anzol^••^cat 18+

Мы ревнуем на троих! Как и всё остальное... А ещё на пятерых и более. Большое заблуждение, что в поли-отношениях нет ревности. Ещё как есть и может быть сразу ко всем партнёрам. Поли тоже люди, и все чувства в отношениях присутствуют, а ещё умножаются на количество партнёров. Отличается от моно лишь проживание этих чувств. Хотя если копнуть глубже, то и в моно проживать ревность может быть деструктивно, и это совсем никому не нужно. Для всех ревность разная и вызывается разными факторами. Неизменно лишь одно... Ревность - целиком твоё чувство, и никакое поведение или действие, бездействие не может вызвать или убрать ревность. Это твоё и только твоё чувство, эмоция, и она возникает по причинам, проходящим в твоей голове или теле, поведение партнёра ни при чём. Что делать? Проживать и анализировать, откуда она идёт. Часто это какая-то неуверенность, страх, нехватка чего-либо или всё сразу. Важно не забивать, бороться, но отпускать, проживать, переживать. Для себя я чётко понял, что ревную, когда не хватает внимания или оно не качественное. Меня не особо трогает секс с другими, но задевает, если она пьёт кофе или ходит в кино с кем-то другим. Задевает, что, находясь со мной, она мыслям хз где. В эти моменты я подхожу к ней и рассказываю о том, что я чувствую, а чувствую как правило ревность, брошенность, зависть. После того, как я описал свои ощущения, она делится своим взглядом, частенько в этот момент уже нет ревности, но есть видение вопроса с разных сторон. Мы обсуждаем, делаем выводы, принимаем решения, чтоб ревность реже приходила. Общепринято, что ревность деструктивное и негативное чувство. Я воспринимаю её как позитивный аспект отношений. Ревность позволяет мне развиваться и задаёт некую планку, типа конкуренции. Ревность маячок того, что я к ней не равнодушен, ревную - значит люблю. Да, ревность может быть очень деструктивной, но это ты решаешь, куда направить силы. Как говорится в одной из притч "ты выбираешь, какого волка ты кормишь".

На обучалках по сквирту и йони-массажу я часто наблюдаю, что парни просто не успевают доделать. Устают и болят мышцы рук, не хватает скорости, точности, силы. В результате девочка не может разрядится, а мальчик сильно устаёт. А секрет прост... Расслабься! Да, просто расслабь руку и тело. Лишь расслабленная рука сможет выдать нужную скорость и длительность, а ещё она мягче, что для девочки приятнее. Распредели вес, займи удобную позу. Лучше, когда рука свободно свисает, так ты меньше сил тратишь на манипуляции, и угол проникновения оптимальный. Расслабь голову. Пока ты пытаешься её просквиртить или хочешь трахнуть, ты просто пытаешься... Мысленный настрой очень важная вещь: работа на результат и гонка за ценным соком как правило отнимает твои силы и ведёт к провалу. Тренируйся. Отжимайся и подтягивайся, используй кистевой эспандер, катай ручку в ладони. Это то, что поможет тебе повысить выносливость и подвижность кисти. И помни про расслабление, тренируйся работать расслабленной кистью с минимальными усилиями. И самое важное... Следи за ней, эмпатия прежде всего! Это не инструкция, а помощь на пути понимания. Здесь нужноо трогать, а не читать. Не существует волшебного набора движений, есть индивидуальный подход и чувствование... Люби её в моменте!

​​​​"Боюсь обидеть" - самое популярное словосочетание, оправдывающее личный дискомфорт. Получается, в этот момент я считаю комфорт другого человека важнее своего комфорта. Хочется спросить: схуяли? Самое занятное, что партнёр чаще всего всё равно обижается. Любое твоё действие или бездействие рождает в партнёре любую реакцию. Ты совсем не можешь на это влиять, смирись - правила игры таковы. Реакции и эмоции других людей вне зоны твоей ответственности и компетенции, а твои комфорт, здоровье, безопасность всегда важнее любого другого человека. Пока ты делаешь вид, что всё хорошо, и "боишься обидеть", я продолжаю делать то, что делал. Тебе ведь хорошо? При этом, бывает, я тоже выбираю делать вид, и тогда мы вдвоём занимаемся сексом, например, нам обоим дискомфортно по разным причинам, но мы улыбаемся и "боимся обидеть". Шикарный сценарий ящитаю. Скажи мне, что тебе не нравится. Поправь меня, останови, ускорь или замедли. Тогда я научусь делать тебе приятно и ещё приятнее. Пока всё хорошо, я не учусь, а ты терпишь. Скажи мне, что тебе нравится, и тогда я буду делать это чаще. Естественно, я спрошу себя "мне это будет приятно, я хочу так делать?" В случае положительного ответа нам обоим будет хорошо. Отрицательный ответ станет началом диалога. Когда человек хочет обидеться, злиться, радоваться, улыбаться, он всегда найдёт повод, и никакие твои потуги его обидеть не дадут результата, ибо он не хочет! Все эмоции и реакции - это выбор каждого человека в момент времени. Конечно, я могу в какой-то мере влиять на поведение и реакции людей, но весьма мало и весьма неточно, особенно с малознакомыми. Скорей всего, я затрачу усилий больше, чем получу результат. Усилий в попытках не обидеть, угодить, порадовать. Любое моё действие вызывает любую эмоцию. Значит, я буду вести себя, как мне удобно и комфортно прежде всего, а остальные подтянутся, остальные сами выберут свои эмоции. Точно так же я выбираю верить, ибо не знаю наверняка, врёт мне человек или нет. Допускаю, что он может лгать, но тогда он сам и пострадает, а я выбираю не страдать. Негативный опыт - тоже опыт. Любая правда может стать ложью и наоборот, это вопрос аргументации и веры. Мысли читать я ещё не научился и буду слушать слова и ощущать касания. Пока это - единственный способ коммуникации.

