и признать, что эта была лишь красивая детская невоплотимая мечта. Такие мечты тоже должны быть. Те, что не превращаются в цели. Петь тяжело, тело прямо противится, отбирая всю энергию во время занятий. Вокал прямо спорт! Нужно работать прессом, постоянно быть в напряжении. А для меня вокал был чем-то легким, парящим. Никогда бы не подумала, что нужны усилия каких-то мышц, кроме тех, что у связок...
До 24 лет. Пока не уехала в Сочи, пусть и на 3 месяца, но сепарация случилась. Хоть и любила я по сути в нем свое прошлое - воспоминания из детства. Как мы гуляли с папой - это лучшие моменты из памяти, связанной с этим городом. Моменты в полной любви и безопасности. Постсоветское детство с минимумом машин. Неторопливые и душевные люди, пусть и часто строгие. Подруги во дворе. Любимые места. Тимирязева-город и его природные окрестности, овраги с мостами, вечка, перекресток Кирова и Пушкинской, набережная, площадь, ДП...
Ну и лето… Аллергия длинной во все лето, потом подлость и скандалы на работе, сепарация с мамой, дикая жара без конца и края, разрушенные планы и возможности по работе над собой вследствие вот этого всего, кризис самоопределения в проф области, отсутствие должной радости от события, которого так долго ждали, опять же вследствие вот этого всего. А особенно подлости на работе. Я работаю с 19 лет, поменяла за это время минимум 10 работодателей и несколько сфер. Логично предположить, что за все время у меня было очень разное руководство, от душевных-понимающих-сердобольных до циничных-свидубессердечных. И никто не устраивал такой подлости. Наоборот, даже самые циничные снаружи оказывались сердечными внутри и беспокоились за мои личные обстоятельства жизни. За это время я видела немало некомпетентных людей, и мне всегда казалось, что уволить сложно. Что это серьезная бюрократия, требующая хорошей доказательной базы. А нет, видимо, просто человеческих фактор. Руководители не хотели брать на себя эту ношу или жалели оболтусов, или не хотели тратить время на поиски и обучение новых людей. А, если потребуется, найдут повод и возможность выкинуть тебя, предупредив за 2 недели. И твои личные семейные, бытовые, финансовые обстоятельства для них будут фиолетового цвета. Но это цветочки. А ягодки в том, что даже твои достижения и усердная работа не будут оценены по достоинству. Даже если ты будешь одним из тех, кто спас проект. Хорошая новость - нам с такими людьми, в глазах которых только знак доллара, власть, собственное честолюбие и амбиции, не по пути. Плохая - нужно было выявить ценности руководства раньше и не надеяться на силу трудового договора, которая равна нулю. Силу имеет, как оказалось, только человеческое отношение к людям. Впредь, если ко мне будут относиться, как к роботу, грубить, переходить все личные границы, не будут ценить, я буду бежать от таких людей, либо не ждать от них человечного отношения в случае чего. Сильно ситуация выбила из колеи. Ничего, прорвемся. Особенно с приходом дождей.
На этом этапе жизненного пути у меня 2 любимых инфлюэнсера - Меньшова и Стрелец. С последними событиями я обнаружила, что долгое время находилась в полярном черно-белом мире восприятия. Поверхностном, пустом. Мир сложнее, люди многограннее. Блогеры, делящие мир, особенно политический, на плохой и хороший в этом открытии обесценились. Глубина, многогранность, интеллект. Все то, что я так ценила в себе юной, вспоминаю и ценю вновь.
Кризис самоопределения Вообще без понятия чего хочу. А качели разрушают мотивацию, веру в себя, все что угодно. Землю под ногами. Стержень. Как можно так любить стабильность, стабильных и понятных, и самой быть себе такой непонятной? Кажется, вот была бы дисциплина, и проблем с загонами было сильно меньше. Просто взрослые рассказали бы, что так бывает и это проходит. Но в этот раз, кстати, не проходит. Или я спешу. В мае мне казалось - вот оно, раскопала! И классные дела и красивую этичную мотивацию, я бы даже сказала гуманистическую. И все растеряла за аллергичный июнь и скандальный июль. А впереди только холод и мрак осени и зимы. И можно лишь снова залечь на дно однообразия, чтобы в апреле снова воскреснуть. ХЗ, пойду с этим к психологу, может что посоветует. Надоело себя выедать. Опять хочется найти причины в каждом окружающем. Давно такого не было. До отпуска месяц, надо как-то дотерпеть до этой перезагрузки, и тогда уже что-то решать.
