти на фруктово-овощную диету и жрать шашлыки) 5.Сделать алко перерыв до отпуска, чтобы в отпуске пить шампусье каждый день) 6...

- Дратуйти. Алоэ, алоэ, как слышна? Хтьпуй, кто ваще пердумал такой дурацки пароль? Пащиму нельзя проста арать в трюбащку? С кем ваще разговарию?! - Пока сами с собой разговариити, хе хе хе. - Странне, а ето кто говорит тогда? - А вы представьтесь официальне, тогда я вам скажу. - Фигулька! Давай сам сначала. Может я инкогнита хочу быть. - Давайти без давайти? Темболия я вас прекрасни вижу в наши многочислени секретни камеры вижу. Так што ваша инкогнита не такая уж инкогнита. - И как я вам? - У вас очень выразительни рыжи мордов...

Дратуй, дарагой дневник! Знаищ щте? Мы расстаемся. Пака. Мне нелегко далось ето решениев, но нам нада перестать встречаться. Нинада плакать. Нинада я сказал. Я абисню. Проста ета странне, что котик ведет дневник. Зачем ему ета? Котик рожден тыгыдыкать, жрац и спать, а не ета воть все. Вощим, ета последняя записулька. Поверил? Не брошу я тебя никада, у меня слишком многа мыслев в бащке, нада их куда-та вытряхивать. Ти мне нужен как никто. Я тибя люблю, тока не говори никаму, ета будет наш секрет. Ведь котики никаво не любят, кроме себя...

(часть 2) 26. Семеро за одного сожрут. 27. Дал бог котика, даст ему и никчемни кровать. 28. За двумя котами погонишься — не один диван отодвинешь. 29. Всё не золото, что не мурчит. 30. Одна нога здесь, другая в коте. 31. Мал котейка, да дорог. 32. Лень матушка родилась раньше котейки. 33. Котик в каждую щель залезайка. 34. Кто с котом поведётся, того и наберётся. 35. Расскажи, кто твой кот, и я расскажу, кто ты. 36. Не имей сто друзей, а имей хотя бы одного котейку. 37. Кто не любит котейку, тот не любит себя...

Тема майского сочинения "Винни Пух и день забот как девиз моей жизни". У меня присутствует некая мания к странным продуктам. Недавно я решила наконец попробовать мачо, то есть матчу. Матча, она же маття, она же мать ее, она же японский порошковый чай. Ну как я могла пройти мимо? Ну никак. Первый раз я ее попробовала в хипстерском кафе. Я такая зашла, кругом кирпичные стены, посередке хрустальная люстра, тутава башка Давида, тама Будда, здеся Мона Лиза в панамке висит. Правда, я по доисторическому правилу зашла, поздоровалась с работниками кафе, села за столик и сижу...