Я встретил белку в кафе, у неё сел телефон, она зашла зарядить и оповестить меня, чтоб я её встретил. Она плюхнулась рядом со мной, и понесло. Бывают такие дни, когда всё по пизде, и вот у неё был такой. В какой-то момент я всё понял и перестал спрашивать, взял за руку и повёл домой, по пути захватив сладкого. Дома накормил, положил в ванну, помыл голову, потом положил в кроватку, дал чай и айкос... Всё... Она дохуя сильная, как я, поэтому понимаю её и понимаю, что делать. Через какое-то время она стала улыбаться, потом разговаривать, потом секс, и девочка снова расцвела. Ранее подобные штуки были у меня и у Единорожки. Нам всем достаётся от жизни, и я рад, что мы друг друга поддерживаем в этих ситуациях. Только сильный может быть слабым, точнее позволить себе быть слабым. Когда-то я перестал проявлять эмоции, перестал показывать слабости и прочее. Был таким себе "роботом". Было плохо, но "бойс донт край" и потому хуярил дальше. Как итог сильное моральное истощение. Я по-прежнему не умею плакать, но научился быть слабым, это очень помогает. Помогает быть сильным. Это и про контраст, и про отдых. После отдыха снова можно хуярить и не спать сутками, рулить людьми и выполнять сотни разных задач, показывать свои стальные яйца и прочие атрибуты силы. Я человек, обычный, из мяса, костей и говна, испытываю разные эмоции и чувствую. Когда мне плохо, я остаюсь с собой или иду к любимым. За последние пару недель мои девочки дважды вытаскивали меня, просто приняв мою слабость, просто полежав рядом. В такие моменты не нужно читать мораль, говорить о том, как надо было сделать или как правильно. Просто погладь и побудь. Как говорил Чеширский кот: меня не надо понимать, меня надо кормить и гладить. Позволь своему партнёру, особенно мужику, побыть слабым, поныть, поплакать, полежать, поесть, поспать и не быть никому должным... Прими его так. Потом научишь как жить, потом обсудишь проблему, потом скажешь "а вот надо было". Сейчас в этом моменте ему это нахуй не всралось, он знает, как надо и почему так. Отпустит, отдохнёт и решит все проблемы разом, поверь.

Наблюдения себя. На днях я провалился, эмоционально и, как следствие, физически. Лежишь себе, в потолок плюешь и ровным счётом апатия ко всему. Порево смотрел - даже не возбуждался. Такие периоды у меня случаются, и всегда думаю, а схуяли? Что меня туда кладёт и что вынимает? И, кажется, я понял... Ну, во-первых, я сижу на адреналине, эндорфине и дофамине и, кажется, ещё нескольких гормонах. При такой жизни любой сдвиг в сторону покоя воспринимается как "всё пиздец скучно, никто не любит", но это просто выходные и перезагрузка системы. Типа расслабься, нужно поспать, поесть, порадовать чем-то, отличным от привычных ярких приключений. Во-вторых, я зависим от денег и их количества, и сочетается это с нежеланием накоплений и каких-то планирований бюджетов. Иногда возникают периоды, когда на моих картах по нулям или только на кофе. Вот тогда меня сильно опускает. Деньги не являются основным мотиватором, но являются моими крыльями и свободой. Оттого стремлюсь монетизировать свои умения, чтоб получать и удовольствие, и деньги, которые потом потрачу на удовольствия. Как сказала Гештальт Единорог: мы выросли и стали отдыхать для того, чтоб работать. С поступлением на мою карту денег мне сразу стало легче. Если у тебя есть желание поднять мне настроение, шли мне денег на 9213236473, просто пополни мой мобильный:) С 2002 года я получаю деньги каждый день, и этот ритм жизни разучил меня копить или откладывать. Понимаю, что завтра я пойду и снова получу денег, а, значит, сегодня можно всё спустить. Хотя, конечно, коплю чутка, чтоб аренду оплачивать и прочее. Как раз в периоды платежей меня и проваливает, когда вынужден отдать почти всё и сразу. В-третьих, секс... Ага, не смотря на то, что секс - это моя работа, отсутствие секса в личной жизни меня проваливает. Как я всегда говорю: чем больше секса, тем больше секса. Возможно, я сексоголик, но это не точно. Заметил лишь, что мне важно иметь секс вне работы, и он отличается от рабочего хотя бы тем, что я не рассказываю и не слежу в процессе, не анализирую и исправляю. Иногда это сложно, но я учусь. Причём наличие секса в отношениях так же важно, как и наличие секса вне них, и провал одного тащит за собой второе. Таким образом, для моего благополучия и удовольствия, а значит хорошей продуктивной работы мне нужны: дофамин, деньги и секс. Это, конечно, не всё, есть ещё множество моментов, но уже есть важная конкретизация, некоторое начало... Спасибо моим девочкам Белке и Единорожке, что помогаете мне разобраться. Несмотря на этот разбор, всё же счастье и комфорт в твоей голове, и никакие внешние факторы не могут сделать тебя счастливым