Антикоучинг для уставших

Знаете, какое слово я ненавижу больше всего? «Просто». «Ты просто устала», «просто выспись», «просто возьми себя в руки». Как будто мое состояние — это какая-то мелкая неприятность, которую можно решить таблеткой или ванной. Я просыпаюсь уставшей. Еще до того, как открываю глаза. Пока мозг пытается включиться, внутренний счетчик уже щелкает: завтраки, сборы в сад, тексты клиентам, ужин, стирка, уроки со старшей, уборка. И где-то между «погладить блузки» и «проверить прописи» я ловлю себя на мысли:...

4 месяца назад

Я ненавижу своё нытьё

Для меня нытьё — это когда ты понимаешь, что проблема есть, но вместо того, чтобы её решать, ты просто ходишь по кругу и повторяешь, как всё плохо. Это бесплодное, унылое жевание соплей, которое ни к чему не приводит, кроме чувства стыда. Я ненавижу ту себя, что ноет. Ненавижу этот скулящий голос. Ненавижу слабость, с которой я позволяю себе погружаться в это. И больше всего я ненавижу стыд, который накатывает потом. Знать, что ты ведёшь себя как жертва, — унизительно. Видеть, что ты — тот самый «диванный критик», которого презираешь, — невыносимо...

4 месяца назад

Я перестала делать вид, что всё успеваю. И вот что из этого вышло.

Я всегда знала, что не справляюсь. Не с детьми, не с работой, не с бытом — а с этим вечным, фоновым гулом в голове: «надо успеть, надо сделать, надо решить». Каждое утро начиналось не с пробуждения, а с чувства, что я уже опаздываю. Ещё лежа с закрытыми глазами, я прокручивала список дел: отвести, забрать, ответить на письма, приготовить, не забыть про стирку, про родительское собрание, про тексты для клиентов.... Я жила в состоянии перманентной гонки. Не физической — внутренней. Мои мысли перескакивали с одного на другое, не задерживаясь...

4 месяца назад

Помыть окно или не помыть? Вот, в чем вопрос

Увидела сегодня с утра картинку с текстом: «Когда-то я пытался познать мир. Потом — изменить его. Потом изменить свое отношение к нему. А потом понял, что если помыть окна в квартире, куда больше пользы будет». И весь день пыталась понять, что я чувствую. Потому что я не тупо согласилась, как могла бы, а потому что заспорила сама с собой. С одной стороны — протест. Разве честно — перестать пытаться сделать мир лучше? Когда муж приходит с работы измотанный, и в его глазах — усталость целого дня. Когда дочь сталкивается с несправедливостью в школе, и её детское сердце впервые узнаёт боль...

4 месяца назад

5 лет назад я завела этот канал — и бросила. Не из-за лени. Просто тогда я не нашла, о чём говорить по-настоящему. Я пыталась писать о том, что казалось «правильным»: о формуле идеального текста, о клиентах, блогах и чужих аудиториях. Но за этим не было меня самой, только эхо чужих правил. Все эти годы я искала. Что-то. Идею, смысл. Много работала, читала, училась на разных курсах, увольнялась и росла над собой, обретала уверенность, но при этом все еще не знала, "кем я хочу стать". Может просто, я задавала себе не те вопросы? Может, надо иначе спрашивать саму себя? Не «как достичь?», а «зачем?» Не «как успевать?», а «что по-настоящему важно?» Не «как вписаться в рамки?», а «как остаться живой внутри них?» Сложно? Очень. Но, кажется, именно в этой сложности и рождается смысл. Этот канал теперь — не про простые ответы и инструкции "как написать пост". Не про полезную пользу. А про пространство, где можно задавать сложные вопросы. И где не страшно признаться: «я не знаю». Возможно, это нужно не миллионам. Возможно, это нужно только мне. Но если для кого-то мои слова станут тем самым глотком кислорода, что ж, значит этот канал когда-то давно я завела не зря.

4 месяца назад